А любовь ли это?

По моим наблюдениям множество пар, живущих без брака и даже в браке не испытывают чувство любви к своему партнеру. Они стараются создать семью, вырастить детей, но при этом, они не любят друг друга, они даже боятся выражать свои чувства. Хотя чаще всего, они их не только не могут выразить, но и не могут определить их, определить, свои потребности, пытаются все время отложить на потом самоидентификацию, заменяя это потребностями и нуждами других людей.  

Миф о второй половинке навязывает нам стереотип, что без другого человека – мы ничто. Лишь вместе мы сила, мы счастливы, веселы и любимы.

Помогая другим, часто люди осознано или нет, пытаются таким образом привязать человека к себе, сделать его зависимым от себя.  Человек пытается достичь и испытать чувство необходимости или нужности кому-то. Или же наоборот – демонстративно отвергать помощь, подчеркивать свою независимость, отрицать свою потребность в других и все это ради того, чтобы не самому идти за этим чувством, а чтобы его «принесли» другие, по принципу – сами придут и сами дадут. Таким вот образом протягиваются ниточки, но не любви, а болезненной зависимости друг от друга.

Почему люди находятся в разрушительных для себя отношениях?

Жены алкоголиков, наркоманов, драчунов – почему они не уходят? Вряд ли кому-то придет в голову, что в этих семьях процветает любовь. Но тогда – что ЭТО?

Или более лояльные случаи, когда женщина делает все, что скажет ей мужчина, вне зависимости от того, нравится ей это или нет, мотивируя это принципами, навязанными обществом – одинокая женщина не может быть счастливой, женщина должна пожертвовать всем ради мужа и семьи и т.п.

Это ли не зависимость?

Но как же помочь бросить мужу пить? Как помочь избавиться от наркомании и т.п.?

Проблема в том, что ставя себе цель спасти и вылечить, человек вовлекает себя в действительность, где центром его мира является не его личное «Я», а «Я» другого человека, что со временем приводит к злобе, раздражительности и самоуничтожению. Как говориться – благими намерениями…

Партнер – взрослый человек и не надо принимать решения за него. Он сам в состоянии принять их, даже если вам кажется, что он скатывается в пропасть. Это его выбор, его жизнь и вы не отвечаете за его действия. Только он сам отвечает за себя. И до тех пор, пока человек не увит разницу между очевидной помощью и принятием решения за другого человека – он будет продолжать жить по принципу зависимости, а не любви.

Мне понятно, что таким вот образом люди ведут себя не потому, что им этого хочется, а потому что у них низкая самооценка и они видят лишь один способ «любить себя» - это создавать условия, при которых они становятся нужными. Они действуют не от избытка чувств, а от недостатка их, стараясь как можно больше притянуть к себе «любви». Попутно, им приходится взваливать на себя кучу обязанностей, что приводит к чуть ли не тотальному контролю с их стороны и как следствие – безответственное поведение партнера. И правильно – чего напрягаться, когда есть тот, кто это делает за него?!

Настоящая же любовь – она основана на том, что человек полностью принимает себя, любит себя, который целостен и ценен сам по себе, способен на истинное проявление любви, искреннюю отдачу, не отягощенную болезненным эгоизмом. В таких отношениях люди не нарушают ни своих ни чужих границ, отставляя свободу выбора за партнером. И несут ответственность только за свои поступки, не ожидая от партнера оправданий своих надежд.

Т.е. все вертится вокруг любви к самому себе.  Полюбишь себя, полюбишь весь мир, и мир ответит тем же. Невозможно контролировать другого человека, но можно отвечать за самого себя! Можно изменить себя, научившись понимать себя и свои потребности, ограничивая доступ к целостности свое натуры.

Так что же вы испытывали или испытываете на самом деле – любовь или зависимость?