В ожидании весны. Крео №15
Торжественно поздравляю всех наших мужчин с Днем защитника Отечества!!!
Специально в их честь сегодня на конкурсе у нас - День котиков!!!
Все читатели нашего конкурса могут выразить свою симпатию каждому рассказу или автору, прикрепив +1 к моему первому тех.комменту.
Напоминаю всем читателям, что голосование плюсадинами продолжается под всеми конкурсными текстами вплоть до запощения последнего и еще часов 12 после этого...
Потом 10 самых отплюсенных текстов выйдет в финальное голосование. Выбирать среди них победителей конкурса будут иметь право только те читатели, которые прочтут и оставят хотя бы 1 коммент по сабже под КАЖДЫМ конкурсным рассказом!
Так что прошу всех еще не сделавших это и желающих принять участие в судьбе конкурсантов, раздать свои плюсадины и высказаться по креосам заранее, а не в последнюю минуту, чтобы ваше мнение было учтено и вы получили возможность сами повлиять на раздачу финальных слонов.
Кроме того, все желающие поощрить своих фаворитов или наших, пока неизвестных, победителей платными мамбо-ништяками, могут обратиться ко мне в личку, на почту или прямо в дневе, в любом верхнем на этот момент посте со своими щедрыми предложениями)
КРЕО №15
Автор: Шнапс
ХРЕН МОРЖОВЫЙ
- С праздником! С первым днем весны! Ту-ту-ру-ру-туру, у вас в гостях «Пионерская зорька»! Вставай Стас, давай вставай, сволочь, сегодня первое марта, кстати, ты когда научишься дверь закрывать?
Это был Людвиг, а кто еще может вам запихать снежок под майку и, дыша в ухо перегаром сказать, что уже весна, что жизнь продолжается и что ваш холодильник уже не ваш, и то, что внутри него уже принадлежит народу.
- Значится так, мой друг, ты же знаешь, как я тебя люблю... И у меня к тебе шикарное предложение, – удобно устроившись на единственном табурете начал Людвиг, поедая праздничную колбасу.
Кот, получавший по ушам только за одни намеки на эту колбасу, обалдел и упал в голодный обморок.
- Симулирует?- подозрительно спросил Людвиг.
- По-моему нет, - сказал Стас и стал щупать пульс у кота.
- Ты ему еще искусственное дыхание сделай, ага... - Людвиг не любил котов.
- Что за предложение? - хмуро спросил Стас.
- Десять тысяч рублей. За десять минут работы!
Кот, услышав сумму, очнулся и стал лицемерно тереться о ноги гостя.
Десять тысяч! Это тысяча рублей в минуту! А за час?!! А в день?!! А за год. Это ж… Кот устал умножать и опять упал в обморок.
Людвиг положил на стол тысячу рублей
- Это аванс, а это бонус, - и он достал из кармана бутылку коньяка.
- Хенесси ХО, - прочитал Стас этикетку.
- Хо? Это охохо!! Сельпо! Хенесси – ИкcО!! - и тут же стал разливать коньяк по стаканам.
- Коту оставь немного – попросил Стас.
- Спаивать котов, тем более таким дорогим коньяком… Стас, ты же знаешь - это не мой стайл. Тем более коты как и якуты подвержены моментальному алкоголизму и я, как гуманист, не могу…
- Колбасы, колбасы коту оставь немного – прервал его Стас.
- Хорошо, хорошо, все для вас, лишь бы вы улыбались. А теперь о деле. - Людвиг перешел на сухой деловой тон.- Как ты, наверное, помнишь, меня назначали в нашей конторе замдиректора.
- Да, но это не дает тебе права врываться с утра и орать мне в ухо, что солнце встало.
- Я же принес тебе свои извинения и коньяк.
- А коту? Он тоже ведь спал, между прочим.
- А что мне и перед котом еще извиняться?
- Да!! - хором сказали Стас и кот.
- Да пошли вы, я вам тут работу отличную предлагаю, а вы…- обиделся Людвиг.
- Так что делать-то? - уже миролюбиво спросил Стас.
- Так вот, мой шеф, - продолжил гость, - Личность, как известно, неординарная и любит всякий креатив. Он хочет увековечить своих сотрудников.
