Помните, да?

Декабрь 2012. Индейцы майя. 

- А вы зачем новые окна ставите? Чтобы конец света лучше видно было?

А ведь кто-то виноват, я считаю. Кто-то обязательно должен быть виноват в конце света.

Ибо просто так конца света не бывает. А бывает он потому что причина есть.

А раз причина есть, то что?

-  Конец света.

- Может, ещё дадут.

А раз причина есть, то ее можно отследить и предъявить.

Может, нас это и не спасет, но зато время до декабря пройдет не зря.

- Времена такие...

- Недолго осталось.

Вопрос в голосилке.

Второй вопрос - а что делать будете, если конец света таки да? 

*пысы

тема по заявке от Матрешки

Текст корректируется.

Ждем информации. Флудить можно.

Кстати. 

Насчет скромности.

Она украшает, нет?

Открылся такой блог, и на месте шапки - лозунг: "Не рассказывайте никому про свои проблемы! 20% людей они не интересуют, а 80% обрадуются, что они у вас есть!"

Посмотрели  мы на это, переглянулись, и ***  вздохнул:

- Правильно, правильно, не рассказывайте никому о своих проблемах. 80% вы ими уже задолбали, а оставшиеся 20% тоже вот-вот сбегут.

(цы)

пысы.

ЗАВТРА!!!

Пари, безусловно, гораздо приятнее выигрывать. 

От этого, по словам психологов, улучшается не только настроение, но и самооценка. Впрочем, и из проигранного спора можно извлечь определенную выгоду. В конечном счете все зависит от того, что стоит на кону.

В детстве такие вопросы решались довольно просто: с мальчишками можно было спорить на щелбан, с девчонками — на поцелуй. При общей своей безобидности оба варианта вызывали выброс в кровь порядочной дозы адреналина. Лет примерно до 15. Со временем интерес для спора стал приобретать финансовый характер. Пока наконец не обрел устоявшуюся форму: с девушкой спорим на шоколадку, с другом, если, скажем, речь идет об исходе футбольного матча, — на бутылку шампанского, виски или коньяка. И то и другое впоследствии уничтожается совместно. И это, с одной стороны, конечно, правильно, ведь никто в итоге не в обиде. Но с другой — ужасно скучно.

Это я к тому, что в настоящем пари интересным должен быть не только его предмет, но и выигрыш. А тут уж придумать можно много чего. Смотря с кем споришь. (цы)

Внимание, вопрос! 

Девачьки! Чего можно стребовать после спора с мужчины?

Мальчики! Чего вы затребуете от проигравшей барышни?

Уточнение.

Вы уверены, что выиграете - именно вы.

Ну и для флуда по теме - а расскажите, вы делали на спор что-нить безумное? А насколько безумное вы делали? А что вы готовы сделать, а чего не готовы?)

пысы.

результаты по игре будут завтра к вечеру.

и сегодня у нас отмечает День рождения вот эта вот замечательная деушка:

Матрешка  

На Востоке говорят: 

Если у человека умелые руки, то Аллах поцеловал его в  руки,

Если у человека умная голова, то Аллах поцеловал его в голову,

 Если человек хорошо танцует, то Алах поцеловал его в ноги... 

Так давайте выпьем за именинника, которого Аллах обцеловал с ног до головы! 

Погода в Сибири с каждым днем все лучше и лучше.

Поэтому мы с Оксанкой решили не терять зря времени, а еще раз съездить на природу.Пока природа в приличном состоянии.

И пожарить мяса!

Потому что мяса это святое. И вы все это знаете.

Так что щас опять будут фоты мяса. Жареного. Свинины если кто не опознает по картинкам.

Вот Оксанчек уточняет, что еще будут фоты сырого мяса. А также помидоров, огурцов, винограда, ну и прочей еды. Если кто голодный - рекомендую быстренько сбегать на кухню и перекусить. Минут 5-10 у вас есть.

Ну. Таки поехали.

А, еще у нас там были другие хорошие люди. Вы их не знаете. (нинамекаид нифига). Они тоже привезли еды. Вкусно. Мы с ними дружили и вместе жарили мясу.

Что еще можно сказать про мясу? *задмчиво смотрит в экран**

В общем, смотрите сами.

