Поздравляем с Днем рождения Кошку!!!

С Днем рождения!) ..///тут все поют и танцуют///...................

 тортик... ///торжественное внесение именинного пирога//// ........

...и остальные подарки))))) ...///с этого места именинница открывает коробки, остальные наливают кто что с собой принес/////...

....(в прошлой теме некоторые самые первые выложили подарки и подздравления на 22-23 странице).......

........

....

Все, пользующиеся интернетом, хотя бы раз в жизни лихорадочно шарили по сайтам, пытаясь найти  например рецепт. Что-то из серии - чтобы такое приготовить  вкусное и необычное? Или красивое и полезное. Или просто что-то неизвестное, неопробованное. Было, да?

И вот ищем мы, ищем, перебираем картинки, читаем рецепты, еще читаем, еще, и тут - ррраз! Картинка. Такая вся красивая. Такая вся аппетитная. В общем, слюноотделение повышается, руки чешутся, холодильник берется штурмом, за недостающими частями все домашние, включая кошку, бегом уносятся на рынок/в магазин/к соседям (ненужное зачеркнуть). Процесс запущен, останавливаться нельзя, организм требует - вот того, что снесло мозг и поразило воображение.

Ну да, человек - существо слабое.

А реклама - двигатель торговли.

А красивая картинка - залог успеха.

А правильный рекламный ролик - вторая половина успешной продажи после залога.

Вернемся к рецепту.

Мы стараемся. Мы делаем все, как надо чтобы было то, что обещано.

И - вуаля!

 «Блондинка – это не цвет волос, а состояние души»

Блондинка рада тому, что родилась женщиной. Она любит свое тело и умеет им пользоваться. Ей и в голову не придет записаться в феминистки и лезть на баррикады: «Хочу равных прав с мужчинами!» 

Зачем ей равные права, если у нее их больше?! А все потому, что поняла: мужчину нужно брать своим телом! Умница! 

Что делают брюнетки. Брюнеток почему-то оскорбляет отношение к ним, как сексуальному объекту. Они из кожи вон лезут, чтобы доказать, что «Я – это не только тело, но и мозги. А еще я – талант и личность!» 

Доказывают, доказывают, а в итоге не получают ничего: ни секса, ни уважения.

Блондинка знает, что глупа, даже если у нее ученая степень. Ее широко распахнутые глаза – просто елей на сердце мужчины. Она никогда не настаивает на своем мнении. Она советуется, просит поруководить ею. И делает это таким тоном, что мужчина, глядя на область декольте, готов согласиться даже с тем, что Земля плоская. 

Умница! 

Брюнетка не упустит случая подчеркнуть свой интеллект: обязательно поправит, если неправильно поставил в слове «творог» ударение и быстренько вспомнит, в каком году казнили какого-то там короля Франции. Чувствуешь себя при этом понятно кем, да? Нужно ли отвечать на вопрос, почему брюнетки так часто одиноки? 

Блондинка никогда не полезет в мотор машины, не станет подсказывать дорогу, не возьмет в руки молоток. Она чувствует себя женщиной всегда! 

Брюнетка справляется со всем сама. Ей море по колено! Колесо в машине поменять? Легко! Унитаз починить? Запросто! Обматерить грузчиков? Заслушаешься! Что остается делать мужчине? Выкрасить волосы в белый цвет и надеть передник. Или уйти – брюнетка ведь сама со всем прекрасно справится! 

Блондинка – это особая каста женщин. Обнимая блондинку, чувствуешь себя причастным и к особой касте мужчин. Тех, кто любил Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памелу Андерсон… Этих женщин хочется носить на руках, делать им подарки, становиться перед ними на колени и чувствовать себя при этом рыцарем… 

Брюнетке хочется пожать руку и поблагодарить за хорошую службу-дружбу. 

Блондинка легка, даже если в ней весу – за сто килограмм. Она просто не умеет париться! Она заранее согласна со всем, что о ней говорят и плевать она на все хотела! 

Если блондинка обиделась, так это на полчаса. Плачет – как гроза летом: налетело, зашумело и прошло. 

Брюнетка озабочена погодой, политикой, сводками с биржи и ценами на масло. Рядом с брюнеткой хочется выть от тоски по лучшей жизни.

Женщины, да станьте же вы проще, легче, беззащитней! 

(цы)

========================================

пысы. чисто для пофлудить и не листать.

