Фея Сергеевна

ЗНАКИ СУДЬБЫ. МЯГКИЙ ВАРИАНТ

- Татьяна, это Ольга с Преображенки, здравствуйте! Хотела напроситься на стрижку.

- Ой, ну что же Вы, давайте выздоравливайте поскорее. Да, нужно срочно.

- Ну, конечно, очень хочу телефон Вашей преподавательницы. Да, спасибо, жду смс!

***

- Галина Арсентьевна, добрый вечер! Татьяна Павловна порекомендовала обратиться к Вам.

- Да, срочно. До вторника очень долго.

- Нет, завтра в восемь вечера мне как раз нормально. И даже позже нормально.

- Хорошо, договорились, позвоню завтра в районе шести.

***

Черт, только этого не хватало сейчас. И сколько еще этот абонент может быть недоступен?

Что делать-то? Домой поеду. А то вдруг она вообще не сможет меня сегодня принять, а я тут буду торчать.

- Да, да, Галина Арсентьевна, это я Вам звонила, мы с Вами вчера…

- Жаль, очень. Ну, если не подстригусь до этого времени, то позвоню.

Хорошо хоть домой поехала. Так, где у меня был телефон Лены?

- Лена, добрый вечер. Вы меня несколько раз стригли. Вы все еще на дом приходите?

- А раньше субботы вообще никак?

- Ну, спасибо! До свидания.

Сколько там времени? Восьмой час? Похоже, можно еще попробовать в обычную парикмахерскую. Да, точно, в ту новую, что рядом со школой, наверняка у них еще нет наплыва клиентов.

- Кирюш, ты в какой парикмахерской стрижешься?

- Это на чем, на трамвае? А до скольки она, не знаешь?

- Нет, мне нужно сегодня, а туда могу не успеть. Ладно, попробую в новую.

***

- Добрый день! А расскажите мне, пожалуйста, какие у вас расценки.

- Да, давайте, я согласна.

- Жаль, очень жаль. Что же за день сегодня… А что она одна у вас что ли?

- Вы думаете, к завтрашнему дню у нее дочь уже выздоровеет?

- Нет, маникюр не нужен, спасибо! До свидания!

Ну, понятно, дальше уже можно не пытаться. Даже если в следующей мастер будет здоров или хотя бы не один, то ничего хорошего из этой затеи все равно не выйдет после четырех обломов. Что ж, тогда домой. Хотя, если не сегодня, то опять неизвестно когда. А ведь возле метро можно попробовать. Но столько знаков… А до вторника еще целых 5 дней. Но ведь как пить дать обкорнают. Ладно, последняя попытка. Если что, то больше я уж точно не буду идти на поводу у своих упрямых желаний.

***

Ура, толпа народу ждет своей очереди, а времени уже восемь, значит, не судьба. Правда, не видно, сколько у них мастеров. И какие. Ладно, ладно, спрошу для очистки совести.

- Добрый вечер. На стрижку уже не попасть сегодня?

- Т.е. я вообще одна? А этот народ весь куда?

Ну, что ж, теперь не отвертишься, придется стричься. Хорошо хоть ждать недолго. Ой, интересно, а этот вышедший из зала амбал-джамшут с кривым носом тоже стригся? Судя по его лысине, не похоже, но ведь не работает же он здесь.

- Да, спасибо! ЗА десятый столик проходить, Вы говорите?

«Сниму комнату вашем районе 8-926-273-3922 Джамшут» - интересно, это теперь так принято, объявления прямо на зеркале писать? Ой, так ведь это…

***

- Кирюш, подойди, пожалуйста. Посмотри, теперь и справа и слева одинаково? Еще чуть-чуть где? Блин, уже руки устали. Может, ты мне подстрижешь?

- Говорил, говорил. Вообще ни в какую не нужно было идти, ни в твою, ни мою.

***

- Господи, спасибо, что это была всего лишь стрижка!..

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Lidia

СЛУЧАЙ В ЛЕСУ

Решили мы с девчатами в субботу утром в лес за грибами идти.

Собрались утром у крайнего двора в 6 часов. Сидим на лавочке, а такой густой туман!.. Сидим и еле-еле друг дружку на лавке узнаём. Как же в лес идти? Да ещё грибы искать...

Думали-думали и решили: пересчитаться по порядку. Потом в лесу ходить и перекликаться по номерам!

А нас всего пятеро: Дуня, Маня, Саня, Таня и я - Алёна. Это будет: 1-ый, 2-ой, 3-ий, 4-ый, 5-ый.

Вместе порадовались своей выдумке! Пошли до околицы почти вприсядку, - искали по дороге себе палки подлиннее, как положено. Чтобы дорогу перед собой проверять и грибы под листвой искать.

Ходили часа в тумане. Перекликались со смехом: "К расчёту готовьсь! 1-ый! 2-ой! .. И так, пока туман под солнышком не рассеялся.

А вечером мне сосед, дед Петро, рассказывал: "Иду так сегодня утром Бурёнку доить. Вдруг слышу: солдаты в тумане в лесу пересчитываются. "1-ый! 2-ой !.." Человек двадцать, небось! И все по голосам - девки! Ну, думаю, ученье в выходной затеяли служивые! Батюшки, а ведь и девок служить теперь берут!"

Не стала я так сразу деда Петра разочаровывать. А с девчатами мы долго хохотали над собой же, и нам больше в такой туман не случалось по грибы ходить.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Мара

САМИ МЫ НЕ МЕСТНЫЕ – В МОСКВУ ИЛИ ПИТЕР?

Жил-был Иван в Саратове 40 лет, горя не знал. Но вот наступил кризис среднего возраста, обуяла тоска Ивана, и решил он, следуя японской традиции, круто изменить свою жизнь.

Захотел Иван уехать из родного города и начать жизнь заново. Раскинул мозгами, разложил мысленно пасьянс, и понял, что надо ему переехать жить «в столицы».

Вспомнил поговорку «Если Москва ничего не делает, то Петербург делает ничего». Осталось выбрать - в Москву или Питер.

Пасьянсам Иван свою судьбу доверять не стал, поехал смотреть собственными глазами, сравнительный анализ двух столиц проводить.



Что бы стать питерцем, достаточно прожить в Питере несколько лет, заработать хронический насморк и прочитать Достоевского. Что бы стать москвичом, нужно родиться им в третьем поколении и получить в наследство квартиру от бабушки. Если хочешь заработать на квартиру в Москве, то сначала заработаешь хронический стресс, лучше уж насморк.



Питерцы любят гулять по Питеру, москвичи тоже любят гулять и тоже по Питеру, по Москве пешком ходить не любит никто.

В Москве даже в «булошную» на машине ездят, особенно, если живут в пределах Садового кольца, где не найти продуктовых магазинов.

Транспортный налог в Питере выше, чем в Москве, а бензин дороже в Москве. Но и там, и там жалуются на разбитые дороги и пробки, хотя только москвич понимает, что значит «жить в пробке».

Питерцам легко дают финскую мульти-визу, надеясь, что они поедут за покупками в Финляндию, а им нужен Шенген, что бы поехать на заработки. Москвичам дешевле обходится перелет до любого города Европы, чем такси до аэропорта.



Питерцы с удовольствием показывают дорогу туристам и рассказывают о достопримечательностях, даже если про достопримечательности не спрашивать. В Москве, спросивших дорогу, туристами не считают, и в ответ можно услышать «понаехали тут».

Питер город небольшой, поэтому у них одна футбольная команда, за которую и болеют, москвичи летают на чемпионаты Европы и мира болеть за сборную, сколько футбольных клубов в Москве – не вспомнит ни один фанат.



Коренные москвичи часто говорят «я не люблю Москву», и никто с ними не спорит, предпочитая обсудить планы уехать жить на Бали или в Европу. Питерцы могут и обидеться, если кто-то скажет «не люблю Питер» или сравнит Питер с Амстердамом не в пользу Питера, но у них нет сомнений, что они и так живут в Европе.

Питерец может поправить на «петербужец». Москвич обижается уже на одну интонацию, с которой не москвичи произносят «москвич».



