Конкурс «Рождественские истории» 4тур, №8
Махно Майо Фамилийо, 40 Украина, Донецк
999
Босс вызвал их к себе на 10-00. Он не любил когда подчиненные опаздывают, поэтому уже в 9-45 все сидели в приемной и отпускали комплименты краснеющей секретарше.
За минуту до назначенного срока она набрала номер шефа и, прощебетав: "Да... да... они уже здесь… приглашаю", - раскрыла двери в кабинет.
Приглашенные вошли и быстро расселись по местам согласно ранжиру, установленному много лет назад. Их шеф поднял усталые глаза и спросил:
- Все приперлись? - ответом было молчание - Тогда начнем. Как всегда в это время, у нас один вопрос на повестке - празднование моего дня рождения. Не я это придумал. Тут и так забот до хрена, но традицию нарушать нельзя. Иначе потом хлопот не оберемся. Какие будут предложения на этот раз? Только сразу говорю, Иван Заведеевич - никаких шоу с концом света и завываний о железных птицах, о паутине опутавшей весь мир, не надо. Мир и так в жопе. Иногда вот просто хочется хуйнуть молнией по эти идиотам. Да вроде ж дети мои. Вырастил на свою голову. И вообще, мы тут прогресс продвигаем и внедряем технологию wimax, так что провода - в хуй. Не тяните нас в мрачное средневековье. Кормить пятью хлебами и превращать воду в вино тоже не буду. На хуй у Коперфилда хлеб отнимать.Так что давайте. Креативьте. Народ хочет шоу.
- А может объявим амнистию? - подал с места голос Павел Вениаминович - Откроем ворота Ада. Выпустим всех грешников. Ну, или хотя бы грешниц и блудниц. Опять таки закроем пару сотен котельных, обслуживающих котлы с кипящей смолой, и сэкономим на энергоносителях, да и глядишь, ледники таять перестанут. Ведь такими темпами и до второго потопа недалеко.
Собрание одобрительно загудело. Босс поморщился.
- Сделал бы я тебе послание, Паш, сам знаешь куда, да по старой дружбе не буду. Что мне потом с миром делать-то после такой амнистии? Вам, конечно, хорошо. Побежите по КВД чудеса исцеления творить и бонусы у народа зарабатывать. А мне придется опять какой-нибудь мор или чуму из-за перенаселения планеты на людей насылать. И снова будут орать: "Боже! Что ты делаешь? В чем мы провинились?". Ахуеть праздничек будет. Незабываемый просто. Что руку тянешь, Петр Иванович? Говори уже.
- А давайте тогда устроим двухнедельную акцию. Все кто в это время киркнет - прямиком в Рай. Без всяких испытательных сроков, независимо от вероисповедания и греховности бытия. Иже херувимы и все такое.
- Ты, Петь, думаешь что говоришь? У нас же народ заставь Богу молиться, так он и голову расшибет. Это не я придумал. Сами так говорят. Попрут все таблетки глотать да с мостов сигать. И тогда тебе, Петруша, ключи от ворот и в хуй не упрутся. Вертушку ставить придется. И вообще. Ты бы заканчивал с этим - "бытие", "житие", "иже". Тут, среди нас, евреев, не хер себя невъебным славянином представлять. Обратись к корням. А то так и до четвертого отречения недалеко. Я тебя тогда хуй прощу. Одними слезами не отделаешься. Понижу в должности и будешь дежурным кочегаром при главном котле. Сутки через трое въебывать... Кто там ломится, Мария Иссахоровна? Впустите уже...
В приёмной слышалась какая-то возня и приглушенные крики. Потом дверь распахнулась, и в кабинет ввалился запыхавшийся человек с длинной бородой и мешком за плечами.
- Здравствуйте, дядь Коля. А вас, бля, совсем дресс-код не касается, да? Сколько раз уже говорил вам, завязывайте с этими шубами и мешками. Чай не из бедной семейки то. На хуй эта толстовщина? Купите себе "денсиену" или "энрикомонти" на крайняк. И мешок на кейс поменяйте. А то вы хоть у нас и фокусник-чудотворец известный, но я как-то заебался Вас от пэпээсников отбивать и из обезьянников вызволять. Что там у вас? Опять будете по крышам бегать, как джейран по степи, и в трубы конфеты с вышедшими из обращения денежными купюрами сыпать? А потом дети плачут. Они о чем вас просят? Они вам компьютеры и мобильные телефоны заказывают, а вы им хуйню всякую подкидываете, да и та в каминах сгорает до утра. Или вы, дядя Коля, думаете, что детишки всю ночь будут сидеть у огня с огнетушителями и ведрами с песком, чтобы свои подарки от огня спасти? А что, скажите пожалуйста, делать тем, а таких большинство, до кого добралась цивилизация в виде центрального отопления и электричества? Давайте-ка оформляйте банковскую карту и перечисляйте подарки на счет все страждующим. Не хуй тут выебываться. А то подрываете веру и в меня и в чудо. Да присаживайтесь уж, раз приперлись... Послушаем что молодежь предложит. Валяй Нафаил. Жги. На тебя одна надежда осталась. От этих, кроме елки с бедным ангелом на макушке, ничего путного не услышишь. Еще пару тыщ лет таких празднеств, и ангелы все повыведутся. Существа-то бесполые, к размножению не приспособлены. А жопой на макушке ели сидеть - это похлеще чем на колу. Изверги вы, суки. Сколько не учил вас возлюблять и не желать другим того, чего себе бы не пожелали, а вам все пох.
