>> Анкеты знакомств! Знакомства | рыбалка | Открытки любви | Анекдоты | билеты на автобус
JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: люди, проходящей
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Rich, 61
From Almetyevsk. Last active 18 hours ago

Вторник. Суровая действительность.


читайте нас
текст: Алина Громова/Infox.ru

Шины, презервативы и резиновые перчатки подорожают


Из-за дефицита натурального каучука стоимость резиновых изделий увеличится. Причина нехватки сырья в проливных дождях, которые обрушились на страны-производители.

Как страшно жыть...
лохи все
  • о,бля, ща я вам нарисую презервативы нового поколения, один сек....



    • Вот эта вещица, привыкнув к которой, жизнь без нее будешь воспринимать неудобной и тусклой.
      Во всяком случае, половую жизнь.
      Ну что такое обычные латексные «надувные шарики»? Что такое ваши пятипалые перчатки?
      Да ерунда.
      Ну придумают со вкусом малины или с усиками какими-нибудь, и всё, пиздарики...на воздушном шарике)))))
      А с этой байдой какие же игры устроить можно! Сказка!
      Чуть-чуть фантазию напрячь ...
      Напрягите, напрягите немножко и поймете о чем я говорю.
      А говорю я о латексном Liquid Condom, «Жидком презервативе», созданном изобретательным немцем, большим специалистом по «изделию №2» Яном Краузе (Jan Vinzenz Krause).
      Суть гаджета очень проста.
      Имеется баллончик с картриджем, заполненным жидким латексом.
      Внутри баллончика три десятка отверстий, через которые под углом в 360 градусов латекс напыляется на мужское орудие детопроизводства, засунутое в этот самый баллончик.
      Преимуществ у такого презерватива, как минимум, два.
      Во-первых, любви все размеры покорны и не нужно беспокои















      Show Collapse
    Show Collapse
    Show Collapse
    Пошел мужик в аптеку за презиками, жена ему вдогонку кричит: "Заодно мне две пипетки купи!" Возвращается злой:
    - Не пойду больше в аптеку!
    - Почему?
    - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит - нету. Я говорю: "Тогда дайте две пипетки." А она сползает под прилавок в истерическом смехе! :]
    Show Collapse
    анек ф тему)
    Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
    Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
    - Мне презервативы дайте.
    И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
    - Вам какие?
    Мужичок в ахуе!(пауза)
    • - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
      Аптекарша в ахуе! (пауза)
      - Вам размер какой???
      У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
      - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
      Аптекарша:
      - Вам с чем?
      Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
      - Hепонял...В смысле?
      Аптекарша:
      - Со вкусом каким?
      Мужчок нервно улыбаясь:
      • - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
        Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
        - Давайте безвкусные.
        Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
        • А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
          Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
          Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
          - Вам какой формы?
          Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
          - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
          Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
          • - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
            Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
            - Вам сколько штук?
            Мужик в истерике, контроль утрачен:
            - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
            И ушол.
    Show Collapse

    Всем привет!!! Вот с работы пораньше слиняла, а тут такая суровая действительность: презики в марганцовке, да еще клеем "Момент" залитые, и на прищепках пристегнуты к члену....O_OO_O Кошмар на улице вязов!!!

    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
    Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
    Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

    У вас уже среда? O_O

    Везёт! Пятница быстрее наступит... :]

    Show Collapse

    пакланилса))

1
2
3
4
ID: 360977187, Visits this month: 388
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Block «Who I'm looking for» rejected

The information entered does not match for one of the following reasons:

  • contacts or links to other sites;
  • indecent language, rudeness, insults;
  • offering commercial goods or sex;
  • begging;
  • makes no sense.

Enter other information

Block «My turn ons» rejected

The information entered does not match for one of the following reasons:

  • contacts or links to other sites;
  • rudeness, insults;
  • makes no sense.

Enter other information

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Take part in search
Наши сервисы: Ремонт, стройка, покупка дома или квартиры в Германии - Открытки - Анекдоты - Рыбалка - Экскурсии в Берлине - Достопримечательности Кёльн - Достопримечательности Дюссельдорфа - Достопримечательности Гамбурга -

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK