Не знаю, у кого как, а в красноярске по лету почему то настойчиво отключают воду. В разных районах по разному, у нас вот на десять дней отключили горячую. В этом месяце. Про прошлое не говорю, потому что память у меня никакая девичья, ничего не помню что раньше было. Хотя вот помню, лет 15 назад где-то в другом районе но тоже в красноярске у нас летом по очереди отключали горячую, холодную, горячую, холодную, а в промежутках и холодную и горячую воду одновременно, и тогда все искали источники с водой, колонки и машины, которые как бы  должны были эту воду привозить. Но это было давно, чем кончилось не помню, кажется все выжили.

В общем, суть вопроса такова. Горячей воды нет, но голову помыть хочется. Все остальное помыть тоже хочется, но тут проще - нагрел воды, поставил тазик, взял мыло и выкрутился. С головой сложнее. Для головы у меня существует процедура, исключающая мыло в принципе. Для головы мне надо сначала шампунь, а потом бальзам. А смывать это все - воду. Желательно конечно горячую и много. Побольше чем для остального, знаете ли. Остальное у меня в принципе чистое, только голова выеживается и требует особого отношения. Воды требует в большом количестве, одной кастрюлей с чайником ограничиться можно, но напрягает. Хочется кого-нибудь убить. Ну, не так чтобы убить сразу и навсегда, но раздражает.

Таки вопрос у меня собственно в чем? А нельзя ли сразу намазать на голову и шампунь и бальзам? Количество воды мне кажется этим можно ограничить. Да я практически уверена что можно. Меня интересует другое - есть ли в этом смысл? Вот сразу намазать шампунь и бальзам, одномоменто то есть? Ну или по очереди - сначала шампунь, потом бальзам? 

Кто-нибудь уже маялся дурью по этому поводу занимался подобной фигней конкретно в этом направлении?

Девачьки!!! Ну помогите советом а?

пысы.

Шампунь 2 в 1 с бальзамом я уже купила. Но вопрос меня интересует. Пробовать или не стоит в другой раз?

пыпысы

я тут прочитала в ленте что фильтры это типа моветон и некрасиво.

прониклась, решила исправиться. сняла фильтры. так что если кому неймется - пешыте, я всех люблю нежно.

"Был у нее один тяжелейший порок, за который, по моему выстраданному убеждению, следует удалять особь из общества, как овцу выбраковывают из стада: она говорила то, что думала, причем без малейшей разделительной паузы между двумя этими, столь разными, функциями мозга. Сказанув, обычно приходила от произнесенного в восторг и изумление."

© Дина Рубина

------------------------------------------

Есть у меня подруга, одноклассница, то есть если судить по возрасту - женщина пожилая (в смысле пожила, успела), опытная (смысл неважен), ну и вообще -  много читающая и много думающая, недавно кстати в очередной раз стала молодой мамой. И как то разговаривали мы с ней по поводу нашей общей неспособности делать паузы между процессами мыслительными и процессами разговорного жанра.

- Ксюха, - сказала она мне, - я нашла способ. Я теперь, если от меня что-то хотят или просят, в процессе разговора честно объясняю - я, простите, тупая медленно соображаю и процесс понимания у меня заторможен - ну возраст там, склероз, маразм, опять же тупая просто не совсем сразу понимаю смысл произнесенного, - так что если вы не против, давайте я вам перезвоню завтра и скажу чем я могу вам помочь или что я думаю по этому поводу.

- И знаешь, - говорит, - оно действует. Половине народа завтра уже ничего не надо, потому что они тоже тупые медленно соображают, а второй половине я спокойно и честно говорю, что ничем не могу помочь. И все нормально.

Значит, все просто.

Я тут нашла текстик в жж, щас я вам его перекопирую перепишу ломая пальцы, а потом мы поиграем, кому нелениво будет дойти до кухни с фотоаппаратом  и блокнотегом в руках

Поехали.

.....///текстик, для дальнейшего понимания того что будет проистекать в дальнейшем понимании///..............

Предлагаю ... игру - гадание по холодильнику. Что человек ест и что он держит дома из еды - это хоть и пересекающиеся множества, но все-таки далеко не одно и то же. Что ты сегодня сожрал - это ничего не значит, это слишком зависит от настроения, охотничьей удачи и от других случайных факторов. Но если заглянуть в твой холодильник - вся твоя жизнь как на ладони. Холодильник расскажет, как ты любил и надеялся, как страдал и боролся, и как жестоко жизнь над тобой посмеялась.

В моем холодильнике сегодня имеется:

Кастрюля побольше (свежие щи с говядиной), кастрюля поменьше (куриный супчик) и кастрюлька еще поменьше (котлеты из индейки). Сразу ясно, что в доме есть мужчина (подавись, проглот!) и ребенок (жри, кому сказала!).

Дрянная покупная буженина, дрянной покупной карбонат, два сорта дрянного дешевого сыра. Это говорит о том, что мужчина в этой семье происхождения жлобского, в еде не смыслит ни бельмеса, при этом скуповат, но самолюбив и время от времени пытается самовыражаться.

Греческий сыр, маслины и пучок салата, уже сильно небодрый. Хозяйка худеет и каждый день дает себе слово пообедать этим салатом, завтра она его выкинет и купит свежий. Сделать и съесть такой салат она не заставит себя никогда, потому что это несъедобно.

Два дорогих рыночных помидора. В этой семье помидоры ест только один человек, и это не муж, муж купил бы дешевые магазинные.

Две бутылки кефира, одна наполовину пуста. Худеющей хозяйке легче выпить залпом поллитра кефира, чем давиться греческим салатом. Похоже, хозяйка предпочитает белковую пищу.

Батарея дорогих финских йогуртов, частично уже просроченных. Ребенку в этой семье не отказывают ни в чем, ребенок получает, что просил, и немедленно забывает об этом навсегда.

Камамбер в запечатанном виде. У хозяйки железная воля.

Говяжья вырезка. У хозяйки не железная воля.

Творожок с такими ягодами, творожок с сякими ягодами, творожок с шоколадными ягодами. Ребенок в этой семье не любит творожок.

Тональный крем от Герлен в коробочке. Судя по дате выпуска, лежит давно. Похоже, в этом доме никто не ест тональных кремов от Герлен.

Банка фасоли, банка горошка, банка кукурузы. Из этого обычно делают быстрые салаты для гостей. В наличии полный набор - значит, гости в доме бывают очень редко.

Бутылка водки, полная на три четверти. Хозяева водку не любят и вообще люди некомпанейские. Полбанки полузасохшей красной икры. Хозяева зажрались.

На нижней полке пятно крови. В холодильнике держали расчлененный труп, а помыть поленились. Здесь живут маргиналы ...

В комментах к этому посту каждый может разоружиться перед партией предъявить свой холодильник как визитную карточку. Думаю, это будет веселое и поучительное зрелище.

...............///стырено в жж кагобычно кому нужна ссылка - скажите в личку, я ее поищу и найду. обязательно///............

ПРАВИЛА ИГРЫ:

Берем в руки фотоаппарат или мобильник, идем к холодильнику, делаем фотки изнутри и снаружи, можно заодно и морозильную камеру, если у вас там что-то можно разглядеть, лично у меня все покрыто иинеем, абсолютно все.

Берем блокнотег и тщательно переписываем все, что лежит в холодильнике.

Выкладываем фотки и списки в комментариях.

А  потом рассказываем друг другу, что мы думаем друг о друге, если судить по набору продуктов.

Все.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с “плохой Я” и с “хорошей Я”. “Плохая” дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 ==================

Все вокруг меняется каждый миг, и в каждый момент мир представляет собой сумму иных обстоятельств, чем секундой до или после. Люди, с которыми мы имеем дело, тоже постоянно меняются и ведут себя по-разному в зависимости от того, какие именно мысли попадают в моментальное сечение их умов. Поэтому, выбирая временную и пространственную точку своей встречи с миром, мы занимаемся совершенно реальной магией, может быть, даже единственно возможной магией, потому что каждый раз мы решаем, в какой именно мир нам вступить. В одном нас ждет падающий из окна горшок с бегонией или несущийся из-за угла грузовик, в другом - благосклонная улыбка Незнакомки или толстый кошелек на краю тротуара, и все на одних и тех же улицах…

цы пелевин числа

==================

пысы

я тут личку почистила и фильтры поставила

Овен – Глубокое декольте и минет.

Телец – Глубокое декольте и минет.

Близнецы – Глубокое декольте и минет.

Рак – Глубокое декольте и минет.

Лев – Глубокое декольте и минет.

Дева – Глубокое декольте и минет.

Весы – Глубокое декольте и минет.

Скорпион – Глубокий минет и декольте.

Стрелец – Глубокое декольте и минет.

Козерог – Глубокое декольте и минет.

Водолей – Глубокое декольте и минет.

Рыбы – Глубокое декольте и минет.

цы в тырнетах.

==============

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. 

Некоторые вопросы:

1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольких месяцах в году 28 дней?

2. Что можно видеть с закрытыми глазами?

3. Что в огне не горит и в воде не тонет?

4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?

5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?

6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?

8. Сколько будет 2+2*2?

цы в тырнетах. 

Отвечать можно в столбик, в ленту или чисто лозунгами.

 — Я молчал!

 — Ты громко думал!

цы

.......................

Не могу вас ничем порадовать. У меня все хорошо.

.......................

Для тех кто все еще боится чего то страшного или нового - ничего не будет. Расслабьтесь.

Для тех кто хочет знать что там с маней но почему то стесняется спросить - спросите у мани. Первоисточник всегда лучше. В качестве дезинформации - тоже.

.....................

И немного прекрасного:

Молчание - эффективный инструмент, который для многих женщин оказывается слишком сложным в применении. Казалось бы, чего проще, но тревожность и желание понравиться заставляют сыпать словами там, где достаточно нескольких минут тишины. Репутация загадочной и мудрой женщины проще всего достигается достигается не потоком искромётной болтовни, а умением держать паузу и давать собеседнику пространство для самовыражения.

© Марта Кетро

кофе, завтрак и промежутки я пропускаю.

а зато потом мы съездили на шашлыки первый раз в этом году. правда там не совсем шашлыки, а скорее мясо в вариациях, но фото мяса как всегда имеются, могу показать в качестве доказательства если кто не верит.

на праздничный фейерверк мы тоже попали. фоток нет, так что верьте на слово

Вот уже и лето близко, а лето - это сезон загородных прогулок и так полюбившихся нам шашлыков. А поскольку в этом году сезон шашлыков ещё только начинается, то позвольте напомнить вам, женщинам, основные правила этикета этого великого кулинарного действа, которое может совершать только действительно Настоящий Мужчина – возможно, потому, что в нём всегда присутствует элемент опасности в виде открытого огня.

Приготовление шашлыка – это действительно настоящая мужская задача. И если мужчина проявляет инициативу и вызывается приготовить шашлыки на даче и угостить ими друзей, это всегда вызывает у них, друзей, и восторг, и уважение. А если ваш мужчина решил организовать подобный пикник, то вам, женщинам, следует вспомнить последовательность всех действий.

Итак, если вы собираетесь на шашлыки, то это значит, что:

1. Женщина покупает мясо и все другие продукты.

2. Женщина делает салаты, чистит овощи, моет зелень и готовит десерт.

3. Женщина заранее режет и маринует мясо, а в нужный момент накалывает его на шампуры, кладёт их на блюдо и несёт вместе с вином для поливки шашлыков и защитными от огня рукавицами мужчине, который лениво слоняется вокруг мангала с банкой пива в руке.

Вот здесь и происходит самое ответственное:

4. МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО НА МАНГАЛ.

Далее – опять проза жизни:

5. Женщина идёт в дом, чтобы принести стаканы, тарелки и столовые приборы.

6. Женщина выглядывает из дома, чтобы сказать мужчине, что мясо горит. Он благодарит её за подсказку и просит принести ему ещё банку пива, пока он будет разбираться с подгоревшим мясом.

Опять очень важное действие:

7. МУЖЧИНА СНИМАЕТ ШАШЛЫКИ С ОГНЯ И ДАЁТ ИХ ЖЕНЩИНЕ.

Далее – снова проза:

8. Женщина подаёт шашлыки к столу, подготавливает тарелки, салаты, зелень, соусы, режет хлеб, приносит салфетки и расставляет стаканы. Затем возвращается в дом за вином и пивом.

