Реальная Дива

ЭЛЕМЕНТ НЕОЖИДАННОСТИ

Был я тогда в отряде спецов и вот бой этот хорошо запомнил. Как он мне в глаз попал дулом от автомата , думал всё - хана , а у него патроны кончились, но глаз я потерял навсегда. Госпиталь, лечение, глаз вставили стеклянный.

Долго я девушек стеснялся, а потом даже осмелел и стал делать успехи у женского пола. И как-то пошли с другом просто отдохнуть, в кафе посидеть и тут две такие красотули за соседним столиком. Ну мы не промах и пригласили их к нам. Девчонки не против оказались. И даже продолжить вечер согласились у Сашки дома. Мы с ним никак не могли поделить - кому брюнетку, а кому блондинку, но потом сторговались за бутылку виски я ему брюнетку уступил.

Ну что сказать - блондинка она и в Африке блондинка - ломалась как мятный пряник. У Сашки-то всё заладилось, а мы всё лясы точим про природу про погоду. Но вот свершилось. Работаю я значит сзади да так усердно - думаю как бы не ударить в грязь лицом и тут мой стеклянный глаз выпадает и падает ей на спину. Она как заорёт:

- Что это?

Я ей :

- Да успокойся - это мой глаз...

Чувстую обмякло её тело и сейчас будет поворот в мою сторону и тогда точно откачивать или того хуже скорую вызывать. А я глаз этот впопыхах потерял и начал шарить по кровати руками и повернуться ей не даю главное чтоб она первая его не нашла. На ушко-то шепчу:

- Обнять тебя хочу, да не волнуйся ты так - пошутил я...

А она не унимается :

- А что это было?

-Да штука такая - элемент неожиданности для темпераментых женщин...ну чтоб настроение было и приятнее делалось...

- Так значит я темпераментная, да? - промурлыкалось...

- Конечно, да ещё какая...

И тут нащупал я свой глаз, вставил быстренько и продолжил только уже спокойнее и размеренее.

А она меня ещё часто радовала своим темпераментом. И свадьба была у нас зажигательная, а Сашка с Милкой - так звали брюнетку - были свидетелями на ней.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Чародейка Ульяна

ПОЗИТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ

«Хорошо что, программист, хорошо что, своя квартира, ковер хороший.» - Марина отмахнулась от звука скрипа кровати в соседней комнате: «Хорошо, что кому-то хорошо. Хорошо что ко мне не пристает, значит видит во мне собеседника» Марина перевела глаза на Петю и улыбнулась ему.

- И опять же строительство пирамид – это дело рук инопланетян, понимаешь, такие технологии не были доступны древним людям. – Петя взглянул в глаза Марине, ища в них понимание.

- Да, да это очень интересно – Обмолвилась девушка.

- Правда? – Петя счастливо вздохнул, собрав всю свою смелость выпалил. - Они у меня кролика украли, декоративного, когда я с ними связывался. Я прибор изобрел.

- Кто?!.. Они?!.. – Воскликнула девушка.

- Инопланетяне. Я же говорил, что нашел код связи с ними.

В этот момент Марине захотелось ворваться в соседнюю комнату и вытащить Катьку из-под Витьки. Это же подруга притащила её в эту квартиру. Марина взяла в руки сигарету.

- Я покурю на балконе – Надеясь хоть там отвязаться от ненормального ухажера.

- Да, на балконе, там лучше улавливаются импульсы

Марина шагнула за балконную дверь, следом за ней бежал Петя, неся в руках большой мобильный телефон и прикреплённое к нему зарядное устройство.

Не успев прикурить сигарету, Марина услышала пронзительный свист, он ударил её в голову, девушка без чувств упала.

……..

- Кхе, кхе как ты во дворе моего дома оказалась – Круглый человек в голубом комбинизоне внимательно рассматривал девушку.

- Где я?! Кто вы?! Инопланетян,,

- Вы на своей седьмой параллели, с ума сошли со своими инопланетянами, Паралелик я , мы живем на одной планете, только в разных параллелях - ответил мужичок.

- Хорошо что не инопланетянин, а как мне вернуться на свою параллель? – только и могла промолвить Марина

- Фарсуд, идти суда – Человечек заливисто засвистел

На небе показалось небольшое белое облачко, которое приближаясь приобретало очертания коня. Наконец Пегас приземлился и фыркнул. Мужчина ласково похлопал животное по холке, Маринины глаза удивленно раскрылись.

- Пегас! – выдохнула девушка

- Пегас Фарсуд ! – гордо представил паралеллик

- Хорошо, что не кентавр. – промолвила Марина.

Пегас и круглый человечек переглянулись и захохотали, вернее хохотал мужчина, а пегас ржал, время от времени не высоко взлетая.

- Ой, насмешила, насмешила, кентавр – это мифический персонаж, может это твоя эротическая фантазия – загибался от смеха, Марине почему –то вдруг стало стыдно.

- Хочешь, я буду твоим кентавром – проговорил Фарсуд

«Он говорит, хорошо , что не блеет» подумала Марина, удивляясь своему спокойствию- «Хорошо, что я читала позитивную психологию. Вот во всем я вижу хорошое, и абсолютно не боюсь своего будущего» Паралелик внима-тельно посмотрел на Марину.

- Что бы ты не боялась и понимала нас своим двухкамерным разумом я обработал тебя зето-волнами.

- Зето-волнами, поосторожней - Не удержался пегас.

- Я совсем мало не как в прошлый раз, а что такое позитивная психология? – с любопытством спросил паралеллик.

