О женщине? Даже развенчанный,

Отравленный,  - умирай,

Но жизни своей не пятнай,

Говоря дурное о женщине!

====

И будеть тебе счастье.

И тридцать два зуба все целые. Или сколько там у тебя осталось....

В общем о женщинах как о покойниках - только хорошее! 

***

О! Покой/ни/как/х ты не наступишь...

(С)

1. Великомученик свободы слова

Ключевые черты: Думает, что модераторы сайта действуют в сговоре с целью помешать ему нести людям правду. Как русский писатель в ГУЛАГе, они пишут, не будучи уверенными, прочтет ли мир когда-нибудь их слова.

Типичная цитата: «Но модераторы, конечно, не осмелятся оставить этот комментарий».

2. Капитан Юмор

Ключевые черты: Придумывает УМОРИТЕЛЬНЕЙШИЕ имена для политиков и политических партий, которые прекрасно УЛИЧАЮТ их двуличность.

3. Бухгалтер на фрилансе

Ключевые черты: Его очень интересует, сколько журналист получил денег за статью, которую он комментирует.

Типичная цитата: "И вам за это платят?"

Читайте также: Без комментариев

4. Сопротивленец

Ключевые черты: Он - последний бастион против неминуемого краха общества. У него есть принципы и за них он готов умереть.

Типичная цитата: "Не за это мы воевали на двух мировых войнах, чтобы нам теперь навязывали Энергосберегающие Лампочки. Народ этой страны этого не потерпит"; "Молчаливое большинство возопит".

5. Чувак, который проводит безумно много времени в думах о гомосексуальном сексе

Ключевые черты: Очень, очень недоволен геями. Все эти геи, занимающиеся своим гейским сексом с другими геями. Какое гейство.

Типичная цитата: "Я нормально отношусь к геям. Мне просто надоело, что лезут ко мне со своим гомосексуализмом".

6. Абсолютно, АБСОЛЮТНО не расист

Ключевые черты: Расист.

Типичная цитата: "Я не расист, но..."

Также по теме: Краткая история троллей

7. Мракобес-виртуоз

Ключевые черты: Не ограниченные обычными границами нетерпимости, они импровизируют на классической розни для создания новых произвольных бибоповых инсинуаций - настолько уникальных, что тебе остается лишь думать: "ничего себе, я и не знал, что есть такое предубеждение".

Типичная черта: У мракобеса-виртуоза типичных цитат нет.

8. Буквоет (граммар-наци)

Ключевые черты: Ему кажется, что если он обнаружит грамматическую, пунктуационную или какую-то иную ошибку в статье, то НАВСЕГДА ПОБЕДИТ В ИНТЕРНЕТЕ.

Типичная цитата: "Прежде чем писать в крупное издание, вам следует сначала обучиться азам английского языка".

9. Человек, не осознающий, что на сайтах есть более одного материала

Ключевые черты: Не считает, что то, что он только что прочел, - это новости. Постоянно недоумевает, обнаруживая на сайте в разделе "Культура" новости музыки или телевизионные обзоры. Непоколебимо уверен в том, что новостной сайт может освещать лишь одну тему за раз.

Типичные цитаты: "По-вашему, это - новости?"; "Вы вообще в курсе, что в Сирии война идет, нет?"

Читайте также: Большинство комментариев ужасны - и сайты ищут способы их улучшить

10. Тот, чье мнение неизбежно дискредитируется тем фактом, что он также заполнил графу "откуда вы" в форме комментария

11. Всякий, кто говорит "ИМХО"

Ключевые черты: Говорит "ИМХО".

Типичная цитата: "ИМХО,.."

12.  И комментатор с разумной, осведомленной, хорошо аргументированной точкой зрения, которая проясняет вопрос и привносит в дискуссию свежие перспективы.

.

.

.

Тупым комментаторам, которые хамят моим любимым авторам. Ваша графа - пять! Нет, вы конечно мне можете не верить!)))))

                                                                           ***

………….. в  меня вселилась Рената Литвинова и я сказала что хочу в этот раз сделать короткие красные ногти. Так и сказала – лысые красные ногти, чем ввела в ступор мастера по маникюру, вспомнив крутящие и вертящие движения Ренаты. Рената моя любимейшая, то, что она гений нашего времени это даже не обсуждается! Вот эта ее мраморная кожа, небесные глаза, манера говорить, самоирония и очень тонко-сложный юмор. Я давно от нее вируснулась  качанием головой, вот этим «да-да» и верчением пальцев. Она красивая такая, белокожая богиня, статуя красоты, но вот эти клешни вместо рук…но она и это сделала себе в плюс – вертит их так, ты завораживаешься, сморишь на них и думаешь какие красивые у нее руки! Любимка моя вечная. У нее всегда короткие ногти, - черные, но часто красные. Вот и я выдала – хочу лысые (короткие) красные ногти! У меня никогда в жизни не было красных ногтей, - когда видела красные ногти, да еще с дизайном, считала верхом пошлости,  и какой-то отвратности и даже шлюховатости. У меня каких только не было и даже под циферблат часов))), но из красной палитры только бордо, винные оттенки всех мастей, но только не красные, ни классический красный, ни близкий к красному.  Какие песни мне только не пела мой мастер, что к светлой коже красные ногти это так красиво! Нет. И тут когда я стала ягодкой и даже начала немного перезревать Таню как Остапа понесло! Лысые красные ногти! Иначе хоть жизнь иди и самоубийством кончай. Или просто кончай. Кончай страдать и сделай ногти!

                                                                                 ***

И вот первый раз в жизни с красными ногтями. Ну…сложный красный цвет все-таки, но красный, чего я даже представить не могла! Вот и я дожилась до красных ногтей…

                                                                     ***

Как настоящие.  — Сайт генерирует лица несуществующих людей каждые несколько секунд. (С)

И зачем они интересно. Настоящих в нете некуда девать...

                                                               ***

А я хочу о том как люди - мужчины и женщины ищут несуществующих людей. Меня как и многих мужчин (здесь я  с ними солидарна) отвращают татушные брови. Отстой. И сразу почему-то образ возникает Анастасии Ягужинской с томным голосом и красивыми бровями. Конечно работали гримеры, но если не было бы с чем работать никакой грим не спас бы ситуацию. Божественно красивые брови у неё. А теперь вспомните инсту и див с их бровями и ор мужчин "Девушки! Оставьте свои брови в покое!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ))

Таня королевка деталей. Я ушла в детали и забыла о несуществующих людях!)

Мой мастер, к которой я хожу на коррекцию бровей каждые четыре недели и каждые две на покраску в темно-серые (я норд - мне только холодные оттенки!), так вот она мне всегда говорит когда наносит краску "Главное не забыть что ты "горячая штучка"!") и этим смешит меня всегда. - "Нужно ровно столько времени, чтобы ты не пересидела. У тебя кровь горячая. краска хватанется и будет ровно не то. А нужно чтобы было совершенно ественно - ровно то!"

Она тоже королевка объяснений - 2. 

                                                               ***

Горячие штучки. Эта сладкая мечта мужчин. Дескать эти брёвнышки их не вдохновляют. Да, вас старых ворчунов и хрычей  уже никто не вдохновит, по честному если сказать. И затертая мантра - Чтобы и умница, и красавица, хозяка в доме, и характером золотым,  и...ну эта пресловутая штучка! И закатывают мечтательно глаза, - вот такую мне женщину надо! А кругом лесоповал. Бабы-брёвна. Чтобы горячая была и киса-киса, нежная.

Смешно. Да.

Потому что гармоны никто не отменял. Тестостерон например. Вот. У мужчин его много (ой! не у всех его много настолько как хотелось бы! Эти бессмысленные существа покидвют мою страницу. инет и даже Вселенную. Шлак.) и есть небольшое количество женщин у которых его больше чем у других среднестатистичных женщин. Горячая штучка это вам не киса-киса, эта помимо секса вынесет вам мозг, вытрепит нервы, опусташит душу с кошельком впридачу. Мало не покажется. (Не путайте только с тупыми истеричками! Вообще другая степь). Зато сколько воспоминаний! )) обращайтесь!)

Ми-ми-ми киса-киса и она же горячая штучка в одном флаконе, -  так не бывает! Или - или.

*Мужчино! Может лучше бревно!?)

                                                                        ***

Женщины тоже некотрые не лучше. Хотят чтобы мужчина был и нежным, и ласковым, и галантным (описание какого-то гамонального тухляка), но и в то же  время сексуальным! 

Девочки! У меня для вас плохие новости: так не бывает! Потому что за сексуальность и за агрессивность отвечает один и тот же гармон. Если мужчина очень-очень=очень сексуален, он же и будет очень агрессивен! Поэтому... Или - или. 

                                                                       ***

Вот так люди и ищут несуществующих людей. Ясен пень, вы их никогда не найдете.  Их нет.

.

.

.

Пока вы ищите несуществующих людей, я практически уже нашла выходные. Они существуют!))

пока...

"........если бы я была манахиней, я бы носила кеды с колёсиками и скользила бы повсюду, чтобы свести людей с ума.." )

***

Какой чёрт меня дернул?

