Ну для настроения начну со старого, но всёравно любимого анекдота:

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:

- Мам, а это кто?

Я говорю:

- Это котик.

Следующий вопрос меня убил:

- А почему он наизнанку?

(С)

...

         ....Очаровательные лысики, чупакабрики, котики лысые. Это я сейчас про котиков наших с Мамбы. Отвлекусь немного. У нас  в офисе принято именниника поздравлять в кабинете у директора - личное поздравление от директора, подарок от фирмы и опладисменты от нас массовки, а уже потом в офисной посиделке неформальные поздравления. Вы знаете некое подобие Мамбы. Дневники - один в один. Некоторые даже поздравляя человека с днем рождения сказать могут только пакость,  закамуфлированную под комплимент. Незамужним девушкам - будь такой же красивой и жениха тебе  хорошего богатого, а то часы тикают и родить не успеешь! ; один у нас выдал (мужчины тоже друг друга "Любят") желаю здоровья и ума побольше, а то лысеешь так стремительно - видимо умные волосы покидают дурную голову. Все прыскают от смеха. Я язва, но мне противно это сообщество кривых зеркал. Говорю:

     - Можно я скажу... как говорят сексологи (все навострили уши. А вы навострили уши?!) женщины должны присматриваться к лысеющим мужчинам, потому что у них то много мужских гормонов,  это влияет на волосянные луковицы, которые погибают и мужчина лысеет. А ехидны  мужчины , особенно высокого роста,  которые имеют теноровые голоса и густые волосы, как вы, уважаемый М.М. - таких лучше обойти стороной. 

        Всем опять весело, но женщины слегка замужние и глубоконезамужние периодически прилипают взглядом к имениннику. Я то вижу...

       Со мной не зубоскалят. На "тебе скоро 45, баба ягодка опять" - ответ один - я же тебе не говорю сколько пачек виагры пакупать в аптеке!

           Так вот очаровательные лысики и что я в вас такая влюбленная. Не попадайтесь знойным девушкам в постель - порвут в лоскуты! ) Лысищи мои ненаглядные.

.

ну, пока, рыцари Спермотозоиды! лысые и не очень..

С ув. Принцесса Яйцеклетка. 

Я Розовая Кофточка и я хочу ваших денег. Киркоровы, млин...пиара нам не надо, денег давай! Ну, как можно от вас хотеть того, чего у вас - НЕТ!?!

И смех и грех!))

..............навеянно, читая зубоскальные дневники.

Смешные дитяти.

История вторая.

...........................у меня была приятельница Роза Исааковна., весьма странная особа - так про нее говорили соседи, а мне этот сипатичный Шапокляк очень даже нравилась. Мне 23 года ей 65 лет, сказать, что мы дружили как-то странно, так приятельствовали. Она из питерских евреев, эвакуированных к нам из Ленинграда,  семья которой так и осталась у нас после войны. Она была одинокая, никогда не была замужем, детей тоже  не было.Работала она в горкоме поэтому достать могла все что простым советским смертным было не доступно, в частности кофе, очень хороший, дорогой кофе. Это она подсадила меня на него и по сей день я рабыня этого напитка. Сама Розочка Исааковна всегда в туфельках, букольки, беретик, методика повязывания шарфика - это вообще 555 видов, ну а кофе - это то, что не захочешь, а все равно продашься. Я люблю людей неординарных, не похожих на других, специфичных и тех, кто вообще равнодушен к чужому мнению. Старые фотографии, старинная ручная кофемолка, кофе в форфоровых чашечках подается строго со словами: "Таня, я знаю вы их не разобьете.."

          К ней можно всегда, в любой день и час заглянуть, кроме субботы. Соседи смеялись, называя этот день - День Якова. Это ее любовник, который лечил ее много-много лет, что он ее любит, но развестись не может, а сможет тогда, когда дети вырастут. Заметьте, Мамбы тогда еще не было, а песни у мужчин все теже, ничего не меняется, слово в слово. Моя тётя как-то спросила:

- Роза, лет двадцать то вы уже любовники?! Путаю может быть..

- Сорок! - С достоинством отвечает Роза Исааковна.

        Вот как здесь челюсти не отвалится?! С 25 до 65 лет она мужняя жена. Только по субботам. И тут у Любимого умирает супруга. Любимый говорит, что надо подождать еще год, а то так скоротечно все, что дети подумают. Действительно! ЧТО подумают его дети? И какая разница, что подумает Роза, у которой нет детей. И никогда уже не будет...Что-то неуловимое для меня за этот год происходило, но мне уже со своей Любовью было некогда вникать...