- Позитивная психология - это способ мышления, даже в плохом, находить хорошее – горделиво ответила Марина.

- Теперь понятно, почему тебе все хорошо – параллелик заулыбался.

- Совсем забыл представиться старший обеспечивающий порядок по параллели Пегас Фарсуд. - откозырял крылом пегас.

- Он поможет тебе добраться до места твоего возвращения на седьмую параллель, хочешь вернуться – спросил параллелик задумчиво. Марина утвердительно кивнула, хотя и не была уверена в этом.

Фарсуд и Марина шли то ли по парку, то ли по лесу, то ли по саду. Марина не могла дать точное определении местности. Временами все вокруг было ухоженно, затем быстро сменялось дремучим лесом, затем напоминало сад с диковинными фруктами.

- Какие странные пейзажи мы проходим! - Удивленно воскликнула Марина. - Очень похоже на наш лес, но совсем другой.

- Твои глаза видят больше чем твой двухкамерный разум.- Философски заметил Пегас.

- Почему я все вижу и все понимаю – пыталась оправдаться Марина.

- Существа с вашей параллели, закрыты своими двухкамерным разумом. Взять хотя бы то, что вы не способны принимать дружественные и недружественные вам паралллели, то вы принимаете их за инопланетян, бесов, за посланцев небес, мифических персонажей – разговорился Фарсуд.

- Зато мы кроликов не воруем, - язвительно заметила Марина

- Да встречаются в нашей параллели антенозвоны. - Вздохнул Пегас. В это Марина почувствовала, что-то неприятное зашевелилось под ногами. Фарсуд нагло улыбаясь, посмотрел на девушку.



- Хорошо, что здесь проходил сытый систизавр - Пегас еле сдерживался, чтобы не засмеяться, и причудливые деревья вокруг тоже еле сдерживались от смеха.

- Какая замечательная вещь это позитивная психология. А ведь хорошо, что ты наступила ногой, а не упала лицом – продолжал насмешничать Фарсуд .

- Это, между прочим к деньгам, я могу где-нибудь ноги помыть - Марина решила не опускаться до насмешек.

- Конечно, сейчас спустимся к ручью.

У ручья сидел маленький кролик, который уставился на Маринку, засмеялся и закричал: «Человеческая самка».

- Тихо, Павлуша, нельзя быть таким невежливым,- Марина подняла взгляд, и увидела перед собой молодого человека. Это был красавец высокий, статный. Комбинезон выгодно облегал его прекрасное тело, голубые глаза, чувственные губы, а на голове были красивые антенны. Марине показалось, что они ритмично звенят. Взгляды их встретились…

- Марина пойдем, ну пойдем…Вот только вспомни антенозвоны - сокрушался рядом Фарсуд.

……..



-Дорогой я же просила, не что бы ты принес этот ретро ковер, а самку для Павлуши.

В ответ послышался нежный звон.

- Дорогая этот Петя полный болван, зато посмотри как чудесно наши дети смотрятся на нем.

Марина довольно глянула на троих детей с антенками, да ковер был и правда прекрасным.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Татьяна

ОБЛОМ-С

Пришла весна. Орут коты.

Сижу на сайте... Где же ты?

В тоске весенней пребывая, вновь подняла анкету я,

Самцы мифического рая вдруг облепили все меня.

И не заметила сама я, как начала чесать спинУ,

Там крылья пробиваться стали… - ведь все хотят меня одну!!!

Лениво отвечая сброду, убогих посылая в куй,

Вдруг замечаю я породу в мужчине с фото «Иссык-куль».

А он, подлец, хорош, как ангел, и возраст самыйдевкираз,

Одет в костюмчик от Бриони, и черти бегают в глазах.

И вдруг тоска куда-то делась, и солнце светит как-то так,

Что сиськи почками набухли и нервно зачесался пах.

И я уже на все согласна, прошу у "милого" часок,

Чтоб губы алыми накрасить и волосы связать в пучок.

Напялив на себя портянки, отрыв сандалии в шкафу,

Дополнив образ душным Гуччи, Я на свидание бегу!

Все естество мое трепещет и предвкушает сладкий секс,

Соски торчат... А солнце греет. И я надеюсь на успех.

Я понимаю, что уместней смотрелся б на мене Диор,

Но ничего уже не может отвлечь от горизонта взор.

Бегу к назначенному месту, весенний воздух ртом ловя.

Но тут, проехавши, машина окатывает всю меня.

Шикарно маты изрекая во след обидчице своей,

Стою и мило обтекаю, как затрапезный воробей....

И тут же почки-груди сдулись, и пах забыл чесаться как,

Губищи на лице сомкнулись, пучок остался на ушах.

Картина маслом, слезы градом, что упустила я судьбу...

Но... Чу! Я слышу рядом: "Кросавеца, тэбя я жду!"

Протерла линзы, напряглася, сверяю с фото мужика...

Стоит орёлЬ страшней креветки, засунув руки в карманА,

И зуб златой на солнце блещет, улыбка счастия видна,

А мне убить его охота... Пусть будет проклята весна!



«Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром...»

Идите в жопу виртуалы! Я с вами разберусь потом.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Алена

НАBLUEДЕНИЕ

Вчера, возвращаясь домой после утомительного рабдня, как обычно внимательно рассматривала окружающий мир. У нас вдруг наступило короткое двухдневное лето, а к выходным обещают заморозки и прочие дождевые ветряные ништяки, жизнь прекрасна и удивительна своей константой формулы закона подлости. К этим неожиданным метеоусловиям народ не был готов и представлял собой крайне разношерстную массу, вспотевшую, всклокоченную, с налитыми красными глазными яблоками на багряных лицах. В общем, настоящие сибиряки.

И вот я в автобусе-бешеном огурце, таком же зеленом и взрывающемся семечками-пассажирами, ползу в традиционной вечерней пробке. Пассажиры стоят/сидят/висят гордые в пальто/куртках/тренчкотах/ватниках/зипунах/кожаных плащах с мехом. Потеющие, но не сдающиеся.

Вот так вот граждане. Сибирский характер – всем характерам характер, с кондачка не возьмешь. Но и тут подход есть, те же тепло и ласка, помноженные на квадрат, т.е. чем проще, тем лучше, без этих самых, замороченных финтифлюшек. А автобус тоже настоящий сибиряк. Гордый такой огурец. У него наглухо задраены окна и работают печки, а за окном плюс 25.

Квадратное тепло растопило крепких сибиряков. Народ стал неспешно раздеваться, расстегивая поначалу лишь пару верхних пуговиц, затем, отдуваясь и пыхтя, утирая самоварно-кипящие лица, полностью снимая верхнюю одежку.

На очередной остановке в автобус зашел обычный сибирский парень. В меру непримечательное лицо, шнурок от наушников, убегающий в глубины кожаной куртки с енотовой опушкой на капюшоне, какие-то брюки. Парень тоже решил расчехлиться, скинул свой енотово-бэтменский наряд, тут-то я и обалдела.

Бэтмен внутри внезапно оказался женщиной. Покатые плечи, плавно-округлые линии рук, живота, широкие бедра. И да, грудь. Маленькая и дерзкая. Вроде бы парень, вон и бачки выстрижены, и щетина отросла, ан нет! И дело даже не в телосложении и одежде (бэтменская куртка скрывала еще и рубашку лавандово-розового цвета), а в прическе.

У него очень хороший мастер, форма стрижки прекрасна, а мелирование идеально.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Ева

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЮРИСТА

Утро опять случилось кошмаром. Лида, даже еще не придя в сознание от глубокого сна, заметалась мыслями, а есть ли причина не пойти на работу? чтобы все поняли, что причина уважительная и про нее, Лиду ничего не говорили.



Нет такой причины.



Душ. Кофе. Метро. Опоздала.



Открывается дверь. Кабинет..Здрасти...Евгения Сергеевна..вот, опять, ключ заклинил в дверях, еле вытащила..



Оправдываться перед Евгенией Сергеевной смысла нет, она никакой не работодатель, но сидит с таким лицом, будто своим опозданием Лида оскорбила ее и всю ее семью. Обязанности одинаковые, режим один. Евгения приходит без десяти минут 9, а Лида в 10.

Впрочем, она тетка нормальная и скоро отойдет.



-Евгения Сергеевна, вы кофе пили? Давайте попьем, а то я не успела (вранье, конечно, но что не сделаешь ради мира в кабинете). Я сейчас принесу. Вам с молоком?



-Ох, ну давай попьем, а то уже голова кругом от цифр ( намекает, что трудится давно, когда кто -то только что пришел)



Лида сходила на кухню за кофе, во время распития его мир был восстановлен. Евгения Сергеевна виртуозно показала свое превосходство над Лидой.



-Вчера Ленка Максику ботинки для школы купила. Батюшки...я коробку открыла, а там цена 12 тысяч! Лена, говорю, зачем ребенку в 6 классе такие дорогие вещи? Это же расточительство!



Сама же Евгения Сергеевна при этих словах готова взорваться и разлететься по всему кабинету кусочками от плохо скрываемого счастья, что у них все как у людей, а порой даже и лучше. Дети отличники, дом полная чаша.



Раньше Лида, когда Евгению Сергеевну вот так несло, искала глазами тяжелый дырокол, сейчас привыкла.



Заглядывает секретарь.



-Лидия Георгиевна, к вам посетители.



Ну, давайте, что ли посетителей..



Заходят. Женщина лет 40- 50 и молодой человек лет 20. Мама и сын. Мама с каменным лицом, сын розовощекий карапуз под метр восемьдесят.



- Слушаю вас.



-Погиб мой бывший муж. Вместе мы не живем уже 20 лет. Развелись, сразу после рождения Петра.



Я знаю, что у него осталось хорошее наследство и мы имеем право...



Лида просто обожает бывших жен и поэтому говорит сладким голосом:



-Кто мы? Вы бывшая жена и прав не имеете. Только сын.



-Хорошо, сын.



-Когда погиб ваш бывший муж?



-3 дня назад.



-Его уже похоронили, не знаете?



-Не знаю. А какая разница?



-То есть вы никакого участия в похоронах не принимали? в том числе материального?



-У нас нет денег!, но вы же понимаете, Лидия Георгиевна, сейчас такое время, все так и норовят обмануть. А мы хотим получить честно причитающуюся Пете половину. Поэтому нужен профессиональный контроль. Поэтому и пришли к вам. А у нотариуса мы уже были.



Лида задала еще несколько вопросов для порядка, потом достала ежедневник и долго листала его, водя карандашом по строчкам.



-К сожалению, Елена Николаевна, ваше дело очень кропотливое и требует много времени. Я не могу им заняться. Поищите другого юриста.



-Вы хотите сказать, что для вас оно очень сложное?



-Можно сказать и так.



Распрощались. Евгения Сергеевна распереживалась. Бывают же люди, вздыхала и вспоминала подобные случаи.



Время до обеда пролетело незаметно. Бумаги, звонки, звонки, бумаги.



-Лида, где ты будешь обедать? Раздался голос Евгении Сергеевны.



-Я кофе схожу попить. Есть совсем не хочется.



-Когда у тебя будет язва от твоих диет, ты мне не жалуйся. Человек должен питаться правильно.



Лида почему то совершенно не могла видеть, как обедает Евгения Сергеевна. Она приступала к обеду с выражением глубокой обреченности на лице и неизменной пачкой «Мезима». Евгения ненавидела все, что лежало на тарелке: рис, пюре, курицу, котлету, овощи. Глядеть в ее глаза в этот момент было невозможно. Они страдали. Евгения Сергеевна давно мучилась язвой и аппетита не имела почти никогда.



-А зачем вы это едите? Евгения Сергеевна? Вам же не хочется.



-Человек должен питаться правильно.



Правильно, так правильно. Лиду это уже не волновало. Свои 40 минут обеда она привыкла проводить в маленьком кафе, где можно было заказать большущую чашку «каппучино» с шикарной светло-коричневой пенкой и сев у окна, разглядывать прохожих, бегущих по улице.

Сегодня, взяв кофе и направляясь к своему обычному столику, она услышала, как в сумке надрывается телефон. Номер незнакомый.



-Здравствуйте,Лидия. Меня зовут Александр Борисович Ростоцкий. Ваш телефон мне дала учительница музыки вашей племянницы.



-Добрый день, я вас слушаю.



-Лида, у меня произошло несчастье. Я попал в руки мошенников, я не знаю, что делать, я обескуражен, первый раз в моей жизни! Вы не поверите!



-Давайте начнем с самого начала.



-Лидочка, простите, можно я вас так буду называть? Вы по голосу совсем молодая девушка..хо-хо..( в трубке интимно засмеялись)

-Мне 32 года, Александр Борисович, я слушаю вас.



-Но для меня вы совсем юное создание, ведь я уже почтенный старик, мне 76 лет(грустная пауза) Но к делу, да, к делу. У меня квартира .На Фонтанке,200 метров. Я член союза писателей. Полгода назад я подарил эту квартиру женщине, с которой меня связывали личные отношения. Мы пошли к нотариусу, я подписал дарственную. Потом я вернулся домой и на следующий день проснулся с мыслью...глупец! Ты совсем не знаешь эту женщину! Лидочка, я знал ее всего 4 месяца! Я подумал..кто эта женщина? Как она смогла так обмануть меня? У меня, в конце концов, есть наследники. У меня дочь 7 лет.



Нефига, подумала, Лида, значит, дочь он родил почти в 70.



-Что вы хотите от меня, Александр Борисович?



-Я хочу, чтобы вы расторгли этот договор. Меня обманули. Ввели в заблуждение. Я думал, что люблю эту женщину . Но я ошибался. И потом. У меня дочь. Она больна туберкулезом. Ей нельзя жить в этом климате. Я хотел бы сдавать эту квартиру, чтобы обеспечить дочери достойное лечение.



-Как давно ваша дочь больна туберкулезом?



-С 4 лет. Но разве это имеет значение?



Старый ты похотливый карась, подумала Лида. Подарил квартиру любовнице в посторгазмическом состоянии, забыв о всех своих детях и о дочери, больной туберкулезом, а теперь подпрыгиваешь.



-Я подумаю, чем могу вам помочь, Александр Борисович, сказала Лида . Вежливо попрощалась и повесила трубку.



Влетев утром в кабинет, Лида с облегчением увидела, что Евгения Сергеевна занята. Она пила чай со своей подругой из отдела согласований проектов.



-Здравствуйте, Евгения Сергеевна, здравствуйте Людмила Дмитриевна. ..Приятного аппетита.

Усевшись за свой стол, переведя дух, Лида проверила почту, разложила бумаги и принялась читать документы, по которым сегодня же предстояло написать отзыв. Но сосредоточиться было невозможно.



-Потом, когда закипит, делаешь маленький огонечек и варишь еще 10 минут .Добавляешь сольки, перчику, лаврушечки. Моему понравилось.



Лида попыталась не слушать. Прошло пять минут и она поймала себя на том, что слышит только это:



-И через мясорубочку прокручиваешь, солишь, лучку побольше и в духовочку.

Ой, какое печенье вкусное, Евгения Сергеевна. Я еще возьму, хоть и диабет у меня, а не удержаться.



Лида встала и ушла на кухню за кофе, по дороге поболтала с охранником и вернувшись в кабинет села работать дальше. Разговор в кабинете проистекал уже в другом направлении.

-От печени очень хорошо сало свиное помогает. Надо его маленькими кусочками порезать и рассасывать. Три раза в день, перед едой.



(блин, ну почему от печени, чем им печень помешала, с тоской подумала Лида)



-А я, знаете, Людмила Дмитриевна еще мед перед едой ем. По десертной ложке. Это и от желудка и от печени хорошо.



Лида включила компьютер, открыла « Шарики» и принялась ждать Александра Борисовича.

Сегодня утром любитель женщин и щедрых подарков сам позвонил Лиде, когда она металась между ванной и кухней, пытаясь одновременно выпить кофе и принять душ. Выскочив из ванны, подскользнувшись и ударившись об комод, она яростно прокричала в трубку:



-Алее!!!!



Лидочка, дорогая! Я не спал всю ночь! У меня давление! Позвольте, я приеду и покажу документы. Умоляю вас!



