Конкурс "Невеста с приданым" объявляется открытым.

конкурс будет проходить в несколько этапов.

Информация по каждому новому туру будет вывешиваться в посте, и дальше по тексту в теме.

Тур 1.

Языковая Разминка.

Условия.

Необходимо написать как можно больше ласковых слов посвященных жениху ("Сереге")

Ласковость слов определяется зрительским жюри, заинтересованнм лицом (Серегой), и лично Маней последним голосом.

Участники.

Участвовать могут все желающие.

Оценки

Каждый камент с ласковым словом считается за один балл.

Баллы суммируются.

Серега как заинтересованное лицо - имеет три раза по 5 баллов, которые раздаст по собственному желанию.

Маня - как эээ.... вопщем исключительно по блату - имеет 15 баллов, распределение - как захочется.

Мужская половина населения дневника имеет по 10 баллов каждый, которые может выделить на свой вкус одной участнице или всем по своим схемам.

Тур 2

КУЛИНАРНЫЙ КОНКУРС

Условия

Каждая участница приносит рецепты которыми она собирается кормить Серегу. Рецепты могут быть как из одного слова (предупреждаю что Сереге это может не понравиться), так и из многослов вместе с картинками и фотографиями. Фото уменьшайте до хотя бы пикселей 400 по одной стороне (как говорит один известный персонаж), иначе они страницу подвесят. Желательно подойти к процессу кормления креативно и нетрадиционно. 

2 Тур проходит на 9 странице!

Время продолжения второго тура - весь день завтра до вечера.

Оценки:

За каждый камент с рецептом  - по одному баллу в копилку.

Все остальное - так же как и в первом туре. Итоги по баллам будут подводиться в конце конкурса.

Девачьки, не расслабляемся, будет еще третий заключительный тур.

Все. Поехали. 

.

пысы

если кто не понял - это там выше точка. простая такая точка. жырная. 

ну а теперь давайте - ищите слова))

пыпысы

гадать можно продолжать здесь.

напоминаю условия - 

Вопрос и четыре цыфры

1 - номер листа в дневе

2 - номер темы по порядку на листе

3 - номер страницы в теме

4 - номер комментария

пыпыпысы

Конкурс на лучшую невесту для Сереги стартует прямо здесь!

девачьки, предлагаем кандидатуры, остальное придумаем по ходу пьесы.

кстати, вторым пунктом будет выбор мамы-папы для Ыышечки, зайки нашего.

Условия игры такие.

Первый кто рискнет - пишет три желания.

Остальные - объясняют на пальцах почему их нельзя исполнить, или наоборот - как можно сделать так, чтобы они быстро сбылись.

И будьте добрее друг к другу, зайки мои)))

===================================================

пысы

для почитать:

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол...

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!! 

Первые наручные часы мне подарили лет в 17 наверное. Как я жила до 17 лет, я не помню, но точно помню что все время везде опаздывала. После того как мне подарили часы я что? Правильно, опаздывать не перестала, но зато у меня появилась чудесная возможность самой контролировать процесс опозданий и со вкусом считать упущенные минуты.

Помню что часы были маленькие дамские, на кожаном ремешке. Кожаный ремешок мне в них нравился больше всего.

Потом мне подарили часы-кольцо. Шыкарная вещь по тем временам, я их надела на встречу нового года лет в 19, и уехала в гости. В гостях я по молодости - глупости полезла строгать салаты, мыть тарелки, заниматься столом, естесственно часы с пальцы были сняты и выложены на тарелку с мандаринами.

Первого к вечеру мы все дружно искали мое кольцо. Пока я не поняла что какая-то сука в порыве уборочного энтузиазма не выкинула их вместе с мандариновыми шкурками. Видимо та же сука успела еще и мусор вынести, потому что ни мандаринов ни шкурок ни кольца в доме не оказалось. Все правда клялись что были пьяны и жрали мандарины с кожурой. Ога, так я им и поверила.

Потом у меня были еще часы, китайские, на литом браслете, такие защелкивающиеся, как наручники, красивые, но неудобные сука так же как и кольцо. Их благополучно разобрал на запчасти научившийся ходить ребенок. 