Чёрт нашептал

Именно Чертовка виновата, что мужчина за ней поплелся)

Чёрте что и с боку бантик!

Чёрт, чёрт, поиграй - отдай! -3 раза.

***

Бывает такое что все просчитанно, распланированно, продуманно, а берешь и делаешь непонятно почему совсем по другому. Бывает..А черта при этом вспоминаете? Вспоминаете. Это вы его  неслышимый смех слышите)) его удавшиеся проделки его веселят.

Я пользуюсь только иногда его услугой "Чёрт, чёрт, поиграй - отдай!" когда не могу что-нибудь найти. И вещь находится. Радуешься, а ты ведь должна черту осталась. Он возьмет неудачей тогда, когда и не ожидаешь. В общем чертовщина какая-то..)

.

..............про мужчин дневниковедов и комметаторов дневников. Мне интересно наблюдать эти разлагающиеся личности. Заклиненно-зациклкенные на своих "истинах".  Вообще люди четко проговаривают свою проблему - те кто так часто любят оперировать словами - нищебродка, бюджетная училка, проч. скорее сами так себе зарабатывают. Мужчины, которым на жизнь хватает оперируют другими понятиями - "нравится" и "не нравится". Те, женщины, которые не нравятся не представляют для них вообще никакого интереса, их интерес возле женщин "нравятся" и они не буду бежать за другими три километра и многократно повторять, как это женщтна стара, толста и нищебродна и прочий длинный список непригодностей.

Мужчины тоже не хотят стареть. Ну, а кто хочет. Те, кто больше всех далдонит про возраст тёток, сам его боится. Что, трУсики, настигают вас панические атаки когда смотритесь в зеркало и видите свою редеющую шевелюрку, морщинки (Ну, милый! Попей столько!) и да, вас ждут стамотолог и офтальмолог. Некоторые так и не дождуться...будете нас потом поражать своей естественной красотой, на мамбе все равно не видно. 

Либидо. О! Здесь вы вообще открытая книга. Полный швах, пупсята, - болтун находка для шпиона наблюдательной Таньки. Для тех у кого мозг отслоился - новость дня: отношения мужчины и женщины и так подразумевают секс. Поэтому смысл о нем постоянно говорить? Нет, ну если для вас это проблема - проговаривайте свою проблему на мамабе. Будем вас "читать":

Манба кишит несексуальными женщинами = О, этот аж орет о своей проблеме, понижение либидо его пугает. И вообще эта проблема не его организма, а этих не секси Ж! Они виноваты в этой ситуации. Женщины не вдохновляющие его на сексуальный подвиг. 

На манбе толстые женщины = сам толтый. Но! Пузень - это комок нервов, а если втянуться вообще не видно, да просто неудачный ракурс фото. Либо осознает что склонен к полноте. (толстяк-истеричка, вот оно вам надо: Беги, Лола, беги!) если пухлые Таньки на любителя, то толстый мужчина это антисекс! ((

Киндеры.

Женщины с детьми = выбешивают, потому что напоминают своих киндеров брошенных. Я на своих то не трачусь, еще на ваших не хватало. И вой на всю мамбу - женщины хотят всучить своих детей каким-то мутным дядькам. Да кто ж вам их доверит то...

40 кошек (эта притча во языцах) = одинокая женская старость.  ============== если у меня даже нет секса, то откуда он может быть у тетки 40+ недоумевает мамбомачО. 

Отдельной строкой про матерунов, любителей жаргонизмов, хамов и мужчин с отстойной речью, они кажутся себе бруталами, роковыми яйцами = просто плохо воспитанный человек. 

***

Личный подопытный - Алегз,48 - роковое яйцо - одна штука. Как на него накатит, так он накатывает на меня. Смешное такое яичко манбы. Не могу ...таких типчиков несколько. Я всегда думаю они в шутку пишут свои темы или на самом деле такие узколобые?

Вопрос естественно риторический..

.

.

.

Пятница. С наступающими выхами!)

Напомните мне эту фразу я не точна, но попробую"

"За каждого брошенного мужчину (которому ты сказала нет!) ты в старости должна завести  кошку!

***

Стада поди-ка у вас.. а? или одна единственная котейка?))

Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома.

Под твоей одеждой моя территория!  написала я сегодня МСБ поет  Шакира  в столетней песне. Осенью освежить грустную часть памяти самое то. Так такие слова тем более:

You're a song

Written by the hands of god

Don't get me wrong cause

This might sound to you a bit odd

But you own the place

Where all my thoughts go hiding

And right under your clothes

Is where I find them

и бла-бла-бла (я на русском напишу)

*

"Под твоей одеждой"

Ты песня,

Написанная

Рукой Бога.

