...
В последний рабочий день апреля у меня на работе случилась трагедия – погибла коллега, которая была сбита насмерть машиной. Организация слишком большая и я не знала ее лично, но сам факт близости трагедии наложил отпечаток на всех. Она была моей ровесницей, слишком молода, для того, чтобы умирать. У нее остался ребенок, что делает саму по себе ситуацию еще трагичнее. Как он теперь? И не думать об этом не получается. Слишком близко, слишком страшно. Невольно наворачиваются слезы, а не думать, чтоб его – не получается!!! Почему то всплывают мысли о скоротечности жизни, о том, что надо ловить минуты радости и не давать себе грустить и быть в одиночестве. Инстинкты давят на мозг, заставляя нервничать и бояться не успеть. Я, в общем-то, точно не знаю, куда или чего надо успеть, но понимаю, что НАДО. Считаю себя довольно сдержанной в проявлении чувств, если не сказать холодной, но эти дни я не отходила от близких, в те моменты, когда не занималась сексом. Почему-то инстинкт размножения как мне показалось – самый сильный. И желание было какое-то истеричное, даже животное, а не любовное, но почему-то еще я совсем не чувствовала радости. Накрыло каким-от ступором и эти несколько дней прошли как во сне. Тянуло на… хотелось почувствовать что-то острое. Хотелось ощутить каждое чувство каждой нервной клеткой… почувствовать жизнь что ли… я напилась вдребезги, каталась на мотоцикле по трассе ночью не помню даже на какой скорости, пытаясь приглушить крик внутри себя…
Сейчас весь адреналин, наверное, выплеснут, и я начинаю приходить в себя… но какое же это мерзкое чувство – балансировать на краю. Хотелось бы. Чтобы таких трагедий не было вообще. Переживать такое еще раз я бы не хотела.
))