- Предлагаю устроить качественную тусню, - Нафаил, в костюме от "гуччи" и туфлях "скичерс", изредка заглядывая в записную книжку в матовой кожаной обложке черного цвета, начал свою речь.
- Пригласим всех. Магомета, Кришну, Будду, пару-тройку второстепенных божеств, кого-нибудь из новых конфессий. Машку Девис можно. Она прикольная, когда напьется. Опять таки, сиськи у нее зачетные...
Присутствующие снова оживились, и воодушевленный Нафаил продолжил:
- Только Свидетелей Иеговы звать не будем, а то опять будут доебываться до архангелов: "Что вы знаете о Царствии Небесном? А хотите узнать больше?". И толку с них никакого. Пить - не пьют. Вас, Шеф, не признают. Если только так, под конец вечеринки пусть подтягиваются. Чтобы было кого отпиздохать. Устроим там игры всякие и конкурсы. Кто больше исцелит больных и обогатит бедных. Можно выпустить с десяток отъявленных грешников и популять в них молнии с небес. Типа сафари такое устроить. Музыкальное сопровождение пусть организуют всякие сектанты. "Слово жизни" и "Новое Поколение" лабают не хилый такой рок-н-ролльчик. Заплатим лабухам каким-нибудь чудом на их сейшене, выступят не хуже Фредди. Ну, в конце мероприятия Вы спуститесь с облака, скажете людям слово, сыпанете манной, у нас ее все равно до хрена с прошлого дня рождения осталось, пусть ест народ. Это не какой-нибудь фаст-фуд из Макдональдса. Ну, и фейерверк покрасочней. Только Марфу, Артемона и Димку Пелопонесского подальше от петард держать надо. Они свои днюхи так двадцать пять лет назад отпраздновали, что этот салют до сих пор сквозь саркофаг просачивается. Все тогда тут от проклятий людей не знали куда прятаться. Только Иван Завидеевич довольный ходил. Все радовался: "А я говорил, что звезда Полынь на землю ебнется? Говорил? А вы мне не верили. Вот и получите". И еще...
- Хватит! - Шеф остановил волевым жестом руки докладчика. - Вот что ты мелешь, Нафаня? Ну придут, допустим, эти Будда с Кришной. Первый начнет грузить всех хинаямой, махаяной, бхаваной и прочими "ванами", а если еще с Кришной куранут, то им вообще хоть рты зашивай. Такое наговорят, что ни один переводчик их не поймет. Кришна, как всегда, подарит последнее издание "Камасутры" со срамными картинками. А мне оно на кой? Мне имидж не позволяет такими книжками пользоваться. У меня с женщинами своя "камасутра". Голубь в окно влетел - и все. Пиздец. Две полоски. Магомет сначала будет выпендриваться. Мол, пока солнце в небе, не пью, а потом нажрется и начнет лезть с поцелуями: "Ты ж мне брат. Мы ж почти родня. А давай за мир во всем мире". Миротворец, епть. Про прочую шушеру и говорить неохота. Передеруться опять в спорах, кто правильнее в меня верит. Надо креститься - не надо креститься. Надо на иконы молиться - не надо молиться. Надо поститься - не надо поститься. А мне, вообще то, все эти феньки до лампочки. Любили бы друг друга, вот и был бы мне лучший подарок. Еще кто чего путного предложит? Или разгонять вас по вашим офисам?
В кабинете повисла тишина. Все напряженно думали, чем же порадовать босса в его 2012 год рождения.
- Ладно. Расходитесь, бездельники. Как всегда, ничего нового придумать не смогли. Закостенели совсем...
Когда за последним вышедшим закрылась дверь, Шеф со вздохом подошел к своему ноутбуку и зашел в программу генератора случайных чисел. На мониторе возникло число 999. Он вздохнул, налил в бокал из графина с водой вина, усмехнулся про себя: "Помнят еще руки то, помнят", и поднял телефонную трубку внутренней связи.
- Магдаленочка. Позвоните там в лесничество. Пусть рубят елку. И вызовите ко мне ангела с номером 999. Да. Скажите там Пантелеймону Евсторгиевичу, чтобы выдал ему пару упаковок лидокаина и немножко масла для смазки. Жалко все-таки крылатого. Но чего не сделаешь ради праздника.
-------------------------------------------
Критерии оценок:
1 - так себе, не осилил;
2 - хорошо, добротно;
3 - отлично, шедевр!