No title

псто на выговориться, наверное.

как обычно, я не могу разобраться в собственных мыслях, пока не выпишу все, и обязательно в публичном (хоть на сегодня и почти пустынном) месте.

в первые дни новогода внезапно моя бывшая свекровь и мать ее решили освободить меня на пару дней от оков материнства и забрали ребенка, я оказалась совсем одна наедине с ноутбуком и пошла на мамбу, без четко определимых целей. 

почитывала мордоленту и думала о том, что, вот, я живу в том самом Питере, по которому ходят действительно интересные мужчины, а не только вся та гопота и палнктон, которыми набит Хабаровск как любой другой город моей бесконечной родины... Увлеченные спортом, искусством, умеющими интересно ухаживать, симпатичные несмотря на возраст, ухоженные, обаятельные, по-настоящему умные и почему-то - с удлиненной стрижкой)))...

и мне жосско захотелось познакомиться именно с таким. и дело не в банальной половой ебле, которой тут, как и везде, только свистни. а вот именно занимательного досуга, связанного с движением - какие-нибудь коньки, лыжи, всетакое... Я ж тут коньки купила в марте на распродаже, а теперь они так далеко в антресоли, что я даже на табуретке стоя их не достану, да и зачем. если я кататься не умею, а научить некому.

или, например, театра - главной причины моего переезда, в котором я за почти год почти ни разу не побывала (нелепые одноактные балеты по случаю в мариинке не в счет).

И. о чудо, мордолента дала именно такого персонажа - даже со стрижкой))... и он искал компанию на каток. Путаясь в буквах и больше всего опасаясь, что он так и прокатится мимо меня - именно той. которую он ищет, конечно), я же так хочу на каток, и я не продажная тварь, о которых он сокрушался в своем абамне, не заметив, я написала ему...

И мы поехали кататься. В конце второго часа тренировок, во время которых я перманентно повизгивала на поворотах не совсем женственным "блдь!" и хлопала руками, удерживая  равновесие, как обдолбанный пингвин крыльями, я даже стала самостоятельно нарезать круги по катку, но он внезапно решил, что нам пора.

Я тут же сделала вывод, что ему не понравилась, расстроилась, конечно, но вспомнила, почему это уже неактуально. Дело в том, что все пошло не так с первой секунды нашего знакомства, когда я села в машину и увидела толстое такое, ничуть не скрываемое обручальное кольцо на том самом его пальце.

 

Теплившиеся было зачатки мечт о том, что мне б такого, тут же рассеялись, поскольку не хочу тратить свое время и женскую энергию на бесперспективные интрижки с чужими мужьями, я выдохнула и решила хоть покататься, ибо именно это мое желание ушло в мрзд накануне нашей встречи, а еще - полная уверенность в том, что меня ни в коем случае не интересуют какие-либо, даже самые обаятельные и удлиненно стриженные пихари..

Но когда мы подъехали к моему дому, он долго меня не отпускал, рассказывая о себе, и едва я хватала пакет с жилеткой для катка, начинал новую историю, а я слушала и больше всего боялась показаться навязчивой, и в итоге ушла чуть ли не насильно). в тот вечер у меня создалось стойкое ощущение, что он изо всех сил хотел меня заинтересовать своей персоной, а я недоумевала - зачем? ну какая из меня любовница для симпатичного популярного мужчины, да еще и свеже-женатого на более молодой чем я и вполне привлекательной девушке? - эту информацию я почерпнула из его фотоальбомов вконтактике, ссылку на который он разместил прямо в мамбовском абамне, ничуть, по-видимому, не желая скрывать свое положение от мамбо-дам.

Но дело, конечно. не в этом мужчине. Тем более, что вопрос о его мужском начале по отношению к моему женскому концу (или наоборот?)), все равно закрыт. 

Наша третья встреча оставила у меня тягостные впечатления, и об этом, собственно. пост.

 

буквально с порога своей студии, в которую он привез меня, сам того не зная обломив мои мечты о каком-нибудь не менее интересном, чем давешний каток, досуге, он завел беконечный монолог о своей бывшей любовнице, предварив его фразой из фильма, что мол, одних мы ебем а на других женимся.

Естественно, я тут же приняла огонь на себя и решила, что меня то ли упрекают в аморальном поведении (которого я, на мой взгляд, еще не проявляла), то ли постепенно готовят к роли подстилки.

А он не останавливался. Я периодически вопрошала, какое имею отношение к этой истории, и что я нитокая, и демонстративно зевала, и просила переключиться на что-то более позитивное, тщетно.

 

Словно бы моя внутренняя совесть, он неугомонно вещал о своей легкомысленной подружке, "твоего возраста и тоже с ребенком" (а тетя кстати старше и это было еще обиднее)), которая шляется по мужикам, никак не проявляя себя потенциальной женой, да еще пытаясь увернуться от половой расплаты с теми. кто оплачивает ей путевки в совместные путешествия и билеты в инорогодние гости.

 

В итоге я отменила запланированный из уважения к его зожу самозапрет на курение и вышла на улицу.

Величественные, прекрасные в своей исторической запущенности старинные здания по бокам английского проспекта вернули меня к позабытому. я так вжилась в свое существование в железобетонном спальнике - копии моего родительского гнезда, на окраине и участь надомного копирайтера, пишущего отнюдь не о театре, и невозможности устроиться на конторскую работу по причине удаленности от потенциального ее расположения детсада, в который я бы просто не успевала добраться за ребенком ни при фиксированном рабочем дне, ни тем более освещая культурные мероприятия. поскольку они происходят обычно в вечернее время.

 

А тут еще в моей конторе закрыли мой проект, и надо искать новую работу, и менять жилье, которое мне теперь не по карману, да и смысла нет платить такие деньги за помещение, из которого я психологически не могу себя заставить выехать в центр. ради которого, собсвенно, и переезжала, а следовательно - не любуюсь прекрасным питером, не дышу его волшебным воздухом. не бываю в местах, за которые его стоит любить, а все мои знакомства составляют узбеки - таксисты и продавцы из ближайших торговых точек. Как и не переезжала).

 

В общем, я благодарна ему за то, что, может быть, преследуя совсем иные цели, он заставил меня еще пристальней вглядеться в мое сегодняшнее существование и окончательно решиться на глобальные его перемены.

А там, о5 же, и к по-настоящему интересным мужчинам, ради которых в том числе я переезжала, будет ближе. И, думаю, из обшарпанной коммуналки мне будет гораздо легче выгребаться на свет, чем из обихоженной квартирки, в которой я как в коконе могу сидеть ндеелями, выходя разве что за молочком для кофе в ближайшую пятерку. тем более, что ее закрыли на ремонт). более того, судя по тому представлению. что я имею о коммуналках из фильмов и чужих рассказов, почему-то кажется, что я постараюсь проводить там как можно меньше времени).

 

Хочется еще многое написать, но благодаря копирайтингу и одиночеству совсем забываю слова и определения, с трудом формулирую простейшие мысли, так что пока хва.

 

Но все-таки интересно - что он имел в виду?).