В Питере можно найти кофе за 16 рублей и пышку за 10, в Москве кофе меньше 100 рублей не стоит, а пончики продаются на вес. Москвичи ездят в Питер поесть корюшки и опрокинуть 100 грамм в рюмочной, но не понимают вечные питерские споры – «чистить корюшку или есть с хвостами-плавниками?» и «какая водка лучше?».



Сравнивал Иван так две столицы, путешествуя туда-сюда, да никак не мог выбрать, что лучше – Москва или Питер, пока не ЖЕНИЛСЯ. А женился Иван на столичной девушке, которая захотела с милым «в деревню, в глушь, в Саратов».

А ведь в Саратове – НИЧЕГО!

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Петр

ПРА АЛКАГОЛИКОВ И ПРОЧАЯ...

-Саня, чо за хуйню сварила? Не жуется не хера!!! - серьезная предьява, грозно-пьяного соседа Коли летит в окошко в сторону огорода.

Шура кричит в ответ:

- Ты с какой кастрюли ешь, придурок?

- С синей!

- Идиот!!!! Я ту кастрюлю замочила, в ней тряпка, ты её жрешь!

Сцена вторая.

- Коля ты на хрена так много бухаешь? (пил безбожно и безмерно).

- Ну хули, тебе сказать. Люблю я это дело.

- А бросить не хочешь?

- Хочу! Но брошу -  вдруг какой-нибудь хороший человек подберет...

Сцена третья.

Вахта, в жуткой глуши. Сельпо в 8 км от объекта. Девять пьянных морд, причем не слабой комплекции, на ,,копейке" едут в деревню, берут два ящика водки и едут ,,домой". В это время на закуску жарились пряники (вместо котлет, повар пакеты перепутал) и ехала жена одного из вахтовиков (пмс, снс, и прочие женские неприятности дернули в путь на 140 км по весеннему бездорожью).

Далее было вот что: ,,копейка" удачно запарковалась в березовый пень, тела разбрелись по бытовкам пить то что привезли. На табуретке, изображавшей стол, пряники смачно шкварчали на сковородке, водка налита в разномастную посуду. Выпили по первой. Закусили.

- Вова, это что?

- Котлеты.

- А какого они сладкие?

- Хер их знает...

В этот момент врывается в бытовку жена одного из участников и, с криком ,,Пьете пидорасы!!!", лупит ногой по табуретке. Котлеты из пряников летят в незадачливого повара вместе со сковородкой. Бутылка подает на пол и разбивается вдребезги, посуда и хлеб валятся в разные стороны и кулак мужа припечатывается в лицо разгневаной супруги. Блокбастер))

Сцена четвертая (трагическая)

Приехал на объект сменить ушедшего в отпуск специалиста.Иду к бытовке, не пойму что за хрень у меня на пути. Подхожу ближе оказалась ворона, голова и крылья распластаны по земле, стоит на ногах, хвост задран в небо. На крылья нарисованы красные звезды. Заселился, выхожу на улицу вижу очнулась, боком ползет в сторону кустов и в них исчезает. Вечером как следует отметили приезд и вливание в коллектив. Утром на работе решили поправиться. Купили бутылку. Махнули по первой.

- Щас прикол увидишь. - с загадочным видом говорит один из коллег и стукает стаканом об бутылку.

- Ка-ар-ррррр!!! - и стук клюва в железную крышу будки с оборудованием. вчерашняя знакомая)))

Налили водки в крышечку от бутылки. Махнула как бывалый алкаш. Так и распили бутылку, только уже на четверых. Вечером снова пили, но уже у бытовок, благо что был июль и погода благоприятельствовала, жарили шашлыки, и каждый день краснозвездная ворона присутствовала на наших посиделках. Пила, закусывала, слушала наши разговоры, пела песни на своем языке и когда уставала вырубалась спать в уже известной позе. В августе я уехал на другой объект, но ворону вспоминал ту частенько. Позже узнал что одним холодным сентябрьским днем, она, уже будучи хорошо выпившей, решила перелететь реку. Где-то ближе к другому берегу силы её покинули, упала в воду и утонула.

P.S. Где-то на середине Днепра находится кладбище редких птиц.

Р.Р.S.Алкоголь противопоказан лицам, управляюшим транспортом , а так же беременным и кормящим матерям, остальным можно.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Олиска

ОБРАЗ

Омерзительный голос нудно тянул: - Се-е-е-емь чи-и-и-а-асо-о-ов но-о-о-о-ль ми-и-и-ну-у-у-э-э-ут.

- Господи, откуда у меня в квартире мужик? - спросонья я стала прикрывать одеялом место, которое всегда прикрывают женщины, застигнутые врасплох. Потом проснулась и поняла, что нужно все-таки сменить батарейки в будильнике. Иначе завтра меня опять разбудит сиплый алкаш, вместо строгой вежливой барышни. И это в лучшем случае. В худшем - рискую проспать.

Рутинная покраска лица и утреннее разномыслие - самая приятная часть моего "сегодня". Потом же начинаются безобразия. Потому что, несмотря на закон продуманного плана, в него все равно вторгаются всяческие неизбежности.

За пятнадцать минут до выхода звонок. На экране мобильного высветилось "Вася".

Ну, что я говорила? Начинается…



-Алло.

-Ка-а-а-а-тя, Ка-тя скажи мне, что еще не уехала!

-Через пять минут у остановки.

-Спасибо!



Мы едем уже минут сорок. Проклятые пробки! Сначала слушаю её болтовню, потом погружаюсь в свои мысли. Иногда такое со мной бывает. Наверное, в организме запускается какой-то сложный процесс. Или жизненный опыт испытывает необходимость обобщения. В общем, я начинаю думать.



Зачем? Зачем я вообще есть? Какую миссию выполняю в этом странном обществе людей? Это мучительные мысли, поверьте! В том случае если вы - мама, сестра, изобретатель сыворотки от рака или просто умеете стряпать пироги, еще куда ни шло. Есть за что уцепиться и выкарабкаться из этой пропасти. Если нет, пиши пропало. Обеспечен преждевременный ПМС с отягчающими. Здесь нужно срочно что-то придумать. Что-то весомое, как вагон щебня или как индийский слон.



И я представляю, что всё вовсе и не безнадежно. К черту карьеру, работу! Что я рожу ребенка. Да-да! У меня будет чудесная девочка. Оправдывающая мое существование, цитадель: каштановые волосы, синие глаза, вся такая сладкая зефирка и молочная нежность. Мы будем вышивать пластилином уточек, выпиливать по картону всякие цветы, собирать природный материал и выигрывать разные награды в конкурсах декоративно-прикладного искусства. Я назову её как-нибудь красиво и просто. Например, Елизавета или Мария. Тут же возник образ. Воображаемая дочка улыбнулась, соглашаясь.



- Это был Юра! - с упреком смотрела на меня Вася глазами молоденькой Орнеллы Мути. Зачем у Васи такие глаза? Кто выдает такие глаза девочкам при рождении? Хочу такое своей дочке! Будущей.



- Какой Юра? - спросила я, отвлекаясь от дочки и глаз то ли Василисы, то ли Орнеллы.

- Водитель босса! Ты его не пропустила!

- Черт!

- Ага.



Жаль, что разработчики-конструкторы моего авто забыли предусмотреть функцию вертикального подъема в воздух. Черный "мерс" босса высокомерно проплыл слева, анонсируя негодование Юрия.



Опять возник образ. Моя малышка надула губки. Все-все-все! Буду думать только о ней. На все плевать, сколько можно ждать мужчину своей жизни? Когда он соизволит появиться? Сама, все сама. Пойду в клинику и оплодотворюсь. Да!



- Катя, ты чо, здесь работать будешь? - Вася уже вышла из машины.



Мы приехали уже? Точно. Даже умудрилась найти место на стоянке. Идем к офису, проходим мимо Юрия и игнорируем выступившую на его лице изжогу.

-----------------------------------------------------------------

- Ёксель-моксель- страхование, Екатерина, здравствуйте!

- Аллё, аллё, девушка, сколько будет стоить застраховать зеленый москвич?

- Ну, зеленый то по-дешевле будет, чем красный. Три сто пятьдесят.

- Спасибо!

- Пожалуйста.

На ресепшн сломался телефон, и звонки идут на мой номер. Почему-то. А мне некогда - я ищу кармическую связь с будущей моей малышкой. Со мной её образ. Скучает, сидит и рисует на черновиках маркерами. Отпроситься что ли с работы? Совсем на ребенка нет времени!



- Ёксель-моксель- страхование, Екатерина, здравствуйте!

- Мне нужен отдел выплат!

- Одну минуту, я Вас соединю, - соединю, как же! Я быстрее научусь играть на балалайке ушами.

- Прошу прощения, номер занят, перезвоните, пожалуйста, позже.

- Я три дня не могу дозвониться!

- Сама три дня до них не могу дозвониться. Может, лучше приедете?

- Да что же это такое?!



- Ёксель-моксель- страхование, Екатерина, здравствуйте!

- Катенька? Как я удачно на Вас попал!

- Эдуард Фридрихович? Что случилось?



Эдуард Фридрихович Кунц - мой вип-клиент. Хозяин сети заправочных станций, большой черной кошки породы лабрадор и жены - телеведущей местного тв-канала.



- Понимаете, как сказать не знаю даже...

- Говорите правду, если что-то случилось, нужно говорить только правду! Я потом подпишу! - глазами выразительно показываю Василисе, что занята.

- Что подпишите?

- Это не Вам, извините. Рассказывайте!

- Эээ.. Я ехал вчера ночью за городом, и так получилось, по полю. А там пень. В общем, зацепил... Машина... Ремонт.

- Страховка действует только на дорогах общего пользования. По какому полю? Как Вы попали на поле? Ночью? Ваша фамилия Кунц, а не Иванов, как Вы могли оказаться ночью в поле на машине?

- Катенька что делать? У меня нет времени этим всем заниматься.

- Что?! Что-что. Хм. А что еще делать? Придумайте другую, детально продуманную версию, Эдуард Фридрихович, и отправьте вашего водителя в поле. Пусть найдет там этот пень, вытащит его на дорогу общего пользования, вызовет полицию и аварийного комиссара. Он у Вас в страховку вписан.

- Спасибо, Катенька, до свидания.



Что? Опять телефон? Какой договор? Это - нет. К начальнику? К какому? У меня их десять штук и все непосредственные. Нет, тариф поменялся. Да, тариф изменился. Я напишу. Я позвоню. Давайте посмотрю. Хорошо, подпишу. Ёксель-моксель- страхование, Екатерина, здравствуйте!



Глаза моей будущей малышки налились слезами.

Образ топнул ножкой и исчез.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Валера

КАЗУС

Меня никто сегодня не поймёт,

Я сам себя уже не понимаю.

Вот Лена рассказала анекдот.

У этой Лены знаешь грудь какая?

Да, юмор, правда, уровня «детсад»,

Но все, как и положено, смеются,

И ловят незаметно Лены взгляд,

С мечтой с ней переспать не расстаются.

И я всегда со всеми, а тут вдруг

Не сплюнул чуть на пол:"И где смеяться?"

На лицах у коллег моих испуг,

И чувствую как сжались у них яйца.

Красавица открыла даже рот,

Как-будто для глубокого минета.

Закрыв, цедит брезгливо:" Вот ур-р-род!",

Закуривает нервно сигарету.

А я потом сижу, смотрю в окно:

"Ведь я её всю зиму добивался!

Сегодня же мне как-то всё равно..."

Сказать поправде, даже испугался.

И вечером, когда я сел в метро,

Не строил как обычно дамам глазки.

Блондинка-секси локтем мне в ребро

Уперлась. Я б вчера был с нею ласков,

А тут как зашипел ей в ухо:"Слышь,

Ты чо сидишь как в золотой карете?!

В вагоне места мало что ли, мышь?"

Гляжу, её как-будто сдуло ветром.

Пришёл домой. Меня уже трясёт:

Быть может, в голове шизА какая?