Не пойми меня превратно.

Тебе это, возможно, покажется

Странноватым,

Но именно к тебе

Стремятся

Все мои мысли.

Забраться к тебе под одежду –

Вот о чём я думаю.

Твоя одежда

Скрывает бесконечную историю.

Под ней мужчина, которого я выбрала,

Моя территория

И всё то, что

Я заслужила

Своими

Добродетелями, любимый.

Из-за тебя

Я забыла

Хитрые способы лгать.

Благодаря тебе

У меня закончились

Поводы к слезам.

Когда друзья разъезжаются,

А вечеринка уже позади,

Мы по-прежнему принадлежим

Друг другу.

Бла-бла-бла

Твоя одежда

Скрывает бесконечную историю.

Под ней мужчина, которого я выбрала,

 Это Моя территория

...

                                                                             ***

Знаете я о чем я? О том что мы (М и Ж) костные какие-то что ли..дело не в этой песне, но мы зашоренны, закрыты, застегнуты на все пуговицы и не выйдем из своей закрытости. Слова лишнего не скажем (ой, Таня, чья бы корова мычала!). Почему мы костные такие? Я знаю, уверенна просто человеку нужен человек. Для счастья нужет один всего! Свой. И он достоен услышать САМЫЕ космические, бомбические, умопомрачительные слова в свой адрес. Это только кажется что у слов нет силы. ЕСТЬ! Еще какая! Оно унижает, оскорбляет/пр. и оно же окрыляет человека, дарит ощущение вселенского счастья! 

Прослезиться в этом месте что ли. Я же не камень, я же баба.

Короче я не знаю, но сказано давно -  В начале было Слово.

***

Говорите своим любимым слова. И будет Вам  Счастье!

Amen

Граф Эпи:

"Незнайка , 54, Калининград

Отредактировано сегодня, 00:35

Я делаю открытый рыбный пирог по примеру пиццы. Обычное дрожжевое тесто растягиваю руками на весь противень. На тесто на противне намазываю тонким слоем майонез. На майонез насыпаю мелко порезанный обжареный репчатый лук хорошим слоем. На петрушку укладываю мелко нарезанные куски трески и пёстрой зубатки 50 на 50 тоже толстым слоем, чуть солю и снова засыпаю мелко нарезанной петрушкой. И последним штрихом сверху засыпаю все натертым на крупной терке твердым сыром и в духовку на 180 градусов." (С)

                                                                             ***

Этот мужчина из Калининграда  разбил мне сердце треской и пёстрой зубаткой! Куда только смотрят женщины этого города, - обратите на него пристальное внимание!( Может на свадьбу потом пригласят. Наивные, я же приеду не одна, а еще 300 гостей.  Больше -  пожалуйста, меньше никак!)

Возможно этот мужчина в рекламе совсем не нуждается, вероятнее даже всего у него есть супруга (Пёстрая Зубатка на законных основаниях), но толпы калининградских женщин уже ринулись в его объятия. Даже боюсь представить сколько их разобьётся о брег Законных Уз.

Хи-хи.

Хорошо что я далеко живу.  Просто придется не поехать еще на одну не свадьбу.  Так бывает… А еще очень надеюсь что ПЗ (Пёстрая зубатка в законе) не отправит бомбардиры бомбить Третий Казахстанский Рейх. Там ведь гости у которых я в гостях с претензией что «такую свадьбу» они не заказывали. А я и так своя среди чужих…….

                                                                ***

Но, я отвлеклась)

Мужчина, который умеет готовить очень сексуален! Не пельмени отварил и нарезал салатик из огурчиков, а я про тех, кто действительно очень хорошо умеет готовить. Это мега-секс! Мужские руки (с этими десятью фаллическими символами!) божественно прекрасны. А с ножом в руке….смотришь и в тебе просыпается Воинствующая Валькирия. Эту тему лучше не развивать.. Красивые мужские руки готовят ужин для тебя или гостей, друзей. Вот бы так всегда!

Дело не в еде. Дело в самом мужчине, - всеядный мужчина может и пельменей поесть, у невсеядного другой подход к жизни. Он ест выборочно. Такой подход у него  ко всему, он любит только вкусное. К женщинам такой же у него будет подход. Многих женщин они считают не вкусными. Но это уже другая история.

*

Мужчина, который умеет готовить очень сексуален! (Не забудьте его потом поблагадарить! За труд).

Меня вот еще какой вопрос интересует - вы своих мужчин благодарите за секс? Особенно если он был хорош? Думаю, что нет. Вот он корень всех проблем! "Корни" в корне не довольны этой ситуацией!))