Одновременно с обострением личного иде-фикс "похудение" в организме обнаружылся доселе неведомый пунктик. Примерно после девяти вечера возникает совершенно необоримое стремление набить утробу разнообразной снедью, преимущественно той, которая раньше (предыдущие тридцать лет жызни севремя, и в течении каждого светового дня последних месяцев ежедневно) нафиг не нужна была. Одновременно это оказывается  еще и самая анти-диетичьная снедь (беда не приходит одна (с)

Даже олкохоля так не хочецца, что еще более странно.

А как вам удается не есть после 18-00?

Расскажите, интересно же

От даже не знаю почему, но отчего-то хочется написать пост.

А в голове ничо такого ценного или жывотрепещущего нет.

ЛА расстраивают. Ну, сами по себе они канеш ни в чом не виноваты. Но последние месяцы как-то мне почти везде неуютно. Это личьное) Видимо, всему виной пресловутая толерантность, когда я не то чтобы хотела везде быть "своей", просто не видела причин для кого-то быть "чужой". Она кстати меня щас очень ограничивает на мамбе, а я люблю свободу но наступаю на собственные пальцы раз за разом, уже и сама не знаю точно ради чего.

И теперь люди, которые придают этим понятиям значение, кмк, относятся ко мне с неким недоверием. А может, это у меня манечка)) И еще бесит неопходимость лавировать в комментах. "Ааааа, бляяяя, ты с ней общаешься, значит нефих со мной общацца!!!" А как же просто потусить?

Вот приткнулась я с новогота к паре здоровых во всех отношениях дневников, так они терь доставляют - то удаляются, то не пишут ничо месяцаме, Хоть бы площадку для нуждающихся ставили, а уж наша хуеющая компашка кмк найдет чо натрусить). *никого ни к чему не принуждает

***

Вот, я сейчас по работе пишу такое ... что аж сама нечетаю)). Производственная необходимость и деньге ( 

На самом деле из любого г... можно сделать конфетку но у меня на это сил как-то нет. Много разных проблем, нихачю пра них, пусть сами разруливаются.

И в конкурсы не могу ходить - ну не прет ни вдохновение, ни особенности их проведения (не про оргчасть).

***

Иногда так хочется рассказать кое-что, и каждый раз это кое-что, для меня по крайней мере, очень злободневно и жывотрепещуще, и хочется ответных мнений. А негде. Ибо в последнее время профайл Мурка так разреалился, шопесец, и кто меня щас только не читает, причом не с мамбы.

*рыдаит вголос, но не признается в целях сохранения реального лица, хотя бы его остатков.

Вот видите? Даже не могу рассказать толком(((( 

Хоть клона раскручивай.

А пальцы - чешуцца. И чо с этим делать? ХЗ (

*ищет, где тут весело и мои друзья, как утверждается

А че это за коричьневая неведомая хуйня (с) у меня вверху экрана?

Новый интэрфейс, штоле???

Чо, опять? Из-за этого что ли нас последние полгода в разных браузерах как только ни глючило... Я даж привыкла к тому что севремя что-то не так, даже не жаловалась..

Неудобно шопесец (

Верните што было!!!!

Давно и сильно хочется мороженого.

Оно кагбэ резко антидиетичьно, и вообще пальмовое масло, стабилизаторы и прочие Е... Так что от покупки пока держусь, но терпение на исходе ( 

А кто-нить знает такой рецепт домашнего мороженого, чтобы и легко и вкусно? Гуглить не хочу, ибо хз, чего там  нарецептурят, а вдруг вы уже знаете чо-нить проверенное, ну мало ли?...

*meal*

зы. а еще как-то скушно жыть, хоть котов пости

А что вы делаете, когда вам ну вот совсем нехуй делать?

Ну или, например, если вы так устали, что физически не в состоянии воспроизвести этот нехуй в хоть сколько нибудь (*перешла на мамбо-язык) ебабельный хуй?

Нормальные люде (а что, такие еще бывают?)) кмк в таком случае тупят в телевизор или ту же мамбу, безмятежно убивают покемонов, или покойно спят (последним я особенно зовидую).

А вот Мурочька, расковавшысь от шпилек и прочех лифчеков (нинавижу оковы!!) падает пузом в диванчик и играет в такую деструктивную хуйню, как сослагательные наклонения (

*балуецца с грабляме

***

Давеча Мура совсем уже было решылась отправиться таки летом в белые ночи, а оттуда еще и на море, при этом решымость особенно подогрелась пару ночей назад одним длинным таким телефонным межгородом. Откуда-то из псковской области, где некий небритый мото-владелец отмечал в мужской компании день внутренних войск (27 марта). 