- Хорошо, жду вас в час дня.



Ровно в час дня, в дверь кабинета постучали и дверь открылась.



Да ну....сморчок какой....разочарованно подумала Лида. Она ожидала увидеть, как минимум состарившегося Алена Делона или что- то такое подобное. Вместо этого в кабинет вошел потасканный жизнью и, очевидно, страстями, мужчина в черном замшевом пиджаке. Вокруг шеи был небрежно намотан белый шарф, в руках зонт-трость. Впереди него шел запах какого-то парфюма. Лида принюхалась...ничего так пахнет дядя.



-Александр Борисович? Я Лида. Присаживайтесь.



-Очень приятно, Лидочка.



Дядька обогнул Лидин стол, церемонно поклонился, схватил Лидину руку и склонился в поцелуе. Лида увидела лысину в пятнышках и отметила, что Евгения Сергеевна вместе со своим столом вся подалась вперед, не отводя взгляда от компьютера.



Посетитель достал объемную папку с документами.



-Мне нужно только последнее решение суда, Александр Борисович.



Опа...так это решение городского суда...трам пам..пам..трам пам..пам..



Лида читала и понимала, что сделать ничего не может. Городской суд оставил решение районного в силе, даритель дееспособен и квартиру свою бросил к ногам любовницы, находясь в трезвом уме и твердой памяти.



-Александр Борисович. Вы не состоите на учете в ПНИ? Не страдаете психическими заболеваниями? Вы ничего не скрыли от суда?



-Вы меня обижаете, Лидочка...какое такое ПНИ?



-Вас принуждали подписать этот договор? Угрожали, запугивали? Если не эта женщина, то может быть ее родственники?



-Лида, я джентльмен... ( уже начал оскорбляться собеседник)



Больше всего сейчас Лиде хотелось в лоб спросить его, а какого хрена вы подарили свою квартиру любовнице, зная, что у вас четверо детей от разных и браков и больная дочь? Каким местом ты думал, старый дурак?



Но так нельзя. Это непрофессионально.



-Александр Борисович. Можно подать надзорную жалобу. Но я уверена, что мы получим то же решение. Прошу прощения, но я не могу вам помочь.



-Но это моя квартира, я совершил ошибку ...признаю. Но что-то же можно сделать??

-Нет. Думаю, что нет.



После того, как посетитель ушел, откланявшись уже не так церемонно, Лида пообещала Евгении Сергеевне, что потом непременно расскажет ей эту интересную историю.

Потом.



Сегодня в три часа Лиду ждала в своем офисе королева мехов и шуб. Ей неправильно установили шкаф за 300 тысяч рублей и королева жаждала справедливости и возмещения морального и материального вреда.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Цепочка От Буя

ОРГАЗМ, МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ

· - А был ли мальчик? – сонная, ближе к утру, с сомнением произнесла Клеопатра.

· - Бревно-бревном! – расставаясь с жизнью, произнес, поджариваясь на костре, очередной любовник.

· В королевстве двудевятом,

· Государишке невнятном,

· Под завесой злых орудий,

· Жили-были вроде люди.

· Были-жили, жрали-пили,

· Не особо рвали жилы.

· Любовалися собой

· И гордилися страной.

· Над которой возвышалась,

· То ли в шутку, то ли в шалость,

· Королева – Королев,

· Из срамных, да ранних дев.

· Что ни ночь чудила баба,

· То жрецов ей было надо,

· То порядочных мужей,

· То восторженных пажей.

· А когда в тоску впадала

· И потехи было мало,

· Ей в постелю для утех

· Доставлялся свальный грех.

· И творился страшный блуд,

· Коли писари не врут.

· Даже стенам было стыдно,

· Тем, которым что-то видно.

· Но на утро кто б ты ни был

· И откуда бы ни прибыл,

· Всяк, её вкусивший страсти,

· Ведал лютые напасти.

· Кто был ночью вял и хил,

· Пеплом в воздухе парил,

· Кто задорен и удал,

· Плахи радости познал,

· Кто-то принял чашу яда,

· Кто-то внял укусу гада,

· Ну а тот, кто в корень зрил

· Сам не дожил до зари….

· Ночь опять сменялась ночью,

· Еще более порочной,

· И когда взошла на пик,

· Поиссяк в стране мужик.

· И тотчас без промедленья

· Начались в стране волненья.

· Первой баб поднялась рать,

· Бабам не с чего рожать.

· Пирамиды обветшали,

· Принакрылись серью дали,

· И без тени разгильдяйства

· Пало сельское хозяйство.

· Важный экспортный папирус

· Подкосил паршивый вирус,

· А врага изведав дышло,

· Вскоре и страна изышла.

· Всё, казалось бы, пропало,

· Всех скосило б смерти жало,

· Кабы не большой урок,

· Даденный потомкам впрок.·



· Кто б ты ни был – поп иль знахарь

· Воин, женолюб иль пахарь,

· Проститут, самец, дебил

· Иль архангел Гавриил.

· Помни, чтобы не случилось,

· Влип ты в милость иль немилость,

· В силе ты или в бессилье,

· В нищете или в обилье….