После этого я прикупила себе очередные часы. Здоровая шайба на цветном кожаном ремешке, очень красивая, очень. И такая же неудобная, потому что цеплялась за все подряд. Куда она делась, я даже и не помню, подозреваю детей, но за давностью лет они тоже ничего не помнят.

И заметьте - опаздывать я не перестала. Часы у меня выполняли исключительно декоративную функцию.  Ну и для удовлетворения любопытства тоже - чо, уже опоздала? нет? вау, еще можно  не торопиться. А щас? да? Класс, можно уже не торопиться.

А потом у меня появился пейджер. Он показывал время. И мобильник. Он тоже показывал время! 

Кстати, наверное именно поэтому я никогда не знаю где лежит мой телефон, чтобы не нервничать насчет опозданий.

Так я о чем собственно.

Уже лет десять я хочу новые часы. То такие, то сякие, то золотые, и каждый раз когда я иду их покупать - я понимаю что двойного давления я не выдержу. В общем, нет у меня часов.

А у вас?

ну, с наступающим всех нас, яхонтовые мои

Всех люблю, остальное скажу позже.

Подарок часть первая разослан всем по личкам, у кого нет - стучитесь

Спасибо всем, кто участвовал в нашей маленькой акции, и героически сделал фотки с поздравлением!

Спасибо Ксюне за то что она ночей не спала и собрала их все в кучу!

Счастья всем, радости, любви и с Наступающим Новым годом!

*тыдыщ!!!***

Открываем шампанское и все такое. 

до нового года осталось два часа пятницы, два дня, две серии старой иронии судьбы и одна новой, несколько салатов, бутылка шампанского, речь президента и 12 ударов часов.

до нового года остались несколько невысказанных слов и несбывшиеся надежды.

не надо ждать завтра - скажите сейчас, потому что потом может быть поздно.

месяц. месяц я как дура порядочная правильная тетенька встаю утром и иду на работу.

вечером ближе к ночи я с работы прихожу, тупо пялюсь в бук, чето готовлю, чето ем, кажется иногда чота кидаю в стирку и отплываю в спать.

утром я опять встаю и так до субботы.

я вобще очень люблю магазины. но когда денег нет, по ним ходить скучно.

а когда денег есть, по ним ходить некогда.

кто-нибудь - скажите мне - за какие хером я поперлась жить как правильная порядочная женщина? чего мне не хватало?

я щас больше скажу.

вот этот вот - график, с утра до вечера, офисы, коллектив - это зло. и в этом есть что-то извращенно неправильное, не могу сформулировать что именно.

такое впечатление, что смысл жизни напрочь утерян, не знаю как у мужиков, но у  бап точно.

они ходят на работу и истерят на коллег и начальников, если они начальство - то на подчиненных и высшее начальство, они приходят домой и пытаются вывернуться чтобы дома было как-то тоже правильно, ну как по тв показали или подруга рассказала или в  новостях вон пишут про тех которые уже в куршавелях или где они там?

и вот мечется она, дура, между домом, работой, своими непонятными мечтами о другой жизни, плюс если еще мужики прибавляются - то между мужем и любовниками, или между любовниками, или между кандидатами в любовники, а если еще и дети как-то получились - то и дети выносят часть мозга - а в результате мы имеем что?

правильно.

нихера не имеем.

кроме вопросов  - а нахера это все??

короче, если мне кто-то объяснит за каким хером я пошла работать, приеду и отлюблю.

спасибо за внимания.

пысы.

я просто недопроснулась мне кажется..

я тут наткнулась на интервью жванецкого.

там столько интересного оказалось

не знаю как вам кому, а мне жванецкий раньше в детстве когда не было еще столько задорнова очень нравился, у меня были пластинки жванецкого в количестве несколько штук больших черных и мягких маленьких синих тоже несколько штук, какой-то журнал раньше продавался с пластинками в комплекте, если кто жил давно как я то вы должны помнить, там всегда было вложено что-то животрепещущее.

так я собственно о жванецком. 

у него в интервью были пара моментов, долго думала какой вытащить - решила все таки про дураков  умных, ибо у нас эта тема в прошлый раз осталась недораскрытой))

а потом подумала подумала и перерешала. Голосилку извините поменять не могу, так что читаем одно голосим другое. ну может придет акела и переголосит, неважно.

А, и да - поздравляю всех с Началом Света, девачькам предлагаю поменять имя на день и почувствовать себя причастными.

=======================================

- что такое для Вас связь поколений?

- Единственный, кто осуществляет связь поколений (сейчас умрете), это женщины, конечно. Вот кто перебегает от поколения к поколению, в юном возрасте – абсолютно безошибочно. У одного моего знакомого сбежала юная жена. Вернулась на джипе. Он встретил это совершенно радостно. Во-первых, жена вернулась, во-вторых, джип есть теперь. Где она была – мы все не знаем до сих пор. И она не говорит, ничего не понятно. Он сейчас задумывается о квартире – может, как-нибудь…

................. 

(с) у ммжванецкого

=============================

ПЫСЫ

Девачьки, у нас тут будда оказывается засветился в конкурсе красоты.

Таки все могут сходить по ссылке с первого камента и сказать за него много добрых слов в рамках заявленного.

ПЫПЫСЫ

еще раз хочу напомнить всем насчет фоток на НГ

Если вы не можете, или не хочете, или не успеваете - неважно, скажите мне, чтобы я успела как-то решить это сейчас а не в последние пять минут.

спасибо.

завтра - 21.12.2012. конец света.

Вы как, приготовились?

Предлагаю завтра всем встретиться тут и дружно отметить наступление конца. Те кто выживут, могут придти послезавтра и отметить начало света, если интернет дадут.

Рассказывайте, короче. Соль, спички , свечки купили? Сухарей насушили?

Стратегические запасы тушенки и сгущенки заготовили?

Где отмечать собираетесь - дома или на природе?

Может, кто место в бомбоубежище каком забронировал?

Или ну его нафик, и пусть все идет как идет?

кстати, предлагаю заодно всем быстренько сказать друг другу все что вы друг про друга думаете, мало ли - вдруг больше такого повода не представится?

так что объявляем день искренности заодно к дню конца света)

Хвастовство радует ваш мозг так же, как секс

Да, есть у людей такая слабость: мы любим поговорить о себе. Поделиться, пожаловаться, а главное — похвастаться! Что может быть приятнее? Как выяснилось, хвастовство доставляет людям не меньше удовольствия, чем деньги и секс.

Команда исследователей из США использовала метод магнитно-резонансной томографии, чтобы изучить реакцию мозга на хвастовство. Участникам исследования предложили рассказать что-нибудь о себе: достижения, увлечения, предпочтения, политические убеждения и т. п. Полученные результаты одинаково достоверны и в случае, когда человек хвастался «вживую», и когда он делал это посредством соцсетей, таких как Facebook и Twitter, подчеркнули исследователи.

Каковы же эти результаты?

Пока люди рассказывали учёным, какие они замечательные, их мозг активировал мезолимбический тракт, который отвечает за получение удовольствия, например, от еды, секса, денег, наркотической зависимости.

В отдельном тесте исследователи предлагали испытуемым небольшую сумму денег за то, чтобы поговорить с ними не о них, а о ком-нибудь другом, например, о президенте Обаме. От 17 до 25 процентов участников отвергли это предложение и продолжили говорить о себе. Хвастовство дороже денег!

(цы) где то в сети

кстати, в качестве одного из выводов мог предложить такой - те у кого с сексом проблема, добирают это разговорами о себе любимом и о своих достоинствах.

пысы.

По новогоднему сюрпризу все в силе.

Плюс еще намечается новогодний конкурс на лучшую маску, и того, кто лучше всех под маской спрячется.

Готовьте маски и свое фото в них. По срокам - примерно вся эта неделя и часть следующей числа до 29 может? А сам конкурс будет висеть в новогоднюю ночь плюс минус два дня.

Предложения принимаются.