Когда два уыпившых человека, некоторое время назад в течении трех месяцев регулярно обменивавшыеся разного рода взаимными обещаниями и нежными словечьками, спустя еще три месяца вновь зацепляются языкаме (в переносном смысле, увы) - подчас создаются некие иллюзии и вера в оные. Никакими последствиями и тем более реальными поступками, впрочем, в дальнейшем не подкрепленные. Но когда меня останавливали народные мудрости вроде "все врут и правильно делают", "сказать не значит сделать", "не жди добра и не получишь зла", "обещать - не значит женицца", "суди не по словам, а по поступкам", "если мужчина действительно тебя хочет, то сделает для этого все возможное" и проч.?)))

***

И вот лежу я и сослагаю. И например отгуляли мы белые ночи, и рванули к морю, и пару недель ниибического (*игра слов, антоним) общения, а потом...

Разомкнул, значит, опьяненный ночаме-сонцем-морем-муркой байкер свои (*и немедленно потекла от воспоминаний) губы и грит: "Мура, хачу с тобой жыть, переезжай, и дите бери, ты ж мать, а потом мы еще одно родим и будем долго и щасливо ебстись по жызни в съемном коммунальном шалаше, ибо ничьто болшее нам непокарману, горбатицца на неквалифицырованной наемной работе, и ни разу друг друга не попрекнем, и ваще".

И тут сослагательные обычно заканчиваются - я успеваю отдохнуть и переключиться, например, на стирку-варку-уборку или уснуть (да этож просто праздник какой-нить бы *а5 сослагает).

Ну и я просто не знаю что думать дальше, ибо вспоминаю прошлые опыты, тру во лбу звезду зажывшые шрамы от грабельных зубьев и переключаюсь 

хотя бы на безопасного в своей абстракцыи синеглазого лОреаля, где можно сослагать себе до кровавых мальчиков в глазах, серавно все принцы разобраны, а меньшее я не потяну, увы (

***

Собственно, я ж не о байкере Питере хотела поговорить.

с ним и сослагать можно разве по обоюдной пьянке, нынешняя позиция его хоть прямо и не высказана, но мне предельно ясна и говорить тут особо не о чем.

Я ж еще и дом2 смотрю, О_о)) 

Как-то в декрете включала фоном и незаметно пристрастилась.

И на самом деле оно мне помогает. Понять, как нельзя жыть. Увидеть со стороны свои собственные ошыбки и заблуждения.

И, в частности, глядя на экранных хомячьков, подметила в их поведении одну знакомую особенность. Почему они в большинстве своем постоянно сруцца, бьются, изменяют, разбегаются и попросту не могут исполнить то самое заявленное в слогане шоу "построй свою любовь?". Да потому что тупо вынуждены идти на случки и совместные проживания, чтобы их не выгнали, а по факту понимают что двум разным людям попросту нечего делать рядом, если только вдруг не появится между ними взаимное крепкое чувство.

Почему мои до-замужние отношения в массе своей оказывались весьма непродолжытельны?  Про брак говорить небуду, ибо перетерто и настопиздило, а после ничо такого и не было вроде.

Да потому что мой гороскоп, как ни странно для скептиков, вполне мне соответствует. Зажыгаюсь как спичька с первого взгляда, а на втором-третьем укусе сепонятно, што яблочько-то с чревоточинкой или тупо картонное, и адьес. 

Впрочем и в семейной жызне через считанные месяцы стало ясно, что далее - тишина. Говорить не о чем, общих интересов минимум, хозяйственные расходы да первый шаг ребенка бесконечьно обсуждать невозможно. да еще раздражение от бытовухи доводит шописец (( 

Вот щас даже интересно стало. Долго-замужние леди, вам с мужьями нескучно, и почему?

Неожыданно вспомнился "хороший мальчик" (с) Коля. На втором свидании признание в любви, на третьем предложение, четвертое уже в совместно съемной квартире, через пару недель первый скандал, через пару месяцев  

полный разрыв и свежекупленные подушки пополам (на своей я до сих пор сплю, а его, впрочем как и все его шмотке - облила жыдкостью для приучения кошек к лотку, термоядерно вонючая дрянь, признацца)))

При всех колиных особенностях впоследствии (кстати, выйдя из-под следствия) он таки оказался действительно хорошым мальчиком и воспитывает уже третьего ребенка с, вероятно, достаточно хорошей тетей, случившейся у него примерно сразу же после меня.