- Трудно было ожидать другого от директора городского кладбища. - И Стас ударил по лапе кота.
Кот отбил.
- Не в камне, сволочи! Он хочет просто сфотографировать всех сотрудников для…
- Дай я, дай я скажу… - Стас зажал пасть коту. - Фото для обелиска! Со скидкой, да? Я угадал?
- ..для календаря, - пропустив мимо ушей колкость Стаса, продолжил Людвиг. - Для Праздничного календаря, посвященного дню 8 марта.
- А я тут при чем? Я фоткать могу только на мобильник, тем более 8 марта и кладбищенские тетки не моя темка! Нет, сразу нет, - и Стас отодвинул купюру.
- Не торопись, не торопись, - возвращая купюре статус кво, зловеще сказал Людвиг. - Стас, ведь ты когда нибудь, умрешь, верно? Кстати и твой кот тоже.
- Он первым!- просипел Стас.
- Не факт, мой друг, не факт, - Людвиг подлил еще коньяка и стал медленно раскачиваться на табурете. - И тебе могут понадобится, так сказать, связи в этой сфере, правда? Не чокаясь… Ну, я продолжу?
Кот – предатель, благодарно боднул башкой колено новоявленного Стикса.
- Так вот, в нашей фирме работают 12 женщин и их надо, как я и сказал раннее, увековечить на календаре, по числу месяцев, - и тут Людвиг стал держать мхатовскую паузу.
Держал, падла, долго.
- Хороший коньяк, так вот - все женщины будут сниматься в купальниках, на пленэре.
- Где?!!!
- На пленэре, то бишь на природе.
- Людвиг, ты че оху... обалдел!? Какая на хрен природа, ты на градусник глянь... Минус 16, и это только по Цельсию, а по Фаренгейту там вообще жопа!
- Будут сниматься в купальниках! Я сказал! Тем более они будут еще и выходить из проруби как Афродиты!
- Что, и прорубь будет?
Колбаса, выпавшая из рук обалдевшего Стаса, не успела долететь до пола. Чмак! Кот уже облизывался и ждал продолжения рассказа.
- Ты, значит, хочешь всех своих теток запихнуть разом в прорубь, как Колчака? Ничего себе начало весны!
- Неправильная постановка вопроса, мой друг, что значит запихнуть? Они добровольно и по очереди окунутся в ледяную купель, выйдут, а скорее выпрыгнут, и я... - Тут Людвиг сделал из пальцев рамку объектива - Их запечатлею на календарь, а Колчак тут вообще ни при чем.
- Ладно, а какая моя будет миссия в этой фотосессии?
- По международным правилам, при проведении подводных работ при низких температурах в воде должен находиться инженер по технике безопасности. Кстати, а где кот?
- Ты хочешь сказать, что этот инженер – это я?! - тихо спросил Стас.
- А кто, конечно ты, в проруби ты уже бывал, знаешь как там все, плюс высшее образование, что еще надо?
- Людвиг! Я в проруби был всего два раза: один раз по пьяни, второй на крещение! Ты, сука, где тут диплом о вышке увидел? Или мой кот на морского котика похож? - Стас поднял за шкирку кота. - Похож? Я тебя спрашиваю – это морской котик? Отвечай!
- Нет, это домашний котик. - Испуганно ответил Людвиг.
- Так с чего ты решил, что я морж из университета? - Стас отпустил кота и схватил за шиворот Людвига. Тот в ответ ударил его в живот.
Дрались друзья недолго, минут пять, за это время кот подъел всю закуску и пару раз лизнул разлившийся коньяк.
- У меня только два условия, – хрипло сказал Стас.
- Какие? - Вытирая кровь, спросил Людвиг.
- Всю сумму вперед, коньяк перед погружением и, ежели что со мной, усыновишь кота.
- Так это три желания получается?
- Я тебя обманул. Ну, пошли, что брать-то с собой? Плавки?
- Голыми мы приходим в этот мир.
- Заткнись! Не на панихиде.
Кот сидел на подоконнике и с тоской смотрел, как друзья, обнявшись, двинулись в сторону моря. По белому снегу к черному квадрату проруби медленно двигался катафалк...
Весна и продолжение следуют.