Сегодняшнее настроение - про детей!
Перешагнув утром через спящего на полу товарища старшего. Отличника боевой, блин, и политической подготовки, у которого, несмотря на карантины, вечно тусит по десять друзей по выходным.. И коорый по причине своей гениальности не может даже тарелку за собой помыть... Ну, а фигли, он же математик, а математически эта проблема никак не решается - это к химикам. А он не химик! Промерзнув на кухне, где со вчерашней ночи "проветривается" свежепритащенный туда старый изрядно подтухший изнутри мелкокалиберный холодильник. Который мы с мужем пол-ночи таскали заради "стратификации семян кедра", за шо от младшего получили пару косых "благодарственных" взглядов, в которых читалось "какие ж вы родители кривые и неповоротливые, да еше и как-то не правильно улыбались, когда тащили!" пошла я к Славе нашему Сэ, за старым рассказом про детей. Дабы отвести душу посредством злого саркастического йумара!) И семтиментальной концовки, призванной примирить нас с реальностью. С которой я, впрочем, пока совершенно не согласна! )))
Слава Сэ: О детях вообще
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
.