***

Еще лет десять назад - ну, самое позднее через три месяца знакомства я окончательно понимала, стоит ли овчинка? Овчинка, как правило, не стояла. Или стояла, но на таких хрупких двуличных, меркантильных, комплексатичных, взаимовыгодных, скучных  подставках, что спасибо огромное Пространству, за то, что вовремя откликалось и ломало нахуй все лжывые конструкцыи в моей личьной жызни.

***

Вместо резюме.

Я конечно еще долго и упорно буду привычьно декларировать на всех углах свою приверженность к браку но чота ниразу не уверена что сие вынесу (

В таком случае - надо ли сослагать? 

***

Кароче, надо делать загранпаспорт и валить на всю заначьку в одно рыло в Тай!)) 

Сегодня случайно зашла в почту для прошлого конкурса, а там песьмо, якобы от манбы (клона я на нее первым делом зарегила)):

 Fwd: No subject

От кого:mamba admin   Кому:pomanava@mail.ru17 марта 2012, 19:24

>    www.mamba.ru

>

>    Уважаемый пользователь!

>    Вы получили данное письмо так как зарегистрированы на сайте www.mamba.ru

>    В связи с проводимыми профилактическими работами, связанными с модернизацией оборудования мы просим Вас подтвердить свою регистрацию на сайте.

>    Для подтверждения в поле "тема" впишите login своей анкеты через тире пароль и нажмите "отправить", что приведет к автоматической перерегистрации.

>    Извините за доставленные неудобства, с уважением www.mamba.ru



А у вас такое было? Я первым делом чуть не начала было отвечать, как просили, но забыла и логин и пароль)) как всегда забыла записать хоть на бумажку))*справляет поминки по еще одному потерявшемуся в клоаке манбы клонику

или нас опять наебывают мошенники?

Первую четверть века я этого дня очень ждала. Чего конкретно ждала, уж не упомню - годы, годы (

*огладила седое)

Потом мне было некогда.

Потом о чем-то жалела, сожалела и пыталась догнать, впрочем, безуспешно.

И только несколько дней назад до меня наконец дошло, кто я есть и как мне с этим жыть)))

Я - женщина, и (к счастью)) - не актриса.

Не девушка, дооо, а хуле ж сладкого в том девичестве, чота не помню, хоть и проходила))

Конечно, принять данное обстоятельство было непросто, но зато потом все стало так ясно.

А в душе мне серавно 23, и неважно, сколько уже лет подряд))

И, конечно же, поздравляю всех с моим любимым празднеком - Международным днем театра!!!

Традиционное нарушэние режыма вследствии которого меня по ночам мотает по манбе вместо глубокого здорового сна вылилось нонеча в чтение одного днева с разборкаме, не имеющими ко мне отношения но касающимися знакомых мне по манбе персонажей, и именно потому увлекшими, впрочем, речь не об этом.

Из множества беспесды важных для всех участников тех событий мнений и идей я для себя выделила словосочетание "мать-кукушка" и глубоко зодумалась. в частности про то, что залипание в манбе крадет бесценное для каждого ребенка время его матери что конечно же вредно для обоих, а зачастую и принцыпиально убийственно в перспективо, как впрочем и любая другая деструктивная хуйня, когда родителям срать на детей, что я испытала на сопственном опыте и в страшном сне не посмею повторить для своего муреночька.

Однако вопросы у меня все же закопошылись и я не вижу ни одной внятной причины почему бы их не озвучить.

Вот я вроде ни разу ни кукушка, сыночька со мной почти круглые сутки за исключением нескольких часов в несколько дней в месяц (сцуко, каг жэ я коссноязычна *и зоплакала) когда у моей матери выходной в будни, а я хожу в контору с 12 до 14, возможны вариацыи, но некритичьно. Ну и театры, но тож нечасто, гэ Ха довольно мал и премьеры с гастролями здесь весьма редки.

А сегодня я осталось на вменяемое рабочее время без Росинанта, поелику пощитала для себя приемлимым тупо забить на служебные обязанности и провести день с единственной родной кровинушкой в родовом же гнезде в окружении разнокалиберных наборов лего, карандашного клея, акварельных красок, фламастеров по кафелю для рисования в ванной, машынки для стрижки младенцев, деццкого шампуня и книжки с готовыми развивающими занятиями по мелкой моторике с участием цветного пластилина.

