В ожидании весны. Крео №15

  

   

Торжественно поздравляю всех наших мужчин с Днем защитника Отечества!!!

 

Специально в их честь сегодня на конкурсе у нас - День котиков!!!

 

 

 Все читатели нашего конкурса могут выразить свою симпатию каждому рассказу или автору, прикрепив  +1 к моему  первому тех.комменту.

 

Напоминаю всем читателям, что голосование плюсадинами продолжается под всеми конкурсными текстами вплоть до запощения последнего и еще часов 12 после этого...

 

Потом 10 самых отплюсенных текстов выйдет в финальное голосование. Выбирать среди них победителей конкурса будут иметь право только те читатели, которые прочтут и оставят хотя бы 1 коммент по сабже под КАЖДЫМ конкурсным рассказом!

 

Так что прошу всех еще не сделавших это и желающих принять участие в судьбе конкурсантов, раздать свои плюсадины и высказаться по креосам заранее, а не в последнюю минуту, чтобы ваше мнение было учтено и вы получили возможность сами повлиять на раздачу финальных слонов.

 

Кроме того, все желающие поощрить своих фаворитов или наших, пока неизвестных, победителей платными мамбо-ништяками, могут обратиться ко мне в личку, на почту или прямо в дневе, в любом верхнем на этот момент посте со своими щедрыми предложениями)

 

КРЕО №15

 

Автор: Шнапс

 

 

ХРЕН МОРЖОВЫЙ

 

    -  С праздником! С первым днем весны! Ту-ту-ру-ру-туру, у вас в гостях «Пионерская зорька»! Вставай  Стас, давай вставай, сволочь, сегодня первое марта, кстати, ты когда научишься дверь закрывать?

 Это был Людвиг, а кто еще может вам запихать снежок под майку и, дыша в ухо перегаром сказать, что уже весна, что жизнь продолжается и что ваш холодильник уже не ваш, и то, что внутри него уже  принадлежит народу.

- Значится так, мой друг, ты же знаешь, как я тебя люблю... И  у меня к тебе шикарное  предложение, – удобно устроившись на единственном табурете начал  Людвиг, поедая праздничную колбасу.

 Кот, получавший по ушам  только за   одни  намеки на эту  колбасу, обалдел и упал в голодный обморок.

- Симулирует?- подозрительно  спросил Людвиг. 

-  По-моему нет, - сказал   Стас и  стал щупать пульс у кота.

- Ты ему еще искусственное  дыхание сделай, ага... - Людвиг не любил котов.

- Что за предложение? -  хмуро спросил Стас. 

- Десять тысяч рублей. За десять  минут работы!

 Кот, услышав  сумму, очнулся и стал лицемерно тереться о ноги гостя.

Десять тысяч! Это тысяча рублей  в минуту! А за час?!! А в день?!! А за  год. Это ж… Кот устал умножать и опять упал в обморок.

 Людвиг положил на стол тысячу рублей 

 - Это аванс, а это бонус, - и  он достал из кармана бутылку коньяка.

- Хенесси ХО, - прочитал Стас этикетку.

- Хо? Это  охохо!! Сельпо! Хенесси – ИкcО!! - и тут же стал разливать  коньяк по стаканам.

- Коту оставь немного – попросил  Стас.

 - Спаивать котов, тем более таким дорогим коньяком… Стас, ты же знаешь - это не мой стайл. Тем более коты как и якуты  подвержены моментальному  алкоголизму и я, как гуманист, не могу…

- Колбасы, колбасы коту  оставь немного – прервал его Стас.

 

- Хорошо, хорошо, все для вас, лишь бы вы улыбались. А теперь о деле. - Людвиг перешел на сухой деловой тон.- Как ты, наверное, помнишь,  меня  назначали в нашей конторе замдиректора.

 - Да, но это   не дает тебе права  врываться с утра и орать мне в ухо, что солнце встало.

- Я же принес  тебе свои извинения  и коньяк.    

- А коту? Он тоже  ведь спал, между прочим.

-  А что мне и перед котом еще извиняться?

- Да!! - хором сказали Стас и кот.

 

- Да пошли вы, я вам тут  работу отличную предлагаю, а вы…- обиделся Людвиг.

- Так что делать-то? - уже миролюбиво  спросил  Стас.

-  Так вот, мой шеф, - продолжил гость, - Личность, как известно,  неординарная и любит всякий креатив. Он хочет увековечить своих сотрудников.

-  Трудно было ожидать  другого от директора городского кладбища. - И  Стас ударил по лапе кота.

Кот отбил.

 

-  Не в камне, сволочи! Он хочет просто сфотографировать всех сотрудников для…

- Дай я, дай я скажу… - Стас зажал пасть коту. - Фото  для обелиска! Со скидкой,  да? Я угадал?

- ..для календаря, -  пропустив мимо ушей колкость Стаса, продолжил Людвиг. - Для Праздничного календаря, посвященного дню 8 марта.

- А я тут  при чем? Я фоткать  могу только на мобильник, тем более 8 марта и кладбищенские тетки не моя темка! Нет, сразу нет, - и Стас отодвинул купюру.

- Не торопись, не торопись, - возвращая купюре статус  кво, зловеще сказал Людвиг. - Стас, ведь ты когда нибудь,  умрешь, верно?   Кстати и твой кот тоже.

- Он первым!- просипел   Стас.

 - Не факт,  мой друг, не факт, - Людвиг подлил еще коньяка и стал медленно раскачиваться на табурете. - И тебе  могут понадобится, так сказать,  связи в этой сфере, правда? Не чокаясь… Ну,  я продолжу?

 

 Кот – предатель,  благодарно боднул  башкой колено новоявленного  Стикса.

- Так вот, в нашей фирме работают 12 женщин и их надо, как я и сказал раннее, увековечить на календаре, по числу месяцев, -  и тут Людвиг  стал держать мхатовскую паузу.

 

Держал, падла, долго.

 

- Хороший коньяк, так  вот - все женщины будут сниматься в купальниках, на пленэре.

- Где?!!!

- На пленэре, то бишь на природе.

-  Людвиг, ты че оху... обалдел!?  Какая на хрен природа, ты на градусник глянь... Минус 16, и это только по Цельсию, а по Фаренгейту там вообще жопа!

 - Будут сниматься  в купальниках! Я сказал! Тем более они будут еще и  выходить из проруби как Афродиты!

- Что, и прорубь будет?

 

Колбаса,  выпавшая из рук обалдевшего  Стаса,  не успела долететь до пола. Чмак! Кот уже облизывался и ждал продолжения  рассказа.

 

- Ты, значит, хочешь всех своих  теток запихнуть разом  в прорубь,  как Колчака? Ничего себе начало весны!

- Неправильная постановка вопроса,  мой друг, что значит запихнуть? Они добровольно  и по очереди окунутся в ледяную купель, выйдут, а скорее выпрыгнут, и я... - Тут Людвиг сделал из пальцев рамку объектива - Их запечатлею на календарь, а Колчак тут вообще  ни при чем.     

- Ладно, а какая моя  будет миссия в этой  фотосессии?

-  По международным правилам, при проведении подводных работ при низких температурах в воде должен   находиться инженер по технике безопасности. Кстати, а где кот?

- Ты хочешь сказать, что этот инженер – это я?! - тихо спросил Стас.

 - А кто,  конечно ты, в проруби ты уже бывал, знаешь как там все, плюс высшее образование, что еще надо?

- Людвиг! Я в проруби был всего два раза:  один раз по пьяни,  второй на крещение! Ты, сука, где тут диплом о вышке  увидел? Или мой кот  на  морского  котика похож? - Стас поднял за шкирку кота. - Похож? Я тебя спрашиваю – это морской котик? Отвечай!

- Нет, это домашний  котик. - Испуганно ответил Людвиг.

- Так с чего ты решил, что я морж из университета? - Стас  отпустил  кота и схватил за шиворот Людвига. Тот в ответ  ударил его в живот.

 

Дрались друзья недолго, минут пять, за это время кот подъел всю закуску и пару раз лизнул разлившийся коньяк.

 

- У меня только  два условия, – хрипло сказал Стас.

 - Какие? - Вытирая кровь, спросил Людвиг.

- Всю сумму вперед, коньяк перед погружением и,  ежели что со мной,  усыновишь кота.

 - Так это  три желания получается?

- Я тебя обманул. Ну, пошли, что брать-то  с собой? Плавки?

- Голыми  мы приходим в этот мир.

- Заткнись! Не на панихиде.

 

Кот сидел на подоконнике и с тоской  смотрел,  как друзья, обнявшись, двинулись в сторону моря. По белому снегу к черному квадрату проруби медленно двигался катафалк...

 

 

Весна и продолжение следуют.