маня афтара не знает. 

маня - не афтар

ваще боян!

Британец Шеридан Симов выпустил книгу под названием «О чем все мужчины думают помимо секса» (What Every Man Thinks About Apart From Sex), в которой не оказалось ни одной страницы с текстом — издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой.

По словам автора «произведения», выпуску книги предшествовали несколько лет аналитической работы. Симов заявил, что результатом его работы стал вывод о том, что мужчины вообще ни о чем не думают, кроме секса. Догадавшись об этом, «писатель» решил поделиться своим открытием с читателями. Так ему пришла в голову идея выпустить книгу без текста.

Вопрос:

вы верите в то что мужчины вообще думают?

или у них все на инстинктах?

Ну что, заимаи.

Я думаю, что про шубы мы наконец все выяснили. ни одно животное в ходе разборок не пострадало, члены коллектива тоже вроде остались в живых, некоторые даже вышли из сумрака чтобы поговорить.

В связи с чем актуальным становится уже другой вопрос.

Продолжаем разговаривать про манипуляции, соблазнение, шубы и брильянты.

Потому что в прошлой теме так интересно все перешло на шубы, что хочется еще послушать.

Принимаются советы на темы:

1. где взять шубу?

2. с кого взять шубу?

3. сколько шуб должно быть в гардеробе у женщины?

4. можно ли  считать за шубу дубленку?

5. и почему пуховик это не лучше а чепапала?

Теоретический технический материал:

1. Известен пример «обмана с помощью честности» — это «Движение Радикальной Честности» (Radical Honesty), которое организовал Брэд Блэнтон. Он пошел в психобизнес, с целью переспать с более чем пятьюстами женщинами и двадцатью мужчинами и жить при этом за чужой счет. Всё это он говорил в открытую — абсолютно не скрывая своих целей. Блэнтон, будучи психологом, прекрасно осведомлен о таком интересном факте: человек, который раскроет свои манипуляторские намерения, в глазах окружающих будет выглядеть БОЛЕЕ ЧЕСТНЫМ, нежели, у которого эти манипуляторские намерения абсолютно отсутствуют или он их старается подавить!

2. Известно, что чем спокойней выглядит человек, тем реже другие люди ему противоречат и спорят с ним. И наоборот, если человек отстаивает свою точку зрения с горячностью, ему аргументированно и яростно оказывают сопротивление.

3. И в завершении такой интересный факт о психологии: младенцы, лишенные долгое время физического контакта с людьми, деградируют и могут погибнуть. Следовательно, отсутствие эмоциональных физических связей может быть для человека фатальным. Это своего рода сенсорный голод, который необходимо в жизни человека стимулировать.

Я обещала что-то про манипуляции?

Таки вот. Чтобы вы там в тексте не увидели - это про манипуляции. Часть вторая, первая была прошлой зимой если не ошибаюсь.

"....Я вообще не верю, что у человека есть «кнопка», нажимая на которую человеком можно управлять. Вообще, все исследования показывают, что человека проще «сломать целиком», чем заставить делать относительно сложные и тонкие действия. Ну, то есть, заставить другого, например, быть послушным в чём-то, и чтобы при этом в нём ничего больше не менялось — не выйдет. Взять любимого мужчину, и изменить. Чтобы был такой же предприимчивый, смелый, энергичный – а по вечерам домой, и с друзьями по ресторанам ни-ни, ни шагу. Это фантазия. Или мужчина меняется весь и становится домосед и валенок (а может быть, и в бизнесе превращается в тютю), или все так же по злачным местам кобелирует. Ну, или, как часто ошибаются в перестройке своей половинки мужчины: найти самую яркую, смелую, сексуальную, первую красавицу курса, жениться на ней и начинать требовать борщей, пирожков, чтобы сидела дома, к приходу супруга тапки в зубах приносила и своими руками обстирывала и воспитывала пятерых детей. Нет, всё это женщина сделать может. Но обычно при этом остаться сексуальной и легкомысленной звездой танцпола ни одной не удаётся.

Невозможно изменить в человеке только одно что-то. Меняется сразу всё, и многое – неконтролируемо, и не в ту сторону, куда планировалось.

Так что сразу подумайте: оно вам надо? Перевоспитать человека — вы не перевоспитаете. Максимум — сломаете целиком...." 