         По дяде Якову часы можно сверять. Если он у нашего подъезда, значит ровно 10,00. Идет в шляпе с чемоданом в руке. Минут через пять с ним же идет обратно, даже шляпу уронил...

          Я у своих спрашиваю, а что случилось? Почему он ушел? А мне говрят, что пока ты влюбляешься, ты пропустила самое главное - она продала свою квартиру, ни с кем не попращалась и уехала в Россию к своей сестре, тоже одинокой и бездетной и там же ее старшая сестра у которой муж и трое детей - они моя семья. А мне в подарок оставила чайную (или кофейную) пару, которую я выронила из рук и она разбилась... Я смотрела на осколки и смотрела с балкона на шляпу и думала - эх, Яков, Яков - ты Шляпа!

        Мужчины обсалютно уверенны, что могут вытирать ноги о женщин, пользоваться женщинами как вещью и искренне верить в свою исключительность. Ну и сидеть на двух стульях. А когда брякаются с них так удивляются - Шляпы!

            И всё-таки я не поверила и побежала в ее квартиру. Открыл дверь верзила двухметровый, плотоядно меня оглядев сказал, что эта страя еврейка уехала в Россию  и теперь он владелец  этой квартиры:

- Может на палку чая? гыгыгы.....

- sehr schade....

- пи-пи-пи... это было уже в мой адрес....

           Ну хоть что-то стоящее сделала в этой жизни Роза Исааковна. Бросила Шляпу. Если не считать того, что вырвались из блокады, проехали Ладогу и сумели спастись, привезли какой-то скарб, какую-то маленькую часть из своего мира, а мне посчастливилось  немного заглянуть в этот их мирок...

     Когда я была молодая и худая(С)

     Перл к стати от Кати Семёновой - прикольная тётка, если только не слушать ее занудных песен...

    Так вот, когда я была молодая, я была все равно пухлая, ну или выпуклая во всех нужных местах, что всегда привлекало внимание к моей скромной персоне и бабок

и дедков, и М,  и Ж и подростоков. Хорошо тем, кто без выпуклостей - красота, а с выпуклостями одни проблемы..... одни замужние дамы и дамки чего только стоили - при встрече со мной резко брали под ручку своих мужей и гхэть! как притянут его к себе и голову как манекену поварачивают в свою сторону. Ведьма!  - это я часто слышала в свой адрес... 

      Но я хочу сейчас о возрастных (все там будем женщинах, очень очень возрастных. Было несколько, которые меня удивили.

      История первая.

Столкнулась я в дверях вокзала с женщиной, очень возрастная старушка, седая,  с такой мягкой улыбкой и глаза светятся, лучатся даже, а я грустная прошла мимо. Она мне в след: 

- Не надо быть такой грустной!Ты еще успеешь. И вообще если тебе грустно -просто прийди и посиди у могилы. Если тебе весело - просто прийди и посиди у могилы...

- Какой могилы? Все живы и здоровы?!

Таня только-только влюбилась, только первая ссора... ерунда.

- Ты знаешь сама...

У меня молниеносно перед глазами пронеслось - смерть, похороны, белые лилии у гроба.. А ночью приснился сон. Я в белом платье иду болтаю белой сумкой, в белых туфлях, иду сияю и вдруг так много людей в черном, плачут, рвут волосы на себе, а я улыбаюсь, и иду к ним и мне просто любопытно кто же там в гробу!!?? НЕ спрашивайте кого я там увидела...

       Я ненавижу белые лилии, потому что теперь они всегда со мной. А я просто встретилась с ведьмой. Я просто не поняла этого.

        Когда смешные мамбочуваки пишут мне всякую пургу - я им не отвечаю. Я им улыбаюсь и у меня такой мягкий свет появляется в глазах

          Всё что я хочу сказатьэтим чувакам: "Когда тебе сильно весело или сильно грустно - прийди на кладбище мамбу и посиди у своей могилы анкеты молча! Я не принесу тебе счастья, денег (ога! размечтался), только белые лилии.

           Меня здесь часто называют ведьмой треклятой. Спасибо за комплимент!

Бу!

Зашла на сайт. Пестрит разная реклама. Привлекла "Работа ищет человека". Ой, Работа как я тебя понимаю, Таня тоже ищет человека. Наивная засорокетка, предполтосница почти - умри старая,  захлёбываются заполтосники, дневниковеды особенно. Вчера в личку пришло письмо от мужчины из Западного Казахстана, у нас даже часовые пояса разные, не говоря о том, что ему 63 года. Вот что к чему? Вот что я ему такого сделала, живя на другом конце страны...вот он спрашивает меня  не смущает ли меня что ему 63 года. Нет, меня не смущает, можно сказать всю жизнь об этом и мечтала. Его ответ - сразу видно , редкостная зануда. Вот мужчин послушать все женщины которые к ним липнут - стары, толсты, бедны, страшны и многодетны. Всучить своего спиногрыза/ов это наша женская мечта. Ну, не знаю...может они сами страшны, соответственно к ним такие и липнут. А вот мое личное мнение, наблюдение возрастные мужчины жутко агрессивны и омерзительно грубы. Мне даже старому козлу человеку неудобно ответить колко, не то что грубо. Старенький же...Поэтому М, которым 0-43 пробел 54-100 это люди которых для меня нет. Вернее меня для них нет. Мужики! Я ваш мираж. Вам только кажется, что вы меня видите, что вы меня нашли через поиск, что вы меня по моим фото уже примерили. Я ваш Мираж, Галлюцинация, милый мой друг! Как говорят почтенные старцы - редкостная зануда.

О-бал-деть! Уч-Кудук какой-то. Я не Оазис, - я Мираж!

Бу!

В Камасутре много интересных поз

Жаль у нас с женою остеохондроз (С)

Есть еще один перл - не любите девушки холостых, они ни на ком не женились и на вас не женятся и бла-бла-бла...Соль в том, что любить надо женатых. Офигеть. Не быть любовницей, встречаться, не иметь сексуальные отношения, а любить. Любить - вы не ослышались. "Любить" во всяких позах,и отверстиях и оргиях желательно. Пока наисвятейшая супруга дома борщ варит, наваристый и жирный, чтобы брюхо мужа лежало дома на диване, а не шастало по сайтам всякоразным с этими никому не нужными одиночками, сокровище диванное не дай Бог сопрут еще, твари мамбовские. 

Но каждой Твари по паре. Диванные валяшки и борщеварки - идеальноая такая пара...

Поэтому устала женатым мужикам орать в ухо - лучшая дома. Ну та, которой ты достоин. Достойные люди. Не верю я, что женатые и замужние здесь просто так, посмотреть, дневники почитать. Троцкие - в миниатюре. Мое личное мнение - тухните в своих тухлых браках, а здесь чтобы прошлюшнуться. И М и Ж - рыло у всех в пуху! Ну, да секс дома на люстре со своей половиной как-то не комильфо, да и дети наверное не поймут родителей, чО это с ними?!

Поэтому выход один - мамба. Мамба будоражит, кишит пошлыми девственицами, которые жаждут отдасться женатым мужчинам. Безвозмездно, потому как это - Любовь. Какую Любовь ищут замужние не знаю. Может Бенждамин Франклин знает. А я не знаю. И знать не хочу. Знать не хочу всех этих людей.

Я хочу знать есть здесь люди по назначению. Как Мамба прописала))

С ув. Одиночка Любовневна Холостова.

И Вам всех благ!

Диагнозы мне если что поставят узкие специалисты. А все Ваши претензии к правообладателю/нице. Ну, к тем, кто вами обладает на законных основаниях.

А мне вы не интересны.

Слушайте! Имею право!

Цем!

.....я от Бабушки ушел, я от Дедушки ушел, а от тебя Таня - не уйду! Вот так закатится к тебя симпатичный такой Колобок. Миленький такой - даже есть его жалко. Где же ты был милый Колобок - я так долго тебя ждала (С)

Начинается общение. Интересно, класно, легко и непринужденно. Даже странно становится, Таня тётко бывалое, на мякине на колобке не проведешь. Тебе класно, интересно и хочется на встречу. Тем более тебя охотно зовут и почему-то сомневаются придешь ли.. А чего то не прийти недоумевает Таня. Милый Колобок, Колобочище мое ненаглядное! Наглядеться хочешь? Тогда тебе фото в личку.  Вы думали я про гениталии какие-то не бритые, неееет я про небритую морду лица - про Колобчище. Вздрогнули!? А какого было мне, слабой, старой , больной женщине. Еще говорим - нас уже ничем не удивить! Удивить то сложно нас запитой физиономией, удивлена я наглостью М, типа мне дуре старой то какая разница Красавец с фото или Колобище какое-то в старых тренниках и вислыми сисяндрами.

Вот пришла бы я на встречу и не узнала бы без фото ни в жисть этого "Красавца"..

Ужос. Это вам не фотожоп и не 200 кг лишнего, так сексуально колыхающегося жирца на тетке - это вообще афёра какая-то. ))

Слушайте, Пиздуны и Пиздуньи! (ой. Я так на Вас сказала!? Я покрасивше хотела сказать, а так сказала!?Вы уж простите - но это шо песдес! Ребята!) - Вас бы свести вместе - вы друг друга стоите!

Вот так Таня осталась без Колобка. А как все начиналось.....)

Закончилось как обычно. Никак.

Доброго Вам понедельника!

С ув. Патрикеевна Колобковна.

ну, вы воообще....

...........великие кочухи это люди, которые  от себя без ума, а ещё  они хотят чтобы другие были тоже  без ума и без памяти. Без  памяти в них влюблены или хотя бы восхищались рельефом их накаченных мышц. Мне нравятся  ребята из нашего  офиса кто занимается  в зале, таскает  железо выглядят они спортивно, подтянуто и самое главное естественно.  Другое дело перекаченые кочухи,  колёс переевшие  настолько что уже от мужчин мало что осталось больше  племенных быков накаченных стероидами напоминают. Эти грозятся и присылают в личку фото из зала, чтобы восхищению моему  не было предела. Мне  почему-то  кочухи  напоминают диетчиц, которые перфорируют тебе мозг  - видишь я похудела на 700 грамм. Не видишь - ты мне просто завидуешь. К тем кто похудел на 7 кило вообще  страшно  подходить -  словестный аперкот такой  получишь как от кочух.  

К чему этот плач  Ярославны? Задрали меня эти идеальные люди и их тупое самолюбование. Посмотри в зеркало  и наслаждайся.  А я хочу простого обычного человека ,  пусть даже с небольшим накопленным опытом на пузике)) но без фанатизма))

С уважением.  Ярославна Патрикеевна Пингвинова. 

Всем хороших  выходных.  Пингвины всех стран объединяются и обнимаются. 

Кочухи  и красухи любуются  на себя в зеркале.

Пока...

У меня от мамбы выходной.

)))

Мужики такие бояки. Не надо им показывать палец, чтобы напугать!)) надо просто спросить, а какой у тебя размер и устойчивый ли он, и мило улыбаться и хлопать крыльями ресниц. Освежить так сказать себя перед нанесением решающего удара. Мужчины (ой, мужики такие тупаки)  впадать начинают в идиотизм, когда речь заходит о размерах.

- У меня днем 13-14 градусов по Цельсию, ночью 25-28 - шуткует работник или охранник Храма.

- У меня  любимый дамский размер - загадочно заигрывает, обладатель весьма скромных размеров.

Третий протягивает краба и говорит:

-  вложи свою грудь, если она поместится в лодонь, то ты тоже счасливая обладательница нужного размера, по мужским меркам.

Протянутая потная рука в сторону моей груди вызывает у меня недоумение и я начинаю говорить, что все вопросы деляться на сложные и простые и это был простой вопрос.

- Какой размер твоего ежемесячного дохода и устойчивый и стабильный ли он? И мне по Форенгейту "ваша погода" по Цельсию))))

И продолжаю хлопать ресницами уже пытаясь освежить М.

А то он какой-то сразу неустойчивый становится, вялый я бы даже так сказала. Вот так и происходит рождение. Рождение меркантильных дам. Рождение правда происходит у дядек в голове. И никакого отношения к нам не имеет, потому что женщина просто хочет выяснить доход мужчины и если он зарабатывает меньше ее послать его на Мадагаскар. Ему только мадагаскарские женщины по карману - купил ей трусики и бусики - и она довольна. 

А мне твой хлеб  не нужен. А на мой каравай - рот не раззевай. Я по субботам не  подаю.

Пока...

Хотите узнать сколько у вас родственников - купите квартиру у моря (С)

........так и на Мамбе. Хотите узнать (посмотреть) сколько мужчин на Мамбе, которым по фиг сколько вам лет, в вас килограмм, какой у вас возраст и прекраснная или не очень морда лица это не важно - укажите в целях знакомств - секс. Всё.

Расшифровать? Пожалуйста.

Все Сексуальные Боги от 0-100 лет у ваших ног. У ваших кривых ног. Хорошо! У ваших ног с небольшим элементом кривизны. Для "Сексуальных Богов" это не важно, если есть надежда по....

Всеедящие Всеядны мамбы. ВВМ.

Жалкое зрелище я Вам скажу. Нечистоты жизни. Их жуткие физиономии мне почему-то напоминают - Внимание - розыск! Что они делали в этой жизни, что приняли такой облик. (какой прекрасный литературный оборот рожу назвать - обликом ...

пока...

с ув. Надежда Субботняя. 

Почему Надя, а не Таня?! )) Потому -то надежда умирает последней. Надежда, что есть чистота в этой жизни и нормальные человеческие отношения тоже, а ВВМ мамбы не показатель. А пока чистоту я вижу только в белых лилиях, которые принесу на могилу любимого человека.

пока...