**видева в процессе подготовки. надеемся, что цензура пропустит**

С Днем рождения Олочьку, умницу нашу и красавицу. да!))))))))

=============================================================

Неотвратимо наступал вечер. Смеркалось.

Небо затянули грозовые облака, раздались раскаты грома, и внезапно по окнам ударил ливень. 

- пляааааа! - заорал мальчик Дима, - у меня же мешки с цементом на улице валяются, а эти барана жрут, надо ж убрать!!

Дима выбежал из комнаты.

Одно из окон распахнулось, бумаги слетели со стола от ветра. Потоки воды хлынули в комнату. Гена бросился закрывать окно, задел хвостом шнур от настольной лампы на столе Ларисы, лампа слетела со стола, розетки вспыхнули и пшикнули, свет в комнате внезапно погас.

- Короткое замыкание? - пискнула Мария Францевна

- Ааааааааааааа! - закричала Чебурашка.

В комнате что-то шуршало, слышались топот, вздохи, отрывистые крики:

 - где эта розетка черт возьми?

 - у кого есть отвертка с пробником? 

 - а верхний свет пробовали зажигать?

 - выключатель щелкните! - кто-нибудь щелкните выключатель??

Выключателем защелкали, свет не включился.

- Стремянка у нас где? - заорал Гена.

Что-то стукнуло. Кто-то упал. Что-то зашелестело. 

И опять наступила тревожная тишина.

Распахнулась дверь. В комнату вбежал Дима со стремянкой

- А я вижу, у вас тут свет погас, ну думаю, надо лампочку вкрутить наверное.

Дима пробрался со стремянкой в центр комнаты, запнувшись обо что-то по дороге.

- Че у вас тут за мешки валяются?

Залез на стремянку, протянул руку к лампочке, выкрутил ее, и тут стремянка покачнулась. Дима рефлекторно дернул второй рукой, и поймал в нее патрон. Неудачно поймал, потому что его вдруг тряхануло разрядом, из патрона посыпались искры. Дима упал со стремянки и затих.

- Да что же это такое!??? - завизжала Анечка.

- Кто-нибудь, включите свет наконец!!!

От порыва ветра дверь захлопнулась. В комнате опять наступили полная темнота и тишина.

Кто-то аккуратно прошел по комнате. Зажегся свет.

На стремянке стоял лев Чандр. В патроне горела новая лампа.

На полу лежал мальчик Дима с разбитой головой. И чуть подальше, между стремянкой и входной дверью, на полу лежала маленькая нещастная крыса Лариса..

Анечка сползла по стене.

Гена подошел к Ларисе, перевернул тело.

- А на шее у нее синяки... задушили что ли?... - задумчиво произнес Гена...

===========================================================

===========================================================

ДЕЙСТВУЮЩИЕ  ЛИЦА:

Крокодил Гена, директор строящегося Дома Дружбы и по совместительству прораб на стройке - Акшобхья

Чебурашка, правая рука и личный помощник крокодила Гены, ушастое нечто со связями в самых неожиданных местах - Янат

старуха Шапокляк (главный бухгалтер) - труп

крыса Лариса, секретарь бухгалтерии, лучшая подруга старухи ШАпокляк - Реалистка (выбыла)

лев Чандр, бригадир, по совместительству финансовый директор строительства  - Эжен

девачька Галя  - главный снабженец строительства - Оксана (выбыла)

мальчик Дима - главный в бригаде гастарбайтеров, лидер профсоюза - поросенок Нах (выбыл)

добрая жирафа Анечька, начальник отдела кадров, информационное обеспечение процесса строительства - Ола

мелкая обезьяна Мария Францевна, запасливая деловая особа,  работает на стройке по совместительству представителем по связям с общественностью - Читательница

---------------------------------------------------------------------------

Правила Игры.

Цель игроков - вычислить убивца и учинить над ним Линч, цель убивца - обеспечить себе алиби и подвести кого-нибудь ещё под монастырь.

В посте -  народ флудит на любую тему в течение дня, пытаясь продвинуться в раскрытии убийства. Специфика флуда состоит в том, что:

а) всё, написанное в треде, считается истинным и говорить, что некое событие не имело место, либо что человек заблуждается, недопустимо;

б) запрещены высказывания, которые можно рассматривать как неопровержимые улики убийства ("я видел, как ты его заколол", либо "ты держал труп и был весь в крови"), но фразы, косвенно указывающие на предполагаемого убийцу, вполне допустимы ("я слышал звук пистолетного выстрела, а потом вы выбежали из комнаты, в которой находился убитый").

в) запрещены высказывания, подвергающие сомнению личность придуманного игроком персонажа: каждый персонаж считается тем, за кого себя выдаёт, если возможность обратного специально не оговорена игроками до игры.

Игрок, совершивший за игровой день не менее трех наездов на других, получает дополнительные полголоса на линче в конце этого дня. Игрок, отмазавшийся от трёх и более наездов, также получает полголоса на линче. Таким образом, активная игра может удвоить ваш голос.

Все наезды и отмазки, не принесшие игроку бонусов в текущем игровом дне, переносятся на следующий.

Обращаю внимание, что обвинения должны содержать "фактическую" (читай - придуманную) и аргументированную информацию. Голословные заявления "а вот ты кажешься самым подозрительным" бонусных голосов не приносят. Всё то же касается и отмазок: отмазки а-ля "я этого не делал!" не засчитываются.

Наезды и отмазки не должны противоречить здравому смыслу и всему сказанному до этого в треде.

Отмазки не должны обеспечивать полное алиби игроку.

--------------------------------------------------------------------------------------

Еще раз хочу остановить ваше внимание на:

1. Наезды - это ваше обвинение конкретного лица, не противоречащее ранее высказанным отмазам и выложенному от автора сюжету.

Вы можете добавлять свои сюжетные линии, свои объяснения, свои версии - но в рамках реальной действительности без экзотических нереальных подробностей.

2. Отмазы - это ваше личное алиби, не противоречащее ранее высказанным обвинениям и грамотно их объясняющее в вашу пользу.

3. Сюжеты наездов и отмазок берутся из вашей головы. От автора - только основа, на которую можете опираться в процессе обвинения остальных подозрительных лиц.

4. Легкий флуд между обвинениями наездом не считается. 

ну шо таки вам сказать за сибирь, солнце, шашлыки и вообще за активный отдых?

В борделе литературном салоне - есть все!

Мы с ОКсанкой, как две умные девачьки, решили съездить тут недалеко, на речку, заодно культурно отдохнуть, пожарить мяса так сказать и вообще порадоваться жызни. Вдвоем, знаете ли, можно неплохо радоваться этой самой жизни, учитывая, что у Оксанки уровень культурного хождения на природу не просто выше среднего, а выше высшего. То есть в наличии у нас было все, и даже мясо, да.. 

В общем, тексты, фотки и прочее в каментах.

Та-дааааааммммммммммм!!

*оркестр, музыка**

Как на Читины именины испекли мы каравааааааааааааааайй!

*вносят торт*

**гости подпевают громко и вразнобой, надеясь на паписят и закусить**

Дорогая Чита! 

Я, как законный представитель тк скзть всего дружного коллектива, хочу *отпихивает лезущих вперед нетерпеливых представителей мужской половины коллектива будду, эженю и наха**  поздравить тебя с Новым годом жызни  *бьет по рукам Май, Эленку и Янатку, пытающихся стащить кусок торта без очереди** и пожелать тебе щастья, здоровья, и вообще много много много всего и побольше и еще побольше....  *тоскливо смотрит на Люзю, стырившую здоровый кусок мяса с тарелки и спрятавшуюся под столом** ...........

*берет себя в руки и продолжает**

Читочька! В этот знаменательный день *Олочька! не трогайте бутылку с коньяком!! успеете еще!!!**  я хочу также пожелать тебе  *Окси!! прекрати жевать цветы! Я понимаю что вы хочете кушать а к столу еще не пригласили! но можно же как-то подождать?*.......пожелать тебе...   *удивленно смотрит на Гебу с Ромой, нагло тырящих со стола бутылки с воткой в количестве превышающем все мыслимые пределы**

Чита! пусть тебе будет щастье в любых немыслимых и неразумных количествах и возможностях!! 

Все. Гости могут поздравить Именинницу. Именинница может начать кормить гостей.

Приступаем.

Кстати. Сережа тоже присоединяется к поздравлениям и передает всем привет, а имениннице песню.

*включает магнитофон*

Офисянт!!! разливайте уже шампанское.