9. После того, как все поели, женщина убирает со стола и моет посуду.

А вот тут – самая важная часть пикника:

10. Все гости ВОСХВАЛЯЮТ МУЖЧИНУ и СЕРДЕЧНО БЛАГОДАРЯТ ЕГО за его невероятные кулинарные способности.

11. После того, как все разошлись, мужчина спрашивает женщину, понравился ли ей этот выходной день. Женщина устало улыбается и кивает в ответ. Мужчина гордо расправляет плечи. Что ни говори, а приготовление шашлыков – это настоящая МУЖСКАЯ РАБОТА!

==============

все гордо стырено в интернетах ибо - ибо.

Технический перерыв в кинотеатре. Кинщик сдох, кино сломалось

Будем читать книги.

Дальше все стырено там же где и про злодеев.

Если кто не любопытен и не сходил почитать - читайте тут.

Дальше много букв.

======================

"Какая книга оказала самое большое влияние на вашу жизнь?"

В 1991 году Библиотека Конгресса решила спросить об этом своих читателей. Потом посчитали до десяти. И так как вопрос был задан правильно, ответ оказался неожиданным.

1. Библия.

2. "Атлант расправил плечи" - Айн Рэнд. (Atlas Shrugged, Ayn Rand).

3. "Непроторенная дорога" - Морган Скотт Пек. (The Road Less Traveled, M. Scott Peck).

4. "Убить пересмешника" - Харпер Ли. (To Kill a Mockingbird, Harper Lee).

5. "Властелин колец" - Дж. Р. Р. Толкиен (The Lord of the Rings, J. R. R. Tolkien).

6. "Унесенные ветром" - Маргарет Митчелл (Gone with the Wind, Margaret Mitchell).

7. "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" - Дейл Карнеги (How to Win Friends and Influence People, Dale Carnegie).

8. Книга Мормона (The Book of Mormon)

9-10. 5 крайних победителей. Набрали одинаковое количество голосов.

9. "Загадка женственности" - Бетти Фридан. (The Feminine Mystique, Betty Friedan).

10. "Дар моря" - Энн Морроу Линдберг. (A Gift from the Sea, Anne Morrow Lindbergh).

11. "Человек в поисках смысла" - Виктор Франкл. (Man's Search for Meaning, by Victor Frankl).

12. "Переходы" - Гейл Шихи. В русском переводе - "Возрастные кризисы". (Passages, Gail Sheehy).

13. Когда с хорошими людьми случаются плохие вещи - Гарольд С. Кушнер. (When Bad Things Happen to Good People, by Harold S. Kushner).

===========

№ 3. Непроторенная дорога

Морган Скотт Пек. Новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития

Издана в 1978 году. Тоже ведь не сразу хотели издавать. Потом издали в твердом переплете. Не пошло. В мягком пошло значительно лучше. А потом бац - и в 1991 году она, оказывается, оказала значительное влияние. Бывает.

Скотт Пек - практикующий психиатр - решил рассказать о своем опыте.

- Какой самый лучший способ решения проблем;

- Что мешает нам быть счастливыми; 

- Почему многие люди не могут любить и не чувствуют себя любимыми;

- Что такое истинная любовь (и чем она отличается от влюбленности, а то не все знают); 

- Какой из семи грехов больше всего портит нашу жизнь (догадайтесь с трех раз).

Автор решил поговорить о вещах, о которых люди говорят редко, а зря: любовь, счастье, Бог. Где искать. Как удержать. Кто виноват и что делать.

Существует только один способ решения жизненных проблем – решать их.

Второе широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь – это зависимость.

Единственная реальная надежность в жизни заключается в том, чтобы наслаждаться ненадежностью жизни.

Кому стоит подарить: Эта книга ОЧЕНЬ. ОЧЕНЬ понравится многим девушкам. Так и пишут: "Самая лучшая, самая изумительная книга по психологии из всех, что я читала". Полезная и все такое. Так что если хотите доставить удовольствие - дарите, не пожалеете. Они будут считать, что вы понимаете их, как никто другой. Это дорогого стоит.

=======================

Рассказываем кто что читал и что рекомендуем читать. и что не рекомендуем ни в каком случае, мессир (с)

*смайлег мрачьный*