и вот еще маленький кусочек:

"... Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек (нужное вписать)??». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут задать психологу. Вариации различны, а суть одна.

Ответ один, и он простой: НИКАК.

 Нет, серьезно. Это я даже не про то, что волшебной кнопки ни на одном человеке нет, и переделать другого чудесным образом не удастся. Я о другом: в конце концов, если бы человек мог узнать у психолога пару волшебных слов, которые помогли бы преобразить ближнего по желаемому образу и подобию, то… То переделываемому было бы непонятно: «Почему переделывать надо меня под его требования, а не его под мои запросы»......."

(с)

Со Светкой мы знакомы лет двадцать. На ее третьей свадьбе я была свидетельницей, а ее третьему мужу в роддоме медсестра вручила моего ребенка со словами "Сыночек у вас богатырь, весь в папу!". Петя вежливо передал богатыря моему ахеревшему супругу, Светка хихикала, а я в это время со слезами на глазах в послеродовой горячке обнимала Юльку, больше никого я как-то не опознала. Но это лирическое так сказать отступление.

Вернемся к Светке. С третьим мужем она прожила несколько счастливых лет, которые внезапно кончились в момент, когда Петя в нетерпении рванул встречать любимую жену вечером в подъезд. Любимую жену в подъезде провожал до квартиры очередной поклонник. Дальше версии несколько расходятся. Светка впоминает, что поклонник как бы говорил о своей неземной любви и что-то ей целовал, то ли носок ботинка, то ли руку, то ли еще какой кусок тела, но все было невинно и она вообще думала только о Петичьке. Петя почему то настаивает на том, что бывшая любимая жена нагло трахалась в подъезде с каким-то очередным кобелем, и он больше не мог закрывать глаза на ее подлое поведение. Брак рухнул.

После третьего брака Светка решила больше не выходить замуж. Что она там не видела? Одни подозрения и недоверие. Но чувства в Светкиной жизни присутствуют, вы не подумайте.

Вот например встречаемся мы с ней как-то, и смотрю я - она вся такая воздушная, воодушевленная такая вся, глазки горят, в голосе томность. Знаешь, говорит, - я тут познакомилась с мальчиком, такой мальчик! Такой милый, такой пуська, у нас такой секс! Я так люблю Васичьку, прямо никого так не любила как Васичьку, понимаешь да? Я понимаю, - говорю я, и слушаю еще пару часов про Васичьку и остальное.

Через пару месяцев мы опять встречаемся со Светкой. 

Как там Васичька? - спрашиваю я.

Какой Васичька? - удивляется Светка. - Ааа, Васичька.. С Васичькой мы расстались, знаешь, у него там обнаружилась прошлая подружка, он с ней оказывается жениться обещал, потом передумал, в общем неважно, потому что я вот недавно познакомилась с Витей, Витя знаешь какой? Витя такой невероятный, у него тааакие волосы и голос, я его так люблю, вот никогда никого, никогда, понимаешь да? В общем, мы сегодня с Витей идем в ***, мне щас некогда, я тебе потом позвоню. 

Светка звонит через пару недель. 

- Привет, ты сегодня чем занята? Приходи на концерт, мы там будем с Серегой выступать, сегодня в 7 вечера, я тебя встречу.

- А Витя? - успеваю вставить я.

- Витя? Да мы разошлись, я вот Серегу как увидела, так сразу поняла, Витя - это ошибка, я Витю не люблю совсем, приезжай короче, будет весело, - и Светка вешает трубку.

- Слушай, а помнишь кстати Петичьку?  - спрашиваю я как-то ее на очередной встрече. - Видела его на днях, разговаривали, я про тебя вспоминала, он про блядей и превратности, че там у вас было то?

Светка вздыхает.

- Знаешь, говорит, я ж ему даже и не изменяла. Я вообще никому не изменяю, никогда! 

Светка задумчиво смотрит на свет через бокал.

- Я когда люблю то не изменяю, - уточняет она. А когда я не люблю - это не считается. 

(с)

=============================================================

Ну и домашнее задание из коментов прошлого сезона.

1. Как сходить налево и сохранить душевное здоровье? 

2. Как НЕ СХОДИТЬ НАЛЕВО при постоянно маячащем соблазне?

Варианты ответов с доказательной базой выкладываем в каментах.

В общем, навеяло последними разговорами.