Пьянка объявляется открытой.

 уважаемые гости дорогие, если я кого не перечислила поименно, это значит что я горжусь вашим скромным и приличным поведением)))

=============================================================

пысы:

я таки хочу сказать что подсчет и сочинение у меня не идет... никто помочь не хочет? 

вот если кто поможет, то я сразу и обязательно. Ибо да.

вобщем, звоните в личку, если кто добрый.

ну и чтобы наконец на меня перестали орать так что в ушах закладывает - промежуточный маленький опрос на тему ниже:

.(с).

Кажется, со мной что-то не так.

Потому что я верю людям. Вот приходит ко мне в гости подруга, я её спрашиваю: "Фатош, кофе хочешь?"

Она говорит: "Нет, не хочу!" - и я ей верю.

Потом думаю, что она думает, что я предлагаю ей свой любимый растворимый, и уточняю: "Я тебе настоящий сварю, хочешь?" - она опять отказывается, и я опять ей верю.

"А чаю хочешь? - спрашиваю. - Нормального, турецкого, только что заварила! Хочешь?"

"Нет, - говорит, - не хочу".

Я спрашиваю про фрукты, перечисляю всё, имеющееся в доме, она уверяет, что ничего не хочет, я ей верю - и мы спокойно садимся и принимаемся болтать.

Через час я сама хочу кофе опять спрашиваю: "Хочешь кофе?" - и если она отказывается, я ей опять верю.

Мне недавно сказали, что так нельзя.

Мало ли, что гость говорит. Моя задача всё равно его накормить-напоить - через "не хочу".

Говорят, никому нельзя верить: если гость отказывается, то это он от стеснения. От нежелания причинить зло, нанести вред, ввести в хлопоты и расходы. Это, мол, такая специальная гостевая скромность и народная гостевая традиция: гость может сто раз отказаться, а хозяин обязан не слушать все эти отговорки и наливать кофе-чай, накладывать еду в тарелку и бдить, чтобы гость пил и ел.

Когда я гость, то со мной тоже что-то не так.

Если я хочу кофе, то так и отвечаю - сразу, без всяких... а если нет, то потом долго страдаю от уговоров.

И хозяева страдают... ах, как они от меня страдают! Они не верят, что я правда-правда ничего не хочу, что я вообще не очень интересуюсь едой, что зашла ненадолго и не для поесть. И ладно бы только в Турции: тут культ еды, но и в Москве...

Недавно наша Елена Прекрасная так меня угощала, так угощала... честное слово, я даже что-то ела, но она не верила. "У тебя пустая тарелка, ты ничего не ешь! У тебя полная тарелка, ты ничего не ешь!" - при этом никакая еда вообще не входила в мои планы, но овизиченный хозяин ни в жисть не поверит, что гость может не быть голодным.

А я вот упорно считаю, что людям надо верить - и предложить кофе-чаю раза три, не больше, вы сколько раз предлагаете?

Еще мне сказали, что некоторые хозяева обижаются, если гости у них мало едят, и сами в гостях почти сразу соглашаются есть-пить - исключительно чтобы не обидеть... им не хочется, а они соглашаются - как, оказывается, страшно и сложно жить!

Это я так...мысли вслух: я же на даче, вокруг все визитами обмениваются, меня недавно соседи предлагали завтраком накормить - я шла мимо, они видят: явно голодающая Ехидна идёт, стали зазывать за стол... и вслед мне еще выкрикивали названия всяких блюд... думали, я стесняюсь, что ли? ужос-ужос...

А вы едите в гостях, если не хотите?

А если гость у вас не ест - вас это как-то беспокоит? 

.(с).

я таки очень извиняюсь, но у меня тут небольшие накладки, в связи с чем продолжение игрушки будет как только.

а еще у меня вот небольшой вопрос.

вот если по квартире летают сцуки бабочки которые моль называются - это что уже значит? что где-то в квартире гнездо? или есть надежда что они с улицы залетели?

и второй контрольный вопрос.

сколько хомячат за один раз получается у хомяка с хомячихой?

в смысле - у нас тут хомяки вывелись внезапно ночью, а видно только одного, я вот и думаю - искать остальных, или одного достаточно?

и третий вапроц. в голосилке.

философический. со смыслом.