А тут ещё орёт безумно кот,

И так устал за день, почти икает.

"Пошли, твой «Анти-секс» тебе я дам."

Открыл аптечку...Вот же я убогий!

Кота таблетки выпил утром сам,

Ему ж свои засунул — от изжоги...

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Татьяна

ТУРБУЛЕНТНОСТЬ

(быль)

Нас разделили….

Разделили в самом начале. Жестоко, негуманно, одним взмахом пальцев над клавиатурой древнего компьютера. Крупная тётя за стойкой Домодедово в синем костюме с причёской «после ночи, проведённой на бигуди», дав возможность вместе лишь сходить в туалет и пройти паспортный контроль, волевым решением посадила нас… через проход. Это было горе! Горе, равное разделению сиамских близнецов, не меньше.

Смягчить ситуацию решено было покупкой горячительного, чем мы с радостью и занялись в дьюти фри. Надев на себя лица как у Фёдора Двинятина, умные то есть, шарили по полкам, громко читая названия и тут же шёпотом обсуждая цены. Несколько советующихся у нас, что же лучше взять, приводили в неимоверный ржач, доводя до похрюкиваний и всхлипываний, что было очень непонятно спрашивающим. Но это были уже детали. Мы летели в отпуск! Впереди было море.

Дринкнуть нам хотелось что-нибудь с замысловатым названием, но выбор пал на мохито. Что стало определяющим, зелёненький ли цвет, или магическая стоимость в 13 евриков, уже не важно, но, гордо упаковав пузырёк в пакет, двинулись на посадку.

Цинично оглядев соседей и предприняв несколько бесполезных попыток сесть рядом, расселись «согласно купленным билетам». Жаль было соседей! Расселив нас, тётя обрекла всех близсидящих на необходимость слышать, слушать и как-то реагировать на нас. Кто сидел за Танькой, я не видела. Просто потому, что сделать это физически было невозможно. Невозможно из-за её груди.

Да! Танькиной грудью гордилась даже я! Когда мы гуляли по променаду на отдыхе вместе, я гордо шла рядом, замечая когда косые, а когда и прямонаправленные взгляды и без того больших чёрных глаз на «нашу» грудь. Наличие в словарном запасе местного населения помимо «добрийденькакдила» слова «силикон» вводило в очередной приступ смеха. И это уже не важно, что не контраст с моим размером, а просто природное наличие делает Танькину грудь большой и красивой. Важно, что я являюсь косвенной обладательницей оной!

Надо сказать, что смеётся Танька знатно! При полном отсутствии каких-либо звуков грудь начинает колыхаться с такой амплитудой, что за пару минут запросто можно укачать новорожденного. Это потом уже лицо приобретает красный цвет и издаются какие-то нечленораздельные звуки, но сначала идёт именно качка! Если Танюха смеётся в ресторане, то все сидящие за столом быстренько начинают ловить свои бокалы и приборы. Если же Танюха смеётся в машине, то лучше не притормаживать, дабы не смущать проезжающих мимо стоящей качающейся машины. Ну, а что бы подумали Вы на их месте?) У неё, конечно, не мало выдающихся достоинств, но сиськи – самое выдающее, да что там, просто визитная карточка!

Вернёмся в самолёт. Моими соседями оказалась молодая парочка, летевшая на отдых с друзьями, сидевшими перед нами. Молодёжь начала праздновать отпуск и «снимать стресс» посредством клубничной водки. Братание с моими соседями произошло быстро. От дегустации водки красного цвета я, естественно, не отказалась и протянула свой стаканчик. Но каким-то волшебным образом стаканов стало два. Одновременно три пары глаз от стакана, не моего, по протянутой руке медленно поползли взглядом, который остановился на счастливом лице Танюхи. Не налить ей было невозможно! Не смеяться тоже. Чуть не расплёскивая красную жидкость, Танька затряслась от смеха. Ещё не понимая, что происходит, вернее пока не дав происходящему определения, люди вокруг осознали, что их качает именно от Танюхиного колыхания. Немного проржавшись, я, как обычно, произнесла: «Таня, прекрати раскачивать самолёт!» Слышавший это народ смеялся взахлёб. Но когда, спустя несколько секунд, включился микрофон, и стюардесса произнесла: «Уважаемые пассажиры! В целях безопасности вашего полёта командир корабля просит вас пристегнуть привязные ремни. Самолёт попал в зону турбулентности», – народ просто лежал в проходах.

