Отпустите свою любовь

Настоящая любовь остается в памяти на всю жизнь. Мысленно возвращаясь к этим событиям, мы снова проживаем ее. Почему мы дорожим этими воспоминаниями, объясняет психотерапевт Ирина Земцева.

Зачем нам помнить о большой любви

Почему нас так замыкает на этих переживаниях? Не проще ли забыть их и начать все с чистого листа?

В теории неврозов человек, которому нанесена подобная психологическая травма, склонен к навязчивому повторению, переживанию этой ситуации. Он будет постоянно мысленно возвращаться к этим тягостным воспоминаниям для того, чтобы… переиграть, переписать финал, сделать его таким, каким хочется, пусть даже только в своей фантазии. Он может грезить о том, что не его бросают, а он принимает такое решение и объявляет об этом своему возлюбленному. Это нужно для того, чтобы перестать ощущать себя брошенными, ничтожными, беспомощными жертвами.

Другой сценарий проживания этих воспоминаний – новый роман, в котором выступить инициатором разрыва, не дожидаясь, когда это сделает другой. Иначе говоря, бросать возлюбленного первым, контролируя ситуацию. Таким образом, мы можем ощутить себя отмщенными. Сначала бросили меня, теперь это делаю я. И счет равный – 1:1.

И дальше мы можем, не сознавая этого, использовать партнеров для того, чтобы наносить им подобные психологические травмы. Но при этом мы испытываем страх опоздать: вдруг нашему партнеру придет в голову мысль бросить нас первым? Мы испытываем тревогу, находясь в поиске любых признаков этого решения в поведении человека, чтобы не допустить повторения той столь травматичной ситуации. Сама мысль о том, что можно вновь пережить эту боль, непереносима. И мы работаем на опережение, даже признаваясь себе зачастую в том, что быть инициатором расставания действительно тяжело. Нас утешает лишь то, что эту ситуацию мы создали собственными руками и можем ее контролировать.

Когда вспоминаем былое

Но даже вполне благополучная семейная жизнь не приносит нам покоя. Воспоминания о том, что мы называем первой любовью, могут преследовать всю жизнь. Причиной этого становится… тревога. Причем вызвать ее могут ситуации, в которых мы чувствуем себя брошенными. Скажем, с нами плохо поговорили на заправке или нагрубили в супермаркете. Как только что-то или кто-то поставит под удар наше хрупкое нарциссическое ядро, тут же наше бессознательное напоминает нам о той болезненной психологической травме. Более того, мы будем в каждой ситуации видеть именно то, что нас бросают. Скажем, подруга не перезвонила, ушла на свидание... Мы, часто бессознательно, объясним себе это тем, что вот опять нас отвергли, бросили, значит, мы плохие, именно поэтому с нами так поступают.

Что делать?

Если человек даже спустя годы мысленно продолжает прокручивать этот сюжет, значит, речь идет о непереработанной, непережитой обиде. Разбередить ее может даже намек на расставание или на ситуацию, которую мы не можем контролировать. Тут может прозвучать и требование развода с супругом, который в общем вполне устраивает. Просто инициатору этого радикального шага показалось, что его хотят бросить… Здесь важно понять, разобраться, в чем причина столь обостренной реакции на вполне обыденные ситуации. Каждый из нас пережил травму покинутости в очень раннем возрасте. Ведь мамы не могут находиться рядом со своими младенцами круглосуточно. Но для ребенка любая разлука с матерью, сколько бы она ни длилась, непереносима. Ведь мама дарит ему тепло, безопасность, кормит его, заботится. Ребенок плачет, требует, чтобы она вернулась. А когда мать приходит, младенец обижен на нее и не принимает ее... Если не проанализировать это, дальше может быть тяжелее. Ведь жизнь – это в том числе история про потери и про то, что нас бросают. Наши дети взрослеют и покидают нас, начиная самостоятельную жизнь. Наши родители стареют и уходят от нас…

В поисках первой любви

Немногие из нас избежали соблазна найти свою первую любовь, используя социальные сети. Но, встретившись спустя 15–20 лет, ничего, кроме разочарования, мы не испытываем. Почему так? Расставшись в юном возрасте, мы не смогли до конца узнать друг друга. Мы успели запомнить друг друга юными и прекрасными. И расстаться до того момента, когда начали меняться. Если бы эта история имела продолжение, мы бы узнали, что наш Аполлон обрюзг, его локоны облетели. Именно поэтому, пытаясь разыскать свою любовь, мы бессознательно хотим увидеть недостатки человека и тем самым обесценить его. Этот опыт позволяет нам принять то, что произошло 20 лет назад, когда с нами так обошлись.