Про еду и про остальное.

Когда-то давно когда деревья были большими а по улицам города красноярска ходили медведи, училась я в ээ...  неважно где училась, но жила в общаге. В комнате нас было из постоянного состава 4 девачьки и пара мальчиков, а из переменного еще пара девачек и какие-то мальчики, но я сейчас не про гендер. Я про еду.

Девочки все были хорошие, умненькие, хозяйственные, но у них в комнате был один недостаток - я. Иногда у них было два недостатка, когда к нам приезжала в гости Лизавета, но я была чаще. 

Поэтому они убирались и жрать готовили самостоятельно, но под моим чутким руководством. Руководство, если кто не в курсе - это главное в хозяйстве в общаге, без руководства процесс обычно идет куда попало и в разных направлениях, и только твердая рука (моя, напоминаю) помогала нам не умереть с голода и не потеряться среди тараканов.

Так вот, не уходя далеко от темы. 

Еду обычно готовил кто-нибудь, а я только выдавала правильные советы, как налить воду в кастрюлю например, или в какой комнате можно попросить сало а в какой стащить хлеб и соль.

Но как-то я решила провести мастер-класс и приготовить правильный борщ.

Мальчики были отправлены за мясом и травой на рынок. Девочки - на мытье посуды и зачистку места проведения мастер-класса.

Не буду тянуть. Мальчики вернулись с рынка. Мясо было засунуто в кастрюлю и поставлено на огонь, а мы в ожидании момента когда оно сварится до нужной кондиции сели играть в карты.

И тут пришла Лизавета.

Лизавета принесла пару бутылок водки. Холодной, ибо дело было в январе.

Что я могу сказать?

Чтобы водка не нагрелась, пришлось ее срочно разлить и выпить. Потом пришлось выпить вторую бутылку. Потом оказалось что Лизавета принесла не 2 бутылки, а 4, чтобы не бегать. Следующие две бутылки водки пролетел незаметно вместе с парой часов. Мясо практически сварилось, но проводить мастер-класс  было некому ибо часть народа ушла спать, а остальным борща уже почему-то не хотелось.

Убрали мы кастрюлю в холодильник до завтра.

Завтра с утра никто не хотел мастер-класс, все хотели сразу борщ, потому кастрюлю из холодильника пришлось достать и поставить разогреваться.

Пока она грелась, Лизавета ушла за сигаретами.

Пришла она через полчаса с литровой бутылкой спирта Рояль (помните да?) и соседом дядей Мишей. Дядя Миша принес собственноручно заготовленную бутылку самогонки и банку соленых огурцов.

Через несколько часов кастрюлю с мясом пришлось снять с печки. Борщ почему то сам не готовился, а вода куда-то испарилась.

Завтра, подумала я.

Завтра, подумали девачьки, мальчики и Лизавета.

Что было дальше я помню не очень, но кастрюлю кто-то все-таки унес в холодильник.

Потом наступило следующее завтра.

Дядя Миша ушел на работу. Лизавета ушла за сигаретами и кофе, но почему-то не вернулась ни через полчаса, ни через три часа.

кастрюля с мясом была торжественно вынута из холодильника и водворена на привычное место на плите.

Но тут оказалось что в доме кончились картошка морковка и лук с травой, осталась только свекла. Мы долго спорили - бывает ли борщ из мяса со свеклой, или все таки надо бы что-то еще, в результате мясо и свекла отправились в холодильник, а мальчики - в магазин за дошираком. 

А борщ на следующий день я все-таки доварила. Девачьки мне правда до сих пор говорят что это был первый и последний раз когда я что-то делала кроме руководства и советов. Мне кажется, врут и завидуют. Ну да и ладно, я всегда была отходчивая и миролюбивая.

==============================================================

пысы. Для почитать:

БОРЩ - это ИСКУССТВО!

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. 

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. 

Кубизм. Продукты нарезать кубиками. 

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. 

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", свекла", "морковь", "мясо". 

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. 

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. 

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. 

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. 

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. 

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. 

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. 

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. 

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. 

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. 

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. 

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. 

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. 

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. 

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом". 

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. 

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство. 

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Тыдыщ!

Подсчет голосов завершен.

Статистику можно будет посмотреть на первой странице в первых комментариях.

Поздравляю победителей!

СПОНСОР программы - Сергей,

Сводка по парам: