В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был писец какой-то!!!

1. Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.

Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.

2. Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма.

Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины.              Люди не любят чужих неудач, дали мяч - фигач. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.

3. Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.

4. Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.

5. И недайбог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием

6. Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве. Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой хрен о мои занавески.

7. Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, клоун.

8. Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.

9. Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.

10. Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок

11. И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.

12. Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное...

13. К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит нихрена. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки.

14. Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади.

Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).



Оставайся мужчиной, козлёнок!

Стырила из интернета....Ржунемогу уже с полчаса...

...................................................................................

Обсудим ? Наливай подруга !

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Муж-отец.

Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.

К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.

Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.



Муж-брат.

Объект для серьезных карьерных дам.

Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.

В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.



Муж-подушка (варианты - плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода).

Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.

Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные - чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.

Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.

Чистоплотен. Толстеет и довольно шерстист. Интересы - еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.



Муж-жеребец (для сдвинутых на сексе).

Тра...к, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.

Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стоидах  Угорожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.



Муж-телевизор (для решивших, что принцев нет).

Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет.



Варианты типа "муж-паж" (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), "муж-пылесос" (уничтожитель проблем, дорого), "муж-посылка" (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и "муж-чудо" (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены как не набравшие должного количества голосов.

Недавно встретились с подругой , и с первых же слов она мне стала рассказывать о своих отношениях со взрослой дочерью.

Живут они в большом двухэтажном доме , который построили вместе.Дочь замужем,имет двоих детей- сына 12 лет и дочь 6 лет.

Моя подруга , что-бы помочь вырастить внуков уволилась с работы и подрабатывает уборщицей по вечерам.

И вот ,в один прекрасный момент, дочка ей сообщает что ждет третьего ребенка. У подруги истерика . В сердцах она говорит дочери ,что больше помогать ей не будет .Они перестают разговаривать друг с другом...Подруга сильно переживает.Считает что дочь ведет себя эгоистично по отношению к ней.

Я же не могу понять зачем нужно такое растворение в судьбе дочери?

Зачем при наличи прекрасного образования идти работать поломойкой?

 ____________________________________________________

Поговорим за жизнь...Наливай подруга !

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.



Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .



Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.



Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.



Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

_________________________

Поговорим за жизнь...Наливай подруга !

Каждый на мамбе получал этот вопрос...А  действительно,что ?

Проголосуем ?

Роковая женщина – это очарование, непредсказуемость, интеллект, расчётливость, плюс сексуальность и собственный неповторимый стиль. При этом роковая женщина – это не обязательно красавица. Скорее даже наоборот, имеет какой-нибудь индивидуальный внешний недостаток. Но есть в ней нечто ещё, не поддающееся объяснению, то, что притягивает, как магнитом, окружающих. Что же это?..







Что и говорить, роковая женщина в наше время – редкость, так как нынче её образ часто путается с куртизанкой, авантюристкой или обыкновенной эмансипированной красоткой.



Но в каждой женщине есть своя уникальная чертовщинка, - признак «вымирающего вида» под названием «la femme fatale», при котором остальные недостатки становятся не существенными…

Блин, я даже зарегистрировался, что бы такое написать. По - моему это стоит прочитать.Помните рассказ Зощенко, в котором какой-то слесарь водил тетьку в буфет и она жрала там пирожные? Если не помните или не знаете обязательно прочитайте, получите удовольствие и от прочтения и вкусите соль моего рассказа. Рекомендую. в "Голубой Книге" А вот теперь обо мне...)))Ну, не слесарь я, рылом, видать, не вышел, но у всех свои недостатки. Разошелся с женой, ушел на съёмную квартиру. Живу себе - не тужу. По прошествии определенного количества времени меня посетила замечательная мысль, что если я не хочу стать чемпионом мира по онанизму, пора мне с кем-нибудь познакомиться и налаживать семью заново. Плохо, хорошо ли, но мужик не должен жить один. Мне кацца, это противоестественно. Сказано-сделано. У меня народная примета такая - если хочешь с кем-нибудь переспать или хуже того, жениться - нужно познакомиться. Первый вопрос - ГДЕ?Самый простой ответ - на сайте знакомств. Зарегистрировался, повесил морду свою, недавно отфотканную, что б все чин по чину было, без приукрас. Написал, что, мол, жену себе ищу, такой я растакой, со всех сторон положительный субчик. Хожу по анкетам, листаю странички, пишу красивым, не отвечаю некрасивым, вижу - жизнь понемногу налаживается. Стали мне отвечать, переписываться.Выяснил, что виртуал из меня, как из говна - пуля, поэтому решил, что нужно приглашать и приглашаться самому на реальное свидание. Тереть по интернету можно долго и нудно, можно, оказывается, даже ссориться и влюбляться, но лучше живого человека ничего нету. Посему стал всех на реальное общение зазывать.Поскольку человеком я стал холостым, и никакие звонки мне в неудобное время не страшны стали, даю свой телефон понравившимся девушкам. А че, думаю? Пусть звонят, я рад завсегда и даже очень.Первый попадос случился. когда мне позвонили из брачного агентства. Здрасти, говорят, это Владимир? Ну или Сергей или Василий, тут уж кто как на себя мерять будет. Я мобильный много по работе использую, отвечаю, да, мол, я это и есть. Чем, значит могу быть Вам.... Ну и в таком ключе. Мне на том конце трубы милый девичий голос начинает втирать, что меня порекомендовала одна пара, у них себя нашедшая и вроде как они - (пара то бишь) мои друзья, тока я о них нифига не помню. Я меня склероза никакого нету, все я помню, потому как не пью и еще не старый. С девушкой поговорил, послал ее собсно, да и все дела. Первый урок получил. Всем подряд телефоны не давай.Второй урок не заставил себя долго ждать - Списался с девушкой, симпатичной на фотке, с хорошей анкетой. Долго телефон не давала, но потом позвониля сама и договорились на встречу. К чести ее должен сказать, что ни в какое дорогое место не пригласила. Да и че приглашать куда-то, если делов-то только на друг-друга посмотреть и себя показать. Сижу, курю на улице, попиваю кофей без молока. И вдруг........В общем, что бы сопли не разводить быстренько скажу, что пришло совсем не то, что на фотографии было.  Кстати, ничего ужасного, вполне себе так тетька пришла, на твердую четверочку. Но поверите? У меня ничего и нигде не зашевелилось. И более того, не зашевелилось не потому, что тетька страшенная, а потому что тетька НЕ ТА! За каким, спрашивается, она чужие фотки разместила, непонятно мне. Но и тут все прошло нормально. Посидели чаю выпили, кофе...))) Да и пошлепали по домам. Я у нее телефон не просил, она не навязывала. Прощебетали на прощание, что все было чудесно, и спишемся, и все.Ну, конечно все, а как тут по другому? Шел на свидание к одной, попал к другой, как-то не по-человечески.Но это все фигня.Последний мой поход был замечательнее всех предыдущих. Вот это я сходил. Вот это я облажался и понял, что нужно быть очень осторожным с такими встречами.Звонок на мобилу -Привет, это Рита, ты меня помнишь? - Ну разумеется, помню, как же еще, мы с тобой переписывались, все Ок. -Хотел встретится, давай. Ты же жену себе ищешь? Ну, а я вот такая, тебе покажусь.-ОкЗабили стрелку на Ленинском, приличное место - поехал.Действительно, приехала. Вроде ничего, на фотку свою похожа, че тут говорить.......Повела меня в итальянский ресторан. Ресторация хорошая, все культурно, хотя, мягко сказать, недешево. Сидим, пережевываем, разговоры разговариваем. Заказала она себе бутылку вина ( я еще про себя подумал: "на хрена тебе бутылка, выпьешь бокал...") Ну хрен с ним, думаю - один раз живем, девушка нормальная, пусть себе хоть ужрется в задницу, я джентельмен, домой довезу. Пока сидели, говорили, сожрали мы на 12тыр. У меня наличных столько не было, заплатил картой, выходим. Она мне говорит, что не против в кино сходить.С такой перспективой я ни хрена не согласен был, о чем ее честно проинформировал. Говорю, пятница, я после работы, устал аки собака.... Супер ужин..... Давай, как-нибудь завтра? Я высплюсь, созвонимся, у и пойдем в кино. Какое на три буквы кино, вечером в пятницу? Кто работает по настоящему, а не штаны в офисе протирает, тот меня поймет. Давай, говорит. Я приободрился, даже духом воспрял. Смотрю большущий лерек с цветами. Я ее под ручку и нежно ей намякиваю прямо в ухо: "А ты какие цветы любишь?"И тут меня ударила чем-то по голове, или по жопе или еще куда, не столь важно! Да не что-то, а ответ: "не нужно цветов, лучше парфюм......" Первый раз я тут пишу, не знаю строгости модерации сообщений, но ЭТО был П....ц! Ага, прям с большой буквы и именно он.Все у меня упало, я залопотал что-то типа: "где сейчас парфюм искать - время половина одиннадцатого...."Посадил ее в такси, везу домой. Неа, не к себе домой, к ней. Отвез, проводил, все как-то скомкано попрощались, доехал домой. Сижу и думаю: - Дядя! Ты ЛОХ! Крупными буквами по лбу. ЛОХ! Раздается звонок мне на мобилу Она звонит. Говорит, что до дому добралась нормально и все у нее хорошо. Я в трубку четта промычал, типа, что рад и беспокоился и в таком духе.....Я вот что думаю. Или она так работает, тогда мне просто свечку нужно в церкви поставить, что я ее домой не пригласил. Или баба дура просто попалась. Вот че скажете? Мне комменты почитать оченна интересно будет. Вопрос и к мужчинам и к женщинам. Хоцца услышать разные мнения, в выражениях не стесняйтесь..... &nbspс)