· Сделай так, чтоб «королева»

· Из дворца или из хлева

· Ближе к утру, впав в экстаз,

· ПОПРОСИЛА ЕЩЁ РАЗ!!!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Табер

НАУКА И ЖИЗНЬ (пьеса)

Действующие лица:

Милейшенко, профессор

Наина, секретарша

Горчаков, зоофил, по совместительству лаборант

Шотакоев, изобретатель

Иванов, доцент, интриган

Петров, бухгалтер, интриган, юродивый, Достоевский

                                            Инопланетянин

Декорации: трибуна, стол, банка с Машей и Витей – кунсткамерно-сиамскими близнецами

Милейшенко: … и дальше? Дальше что, Горчаков? Я тебя спрашиваю! И в этих заслуженных стенах… я же предупреждал, ещё после того случая… всех мышей подопытных развратил… какие эксперименты после твоих этих… причуд, а? Привезли – беленькие, глазки такие у них – чистые, непорочные, хвостики опять же, лапки… ну приспичило тебе, понимаю, сам молодой был – так ведь тараканов полно, хоть каждый день уестествляй… «жидконогая козявочка - букашечка», как поэт сказал, ну всё при них и ноги стройные… а ты мышей - хвостики, лапки, коготки… да и денег они стоят… мне и в глаза то им смотреть теперь стыдно, а больше им смотреть некуда…

Горчаков (упакован в смирительную рубашку): Вы меня, Анатолий Анатольевич, не стращайте! Я может быть, стихийный ницшеанец, а вы мне тараканов подсовываете? А что мышь видала то в жизни окромя меня? Мышь – она тоже баба, к ней тоже подход нужён… от меня вреда никакого,один гедонизм для грызунов, а вот у вас химики в сортире курят – это, конечно, никого не касается? Пойдёшь в женский продышаться – а там секретарша ваша гадит…

Наина (плачет): Негодяй, мерзавец… Анатолий Анатольевич, лжёт он беспардонно лжёт, ничтожество, никогда я в дамской комнате не гадила – если мне и приспичит иногда, я всё аккуратно под ковёр у вас в приёмной складываю и даже из дома приношу… семья у нас была бедная, ничего не пропадало зря, а и в люди вышла, и человеческое достоинство сохранила – и вот на старости лет дожила… (захлёбывается рыданиями)…

Милейшенко (растерянно): Что вы, что вы, Наиночка? Я всегда буквально чувствовал вашу преданность делу, ну-ну, успокойтесь… Пожалуйста, сходите ко мне в кабинет и принесите мне…там…из сейфа… видите, как я вам доверяю? (Наина уходит)Добился своего? Ладно, с тобой мы ещё разберёмся, а теперь ко второму вопросу: выборы замзавначотдела… (вместе со словом в комнату проникает чавканье амбиций, аудитория этикетно поигрывает скулами и скрипит креслами, словно разминая суставы)… Я себя предлагаю: коллеги, ведь чего уж скрывать – все мы подвижники, бессеребренники, к тому же, у каждого бруны висят по самые джорданы, хоть и семейные люди…. Нам административная суета ни к чему… но я готов смирить огнь желаний своих, младых и горячих по юношески, готов пожертвовать собой… и нелегко это – уподобляться ковру в приёмной, где под персидской изобильностью каменеет внутренний мир наиночкин… Ведь мир науки, хвостики, лапки, коготки – это космос, а замзавначотдела – всего лишь инфузория (показывает на микроскоп) в капле воды…

Горчаков (червеобразным Джексоном, совершая вынужденно смиренные, но от этого не менее эротические па): Где, где инфузория? Развяжите, охальники, пустите,онанисты херовы, а то всё тута расхуярю!!!!!!!! Слышь – ты жди меня то, я скоро, целую каждую из 15 тысяч твоих ресничек, чмоки, бля, так что жди, поняла? Учти – узнаю, что кто тебя за мембрану лапал или трихоцисты мацал– замочу, падлаааааааа!!!! Люблю сильно – готовься, скоро я те устрою, до самого цитоскелета достану, ты меня знаешь!!!!!!!!!!!

Милейшенко: Держите его там… так пойдёт – он и до электронов доберётся… ну продолжим: у кого предложения какие?

Иванов (Петрову, школьно, подпарточно): Давай, иди и скажи всё… и про финансирование не забудь, что урезали, мол, вы, а у нас… как договаривались, короче…

Петров: Можно? (не дожидаясь ответа продвигается к трибуне, но останавливается на полпути – взволнованный, как кислородная подушка, врывается Шотакоев)…

Шотакоев: Эврика!!! Во!! (поднимает над головой строгую, но справедливую конструкцию)… Машина времени!!

Милейшенко (обречённо): Ну покажите… (машина искрит и щёлкает, изобретатель румянится и цокает языком)…

Шотакоев: Видали?

Милейшенко: Чего?

Шотакоев: Да я ж только что на бухгалтерше нашей испытал… наглядно же… вы что?!!!

Милейшенко (оглядывая Петрова): Во – первых, это бухгалтер, хоть и с сиськами… А во –вторых...

Шотакоев: Да вы спросите у него чего – нибудь !!

Милейшенко: Дмитрий Николаевич, вы хотели же сказать что-то?

Иванов (с места): Про финансирование он хотел…

Петров (слова растрёпаны, как нитки, голос звенит веригами, взгляд – антинаучен): Обидели юродивого. Мальчишки отняли копеечку…

Милейшенко (раздражаясь): Это вы на что, дражайший мой, намекаете? Вы против кандидатуры моей что - ли?

Петров (радостно кивает и двоеперстно крестится): Нельзя молиться за царя-иродааааааааа……

Милейшенко:Да, это аргумент… Коллега, будьте добры – выведите нашего финасиста подышать… (Шотакоев берёт Петрова под руку, уходят)… Ишь ты… машина времени… а кнопка всего одна (безапелляционно нажимает, из коридора слышатся возня и крики, весомо вваливаются Шотакоев и душащий его окладистый Петров)….