Так как в обозримом реале (а на манбе так тем более) у меня нет примеров успешного развития и вообще воспитания и перспективного возмужания четырехлетних (на данный момент) мальчеков, а прочими соц.сетями и т.п. ресурсаме я не пользуюсь, отелось бы спросить у рожавшых четателей моего дневника: чо бы мне такое поделать с ребенком, чтобы не было мучительно больно ни ему, ни мне, и вообще, вашы-то дети чего умели в этом возрасте, и что вы личьно для этого сделали?

и если ваш ребенок орал дрался сбегал извивался не любил стричься и мыть голову - чо вы делали-2, тож актуально (

*садика у нас нет и не предвидится, частные заведения стоят почти мою зарплату на сегодня,  1 раз в неделю  воскресная школа в церкви (бесплатно) с занятиями ДПИ - пока это все внешнее развитие, что у нас есть, другие занятия с оплачиваемыми профессионалами  пока не.. ( 

Уважаемые коллеги, все те, с кем у меня было хоть одно сообщение в личке!!

Очень вас прошу, ну вот как за себя - жмите пожалуйста кнопку "пропустить" возле моей фотки, когда играете в приложение "провокатор".

Как собственно и в другие, но вот это меня добило частотой присылания мне приглашений от вас и вообще бессмысленностью траты время на столь неувлекательное занятие.

Я на мамбе бываю редко и только по нужде, так что бессмысленная личка крадет время у моего ребенка, моей работы и моего внутреннего мира.

Надоели эти сообщения ниачом.

А как от них нах отписацца, не знаю ((

Кста, я поиграла. Мне не понравелось. И никому не советую (

Восьмой "А" стал для меня уже третьим классом за последний школьный год. Обнаружыв свою несостоятельность в алгебре в математическом, я покорилась воле педсовета и провела комшарные полгода в классе "выравнивания" - где собрались самые отбросы потока, но зато мой табель к концу полугодия покрылся пятерками, как Светка угряме.

Там же, в "выравнивании", я села за одну парту и подружилась с Наташкой, которая до присвоения нашей школе модного тогда звания гимназии (кстати на нас мода и кончилась, больше ни одна школа этой дурью не маялась) шесть лет училась и крепко дружила со Светкой. Она нас и познакомила. в восьмой класс я перешла уже в самый подходящий мне по природным способностям гуманитарный и села за одну парту со Светкой.

Примерно до моих двадцати мы со Светкой стали кровными подружками - вместе научились курить, вдвоем всосали возле кладбища первую поллитру феерического напитка "Нежный" местного розлива, который вскоре вышел из производства - видимо, запретили ввиду опасности для жызни содержащихся в этих ядовито-цветных жыдкостях элементов. Почти одновременно лишились девичества, практически в одной компании... 

А еще - писали стихи, гадали на любовь, менялись шмотками, ставили свечки за успешные экзамены и проваливали оные патамучто тупо не выучили - в общем, совершали все обычные девичьи глупости всегда вдвоем, нам даже не надо было долго разговаривать - все друг о друге знали заранее и выводы делали общие..

А нашы менты... Потом как-нить расскажу)) 

Вместе начали писать и печататься в местных газетах, пока в двадцать лет  меня не взяли в штат, а Светку нет. Собственно, на этом и поэтому наша дружба и закончилась, хоть я и дико извинялась что выбрали меня, а она хотя бы училась на заочке на содержании родителей, а я после смерти отца отчисленная из института за неуплату жыла с каким-то мутным мудаком за еду, на которую он заставлял меня тратить всю мою юнкорскую зарплату и подработки домработницей у чурок. но этих сумм хватало на 1 обед-ужын на двоих в неделю, а еще 6 дней тоже надо как-то жыть....

Сейчас у нее вроде все хорошо, родила по ЭКО со второй попытки, живет в Корее с американским военным, стала еще грудастее и неизмеримо толще, впрочем последний раз я ее видела кормящей, мож поэтому.

Вернусь к предыстории сабжа. 

В 16 лет Светка была - натуральная блондинко, круглощокая, феерически прыщавая, с огромными не по годам сиськами и тупо толстая. А я - забитый нелюбимый ребенок в семье невротиков, которым по какой-то нелепой ошибке судьбы дали дипломы пединститута, впрочем профильная химия-биология им хотя бы в работе пригодилась..

Оглядываясь назад я понимаю, что уже в 16 лет была феерически привлекательна, а с каждым годом расцветала все ярче и ярче. Точеная фигурка, стройные ноги, задорно торчащая аккуратная хрудь, многие годы игнорировавшая бюстгальтеры,  лицо Милен Фармер на знаменитом концерте 1997 года. Заставлявший мальчиков неровно дышать томный голос, начитанность и вследствии - тонкое остроумие, обаяние, умение поддержать любой разговор, а то и раскрутить на оный какого-нить скромняжку - добавляли. Правда, все это в полной мере я осознаю только сейчас, когда паровоз приплыл, и как бы мне ни хотелось делать вид что все по-прежнему, реальность с навязчевой регулярностью напоминает.

А еще мы бегали.

Патамучто Света влюблялась в симпатичных ровесников, которые все как назло вожделели меня, а ее тупо хотели только  ебать и только старые женатики. Ибо сиськи и общий цветущий (иногда не только прыщами) вид.

В 14 лет я купила себе ультра-модное тогда китайское платьице из набивной синтетике, такое прямоскроенное, обтягивающее стрейч. Как всегда на собственно заработанные деньги, ибо очень (сравнительно с моими одноклассниками) материально благополучные родители однажды решыли что дохуя тратят на мою одежду (когда это, О_о??)) и я научилась продавать дачные ромашки и перебирать лимоны в ближайшем гастрономе, чтобы хоть как-то прикрыть растущий (тогда еще просто от возраста) организм.

И вот в этом платье мне обтянуло не только как всегда свободную от тисков лифчека проклевывавшуюся девичью хруть, но и жывотик. Ну, это я приняла одно из мест своего тела, логично превращавшееся из детского в девичье, за жывот. А тут Светка со своим - хочу худеть!! И мы побежали. Итогом пробежек у меня возникли испоганившие природную точеность рельефы на икрах. а у Светки нихуя, ибо как я догадываюсь булки и прочий маенез она вряд ли оставила..

Накануне 19-летия, перевернувшего всю мою и до того невероятную с т.з. банальной психологии жизнь буквально под откос, я познакомилась с Бахтиным, до того женатым на фанатке фитнеса, кажется, танцовщицы, и у нас случился петтниг. В разгар которого среди всяческих комплиментов я услышала одно "но" - примерно "вот только убрала бы ты свой ужасный живот!!"!!!!

Замечу, что тогда я по нищете донашывала шмотки своей подружки - манекенщицы, которая щас всерьез лечится ОТ похудения, хотя фигура ее за последние лет цать никак не изменилась.

Думаю, тогда все и началось. Подробности и итоги начавшегося в Глади- и Дримко-дневах, начиная с января, лень повторяцца.

И вот за годом год я расту и расту, и вроде покупаю последние лет 6 российский 46 размер, только первый год после родов 48, или 44 - когда вследствие очередной жызненной катастрофы (обычно изза какого-нить очередного мужыка, все беды от них, ога)) остаюсь вообще без денег и сижу на дачном винегрете.. Но этот 46-й каким-то странным образом трансформируется, растягивается, что ли, т.е. прошлогодние брюки я едва застегиваю и оттуда лезет, а недельной давности еще и маечку (с)) вмещают.. и поэтому (из-за магической цыфры 46) мне обычно кажется что все в поряде, пока не схожу в клуб и не нажрусь отторгающих, скривившихся в презрении обращенных на меня взглядов мальчеков, липнущих к моим костлявым подрушкам, и коктейлей, заодно, вот поэтому поводу ((

И все эти годы я жутко комплексую из-за этого ебаного жывота, и борюсь с ним, и  проигрываю борьбу, и психую, и утешаюсь пирожными с шампанским и свининой с пивом, и чинзано с березовым соком...

Ради последнего марш-броска даж верного друга - олкоголь - с после-отпуска забросила, и за всякие сельдереи по 2-3 тыщи в неделю плачу, а толку хуй.

А сегодня решыла - хватит. Впизду хомяка. Точнее, пусть остается и пихает в меня все что плохо лежыт на прилавках гипермаркета. Ибо сколько можно парицца по этой хуйне. А штаны я новые купила, размер все тот же русский 46, хорошо сидят.