Моя Танька стала звездой! Ну и я, чего уж там, отхватила кусочек её славы.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Евгений

И ЕЩЕ ПРО ЖЕНЩИН

И ПОДВИГИ НЕ ВО ИМЯ И НЕ РАДИ ПРОСТО СЛОВ...

Автор Керр, 35,

холост, однобоко развит

Из-за чего начался спор, было не понятно, да уже и не зачем, волтузили друг друга двое рыбачков - ни боже мой, не надо, не подремать, а резиновая лодка в которой они мчались выписывала замысловатые круги.

- Первый - тревожно сказал 1-ый

- Ничего , бывает - участливо откликнулся Сеня, засунув руку в карман и смастрячив там кукиш, - Не на того напал, чтобы я тебя с Воскресеньем поздравлял - обойдешься и утрешься и умоешься - пятницей - голозадый - про себя цедил Сеня, неимоверно потея и барабаня голой пяткой по спине Первого...

Резиновая лодка плавно скользила по камышовой заводи , чертя извилистые следы на экране рыбнадзора - Да, а скорость то превышаем - ну, ну - мямлил инспектор, намазывая икоркой очередной бутерброд, читая "Спорт-обозрение " и слушая радио автолюбителям, - нет уйду в ГАИ! - к едреной фене



Репортер "столичного работника" мылил и лодку и инспектора - техника позволяла, совмещал , укрупнял, монтировал и отсылал на мыло с краткими заметками



"Невиданная рыба"

"Помощь полиции всегда кстати"

"Приятные мероприятия"



За фото-кором с пристрастием и не дыша следили работники федеральной службы внутренней и внешней разведки управления Ф (анти-пропаганды) перехватывали мэйлы и заменяли их видом лебединого озера



Шел обычный пятничный ничего не предвещавший вечерний день...



Все указывало на дождь



19.50 , 20 апреля 2012 г.

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе

Lubas

СОЛНЦЕ

Человек долго бродил по лесу. Хотя не. Он думал, что он гулял. Потом он думал, что бродил. Потом.. Потом он понял, что заблудился. Сел на пенёк и был бы рад достать пирожок. Да нету. Разжёг он по среди лесной ночи костерок из чего удалось. Сидит греется. Солнца дожидается. Вдруг из леса выскакивает кто-то.

-А!. Сидишь, человек! Мясо ешь?

"Псих", - подумал человек...

Тот огляделся, смотрит, мяса нет.. Да и обратно в лес.. Сидит себе человек. Греется. Солнца дожидается. Вдруг опять из леса кто-то выскакивает.

- Красная шапочка не проходила?

"Псих", - подумал человек...

Искатель тоже исчез в лесу. Сидит себе дальше человек, греется. Сон думает псмотреть, пока солнце не проявилось. Вдруг опять кто-то выскакивает из леса.

- Эй, чел, хе.. Не плохая поляна.. Жжёшь.

"Псих", - подумал человек...

И этот растворился в лесу. Лёжа у догорающего костра, человек уже не осмеливался дожидаться солнца.. Вдруг из леса выскакивает кто-то.

- Холодно, псих?

"Термометр", - подумал человек.

В лесу имеет обыкновение наступать тишина. Вдруг.

- Человек, хочешь мяса, красную шапочку и жаркую поляну по среди ночи?

Тишина в лесу имеет обыкновение отвечать эхом..

- Очи.. очи.. очи.. Некто оглянулся во все четыре стороны..

- Психиии....

И в лесу восстановилась обычная тишина. Как вдруг. ...

И тут появилось долгожданное солнце.....

--------------------------------------------

Оценки:

+3 - пацталом

+2 - смешно

+1 - улыбнуло

0 - кажется, я сегодня не в духе