Шотакоев :аааааааа, бляяяяяяяяяяяяяя, помогитяяяяяяяя, я то чего, отстань ты, гад, задушите же, Фёдор Михайлович!! Нажмите на кнопку то, убиваююююють!!!!!!!!!!!!!!!!

Петров: «Не стоит она слезинки хотя бы одного только того замученного ребенка»!!!!!! ( с этими словами упруго бьёт Шотакоевае ногой в пах)…

Шотакоев(потирая яйца): Умело бьёт, гад…

Милейшенко: Ну так гений, а не кот чихнул…Горчаков, успокойтесь, про кота я фигурально!! (отключает машину, Петров мгновенно осовременивается, как чистый лист, возвращается на место)…

Иванов (опасливо): Молодец, отлично выступил, по деловому, ничего лишнего…

Милейшенко: Хорошее изобретение, нужное, так что идите и переделайте…

Проходит час.

Милейшенко: … таким образом, коллеги, я делаю вывод:… (опостылевший и бесполезный, как подведённый итог, робко входит Шотакоев)…

Милейшенко (злобно): Хвостики, лапки, коготки!! Что, неужели переделали уже?

Штотакоев (обиженно): Да, представьте себе!! Правда, во времени теперь не перемещает, зато связь наладил с иными мирами… ждите, скоро будут… ( в синем радушном свете проступает Инопланетянин в золотой шапке фасона «петушок» и телогрейке невыразимого цвета, речь его беззвучна, но всепроникающа и чиста)…

Милейшенко (почтительным шёпотом): Развяжите Горчакова кто – нибудь, а то что гость о нас подумает…чего он говорит то?

Штотакоев: Сейчас, преобразователь речи донастрою…

Инопланетянин: Ну, волки, как у вас насчёт бухнуть там, поебаться и как – бы прочего?

Милейшенко (потерянно и подавленно – спокойно): Подготовиться не успели, простите великодушно…. Вот если хотите – драгоценнейший экспонат, амброзия… (пододвигает банку с Машей и Витей)

Инопланетянин (залихватски выдувая раствор): Фуууу, говнище…. (неловкая пауза, которую прерывает тонкий стук по монументальной баночности стекла)…

Митя (фоново, девственно, развратно и убедительно улыбается Маша): Я слышал вы бабами интересовались? Можем договориться….

Инопланетянин: Ооооо, попал так попал… (Штотакоеву) Взвесить бы тебе по ебальнику за такой зов вселенной, да некогда…. (в вспышке синего асептического света пустеет аудитория, остаётся только Горчаков; входит запыхавшаяся Наина)…

Наина: Анатолий Анатольевич, я весь сейф обшарила, а там только вот – колокольчик, регалия поди какая… А где все? Ой…. (хочет позвонить в колокольчик, но молча уходит вглубь сцены, следом уходит и Горчаков, недвусмысленно наглаживая солнечного зайчика)…

Занавес.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Леха

ПРО МЕНТОВ

Вышел мусор из тумана,

Спрятал пистолет,

Деньги, дурь и документы -

У меня их нет.

Обыск, мат, луна за домом,

Разве было не всегда...

Снова молния и громы

Упадут на города.

И страна застонет снова

Раскрывая свои вены,

Я скажу своим знакомым

Как решается проблема.

Мусоров валить на месте

И не порти мне малину,

Потому, что полицейский

Человек - наполовину.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Bella Del Ray,

ПОМОЩЬ ПСИХОТЕРАПЕВТА

- Здравствуйте! Заходите, располагайтесь в кресле… Итак, начните с того, что Вас беспокоит на данный момент, а потом мы постараемся найти причину и решить проблему.

- У меня совершенно нет сил… Я абсолютно здоров…да… Но у меня нет сил уже ни на что! Даже принять ванну для меня стало «делом», на которое я очень долго себя вынужден уговаривать… Я почти перестал делать уборку в доме, хотя я ненавижу грязь и беспорядок…

- Ааа… Я должна спросить…. Вы не пугайтесь только этого вопроса. У Вас в семье были случаи заболевания шизофренией? Я должна знать.

- Нннет…. Во всяком случае я об этом ничего не знаю.

- Хорошо, продолжайте.

- Ну вот… Короче, мне не хватает сил и для того, чтобы заводить знакомства с женщинами… Нууу, точнее, они меня даже не интересуют совсем, нет желания

- А сколько Вам лет?

- 33… Нннуу, знаете, я думал, что может моё состояние связано с возрастом как-то…. Ну говорят же, что критический это возраст, типа там переходный период…. Но я ничего такого не ощущаю… Не могу сказать, что я критически отношусь к прожитой жизни…

- Так, хорошо… Расскажите, чем вы занимаетесь в течение дня

- Я встаю довольно поздно, опаздываю каждый день на работу на 30…40 минут… Я ведь почти не сплю, но и не бодрствую… я всё время как в полусне. Мне иногда кажется, что я вообще уже не живу…. Что, может, я умер и всё, что происходит – это какое-то другое измерение… ааа можно чашечку кофе?

- Да-да, конечно, я сейчас приготовлю. Пожалуйста… Продолжайте…

- Понимаете, я бы, наверное, не стал бы вообще обращаться к Вам, если бы не угроза лишиться работы и средств к существованию, я почти не справляюсь со своей работой, кажется, меня хотят уволить, и у меня едва хватает сил после работы, приехав домой, доползти до дивана… Когда-то я был одним из самых успешных вэб-дизайнеров города… Я был увлечён своей работой, у меня была любимая женщина…. Кажется, что это было не со мной даже, а как – будто я посмотрел фильм об этом и он уже начал забываться…

- А вы можете припомнить, когда этот процесс начался? Когда ваше состояние стало ухудшаться? Может быть, было какое-то особенное событие, которое вызвало в вас большой эмоциональный отклик?

- Да ничего особенного не было… Ну обычные жизненные перипетии… Ничего даже и не припомню… Ну ссорились мы с моей подругой….все ссорятся. Кризис опять же… но я не помню, чтобы на мне он сильно отразился… Я как-то уверен всегда в завтрашнем дне… Точнее, раньше был уверен…

- Хорошо, тогда хотя бы попытайтесь вспомнить сколько времени это уже длится.

- Нннуууу… где-то год… Да! Почти год! Начиналось всё перед Новым годом. Я тогда ещё в аварию попал….несерьёзную, никто не пострадал… так… помял машину немного.

- А что с Вами было после аварии? Как Вы поступили с машиной? Вы продолжали ездить за рулём вообще?

- Да, конечно. Мне быстро её отремонтировали. У меня внедорожник классный, мы с друзьями на нём любили ездить на природу. Кстати, потом после аварии, мы как раз поехали на дачу к другу…

- Что вы там делали?

- Дааа, как обычно… Водочка, шашлычки… банька.

- А не холодно на даче зимой?

- Да там же печка! Нарубили дров, растопили печь – отличный отдых на свежем воздухе…

- А Вы умеете рубить дрова?

- Я? Умею, наверное, но рубит всегда Санёк))) Его дача, его дрова, сам и рубит!

- В тот день тоже Санёк рубил?

- Не помню… А какое это имеет отношение к моей проблеме???

- Может быть, самое непосредственное…. А скажите, топор Александр где хранит?

- Да не знаю я… В сарае, наверное! Почему вы спрашиваете?

- А Вы позвоните своему другу и спросите, где тот хранит топор!

- Вы издеваетесь??? Ну хорошо…. Алё! Алёёё!! Саня, здароф! Сань, ты где хранишь топор? Что? Да я в порядке! Какие шуточки??? Ответь на вопрос. Надо мне! Что? Блять, Саня, скажи нормально…придурок… ладно…. /?????/

- Что он вам сказал?

- Что в моей спине он хранит топор… очень остроумно…

- А скажите, почему в кресле Вы сидите полубоком? Разве Вам не хочется сесть прямо, расслабиться, откинуться на спинку?

- Я не могу!!!

- А что Вам мешает?

- ???? Бляааааать!!!!! Топооор!!!

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Semiramida

КРОКОДИЛ

Однажды Карповна нашла на улице яйцо. Разумеется, Карповна не могла пройти мимо такой находки. Она принесла яйцо домой. Яйцо было необычное, и из него вылупился крокодил.

Само собой разумеется, не большой крокодил, а маленький крокодильчик, однако перспектива его постепенного подрастания была настолько очевидна, что Карповна заволновалась.

Возможность убийства крокодила Карповна не рассматривала.

Но что же все-таки с ним делать? Карповна чувствовала, что времени терять нельзя, что привалило счастье и что нужно выжать из крокодила все, что только можно...

Целые дни проводила Карповна возле дверей зоомагазина, из-под полы предлагая проходившим мимо нее зоолюбителям свою диковинную диковинку, свою чудовищную рептилию. Люди приходили кто за котенком, кто за щенком, кто за кормом для свинки. Карповна же предлагала им крокодила, – то, чего они не то что не ожидали, но даже и представить себе не могли. Покупателя не было, но Карповна знала: покупатель придет. И заламывала Карповна цену.

Крокодил между тем толстел, увеличивался в длине и делался старше по возрасту, невольно приобретая жизненный опыт на руках у деловитой Карповны. Крокодил становился опасен! Но и дорожал в цене, – ведь продавать крокодила-подростка совсем не то же самое, что продавать крокодила в младенчестве. Теперь его, в крайнем случае, уже могло хватить на сумку, – причем довольно вместительную.

Впрочем, возможность убийства крокодила Карповна не рассматривала.

Чем кормила в течение этого времени Карповна крокодила? В течение этого времени Карповна кормила крокодила чем попало. Крокодилы, как известно, питаются чем попало. Самой бы теперь крокодилу на корм не пойти, – думала Карповна. Но и прогадать нельзя! Ведь такая удача – она раз в жизни бывает, и больше ничего подобного, конечно, никогда уже не будет.

А время между тем идет. Крокодил разрастается и звереет, становится страшен, непредсказуем, порою груб. Все это настораживает и заставляет задуматься. Но покупателя нет. Не идет покупатель, и все тут! За хорьком, хомяком, мышкой, крыской – пожалуйста. За крокодилом – нет его.

Но Карповна тверда, неукротима и непреклонна. Она стоит у дверей зоомагазина, а из-под полы у нее торчит крокодил – огромный, устрашающий, опасный. Карповна, таким образом, рекламирует крокодила. Крокодил рекламирует сам себя.

Карповна боится за крокодила: а вдруг заболеет, подохнет? Карповна боится крокодила.

Крокодил Карповной приручен, обихожен, накормлен. Крокодил – всегда вместе с Карповной. Карповна – с крокодилом.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе