«Звонок в дверь, хозяин открывает,

а за порогом смерть стоит. Только не

в черном балахоне, а вся в ленточках,

бантиках, с шариками надувными и

тазиком на голове вместо капюшона.

– Ты кто? – спрашивает хозяин.

– Я – твоя смерть. 

– Какая нелепая смерть ....»  ©

.

«Тот, кто не боится смерти,

умирает только один раз».

© Джованни Фальконе 

.

 Известное латинское выражение: "memento mori" переводится дословно как: 

"Помнить о смерти". 

.

 Страх смерти однажды посещает каждого из нас. Мы задумываемся над тем, что когда-нибудь всему придет конец, и нам в том числе. А что такое этот страх? Это боязнь неизведанного, того, что неминуемо будет, но ты не знаешь, что находится там, за рубежом жизни. 

.

 Страх, как одно из проявлений инстинкта самосохранения, присущ каждому из нас. Это нормальная реакция организма на опасность, на катастрофы, на стихийные бедствия. Однако, когда данное чувство полностью овладевает человеком, вселяя в него панику, мешая вести нормальный образ жизни, то это уже фобия, с которой следует бороться.

.

 Танатофобия (Thanatophobia), или боязнь смерти, в той или иной степени присуща многим, если не большинству людей. Некоторые люди боятся что умрут, а другие боятся самого процесса умирания.

.

 По мнению психологов, возникновению данной фобии, предшествуют разные причины:

.

какая-то психологическая травма, полученная в давнее время;

чувство одиночества и сосредоточенность на себе;

экзистенциальный вакуум – то есть отсутствие целей и смысла в жизни;

неудачно пережитый в прошлом опыт столкновения со смертью;

.

а также: 

.

боязнь неизведанного;

боязнь потери контроля над ситуацией;

страх небытия, потери личности;

страх страдания от долгого умирания;

отсутствие, кризис веры.

.

 Вот последний пункт в рассмотрении причин меня особенно заинтересовал. 

.

У многих людей есть глубокая потребность верить в бога или в религиозные мифы, что позволяет им объяснить смысл жизни. Да и самый убежденный атеист "запасаться" целым набором убеждений и ценностей, которые помогают ему найти смысл существования и свое место во Вселенной.

.

Когда же эти убеждения и ценности серьезно оспариваются и мы начинаем сомневаться в том, что знаем, что именно может быть правдой, то сам процесс крушения убеждений можно представить себе как путь, ведущий к страху смерти. Как говорил Бернард Шоу: "Тот, кто ни во что не верит, всего боится".

.

 То есть, получается, что религия придает смысл земному бытию верующего и избавляет от страха смерти, "гарантируя жизнь загробную"? Не это ли является тем "пряником" который привлекает многих в религию?

.

 И является ли религия, действительно, таким надежным способом включить смерть в свое существование? Во-первых, этот "надежный" способ не  так уж  "идеален" в плане психики, как на мой взгляд. Ведь религиозные люди опасаются негативных сторон загробной жизни (ада, демонов, возвращение к новому мучительному существованию). А это просто заменяет одну причину фобии, чувства тревоги и невроза,  другими -- страхом не войти в число избранных для жизни вечной или же, оступившись однажды -- обречь себя на муки вечные..

.

 В 1927 году Фрейд утверждал: "Боги сохраняют свою троякую задачу: нейтрализуют ужас перед природой, примиряют с грозным роком, выступающим прежде всего в образе смерти, и вознаграждают за страдания и лишения, выпадающие на долю человека в культурном сообществе".   

.

 Религия - костыли для слабого ителлекта, заменяющие собственные осознание, ответственность и совесть -- навязанными догмами и страхом последствий за грехи. При этом, якобы борясь с эго, раздувает его до вселенских масштабов, обещая сохранение личности после смерти и "даруя" за послушание Вечность. Все это мне напоминает торг и "выгодную" сделку, эдакий пряник: какое-то незначительное, в сравнении с вечностью, время(земной жизни) -- если я не буду нарушать, прописанных мне правил, то за это мне будет дарована бесконечность бытия во благе и изобилии. А также, ограничивающую, манипуляционную страшилку, эдакий кнут: тот кто нарушил правила(сотворил грех), будет лишен "пряника" и  будет обречен на муки вечные. 

.

 Я уважаю любую веру и свободу выбора каждого в этом вопросе -- во что и как верить. Вот только, если вера, религиозность продиктованы только алчностью немерянной(блага райские) и гордыней(войти в число избранных, а значит априори лучших), или просто страхом смерти(небытие, потеря личности и др.) -- то грош ей цена. Да и как способ избавления от танатофобии -- религия весьма сомнительна.

.

 По моему мнению -- нет смысла бояться смерти. Мы с ней никогда не встретимся, ибо когда она придет - нас уже нет, а когда есть мы - то нет смерти. И действительно, уснул человек и не проснулся... Да, жалко, что мы лишаемся "земных благ", но и проблемы исчезнут... Остается только решить, чем заполнить все это время от рождения до смерти. Ну, вообщем-то, если подключить воображение, то решаема и эта проблема.... Да и жизнь ВЕЧНАЯ, меня как-то не привлекает. А слово СМЕРТЬ звучит жизнеутверждающе. Да, я не оговорилась -- именно так. Потому как, на мой взгляд, именно осознание конечности жизни, придает ей вкус и ценность каждому дню и мгновению ее..

 ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, А СМЕРТЬ НЕ СТРАШНА! 

.

 А что вы об этом думаете? Какое у вас отношение к смерти? Были ли и есть ли страхи и как вы их разрешили или решаете. 

"Ты будешь носить чувство вины до конца своих дней!"

© Мастер - ученику /к/ф "Весна, лето, осень, зима и снова весна"/ 

.

 Что такое чувство вины? Кто этот грызущий нас изнутри зверь? Чувство вины - сочетание страха, аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние побитости после того, как человек сам себя отругал. Это то, что не дает спать по ночам, мучая и угнетая нас. То, что мешает нам любить себя - опуская самооценку ниже плинтуса, уничижая, наказывая и уничтожая нас. Вы скажете, что это же она, пресловутая Совесть мучает нас за плохой поступок. Совесть - отличающее нас от зверя - чкловеческое чувство. Это наша внутренняя ответственность, взывающая платить по счетам, терзающая за провину и неблаговидный поступок. А вот и нет, отвечу вам я. И не вскидывайте в недоумении брови, и не торопитесь возразить, аппелируя шаблоном об идентичности чувства вины и совести.  

.

 Итак, давайте разбираться. Во-первых, "вина" означает не что иное, как "долг". Фраза "ён мне грошай вінен" (белорусский) и "він мені винен гроші" (украинский) переводится как "он должен мне денег". Поскольку белорусский и украинский языки более архаичны, чем русский, здесь мы видим более раннее значение слова "вина". О каком долге речь? Многие столетия подряд это слово понималось вовсе не как чувство, а как объективный долг, обязанность материально возместить ущерб. А например, "вира" - Вира за убитого (у древних скандинавов, викингов) - материальная компенсация роду погибшего. Если вира принималась, с этим закрывались все счёты. Иногда (нечасто) вира отвергалась, тогда начиналась война до "выяснения отношений". 

 То есть, если человек понимал, что он виноват, это значило только то, что он признавал ответственность за свой проступок и необходимость возместить ущерб. Выбил глаз - виноват, возмести нанесенный ущерб деньгами или скотиной, а виноватое выражение лица и согбенные плечи, как признаки чувств и переживания, не требовались и мало кого интересовали.

 А употребление слова как эмоционального переживания, как чувства вины имеет уже современное понимание. Но и сейчас - понимание своей вины и чувство вины - разные вещи. "Я виноват" может быть и мыслью, и чувством. Готовность признать свою вину - показатель ответственности. Подчеркиваю - осознать, признать, и постараться испракить, возместить, и тп действия. Дей-стви-я! А вовсе не страдания и переживания, не самобичевание - которые являются лишь показателем невротизма личности.

 Вина - это то, ЧТО человек обязан заплатить за нанесенный ущерб. А ответственность - его ГОТОВНОСТЬ это СДЕЛАТЬ. Разумные люди всегда готовы признать свою вину, когда они виноваты, готовы сделать все необходимое в связи с этим, но к переживаниям чувства вины не склонны.

.

 С виной и ответственностью навскидку разобрались. Теперь о чувстве вины и совести. Это тоже расхожее ошибочное убеждение об их идентичности. Мол, "душа болит", "стыжусь содеянного" - показатель наличия совести у человека. А вот и нет, смею вас заверить. Умная совесть запускает не чувство вины, а принятие нужных решений и достойное поведение в трудной ситуации. Откуда растут ноги у такого лже-убеждения? Да все оттуда же, из "безоблачного босоногого детства". Так нам прививались нормы морали, бытующие в обществе, правила поведения в семье.

 Внушая нам это чувство - нами манипулировали. Вместо того, чтобы прививать ответственность, стремление осознать и сделать правильные выводы из опыта, пусть и негативного, научить исправлять ошибки, - это заменяли привитием чувства вины, стыда, страданий, а порой даже жажды наказания, как искупления за содеянное, в вовсе не действенное стремление исправить ошибки. Повинился, покаялся, развел слезливую Ниагару и сопливую требедень, почувствовал себя "нижним", неправым, недостойным и гадким плохишом - молодец! Возьми на полке пирожок. И знай свое место! Сделал не то, что я хочу/требую - наказание, боль. Угодил - награда, поощрение. Так, пардон, дрессируют, но не воспитывают. 

.

 И что же с нами происходит при таком "воспитании"? А мы несем эти паттерны (англ. pattern - образец, шаблон; форма, модель) в свою взрослую жизнь уже в виде норм морали/нравственности, убеждений и, внимание(!) - на основе этого формируем и отношение к себе и людям. "Ах он бессовестный! Он не мучается, как я!" - обвинение, агрессия направленная уже вовне. Или: "Это не моя вина, это он/она/они виноваты" - перекладывание ответственности. Или: "Я не могу с этим жить, я дрянь" - агрессия направленная вовнутрь, от самоуничижения до суицида.

.

 Так а как же с самооценкой и любовью к себе? А вот мы и добрались до главного - строим НЕлюбовь к себе, втайне или явно признаем  свою плохость, свою недостойность быть любимыми, успешными и тд. Наша нелюбовь к себе, неприятие себя, чувство вины за прошлые опыт и ошибки - порождают кучу комплексов и фобий, вплоть до невротических состояний и психопатии. Нелюбовь к себе накладывается и на наши поведение и дальнейшие поступки. У некоторых создает двойную мораль - " я в глазах, в оценке других", "я в собственных глазах". Для первого - нам необходимо оценивание окружающих и заслуживание их любви и признания. А вот со вторым - с самооценкой сложнее. Мы уже не можем понять, различить где добро и зло, где правильно и неправильно. Наш нравственный "прицел" сбит". И теперь мы все пропускаем через призму критериев этих внешних оценок. Т.е. для того чтобы любить себя, от страдальческого чувства вины нужно избавляться, заменяя его ответственным признанием вины и ДЕЙСТВИЕМ по исправлению ошибок. Помните, когда-то в общ. транспорте висел плакат: "Лучший контроль - ваша совесть". Именно совесть, а не чувство вины и не тайная радость - "не пойман не вор". Я люблю и уважаю себя (одно без другого невозможно). И я не пгоступлю плохо и неправильно, даже если об этом никто и никогда не узнает. Потому что я хорошимй/хорошая, потому что люблю и уважаю себя. Потому что ориентируюсь на внутренние нравственные законы. 

.

 Вот вкратце мои размышлизмы и ответ - почему считаю, что чувство вины - деструктивно, чем оно опасно и разрушительно для личности.

.

 Поговорим? Что вы думаете о чувстве вины, о любви к себе, об ответственности и совести? Как и в чем они у вас проявляются?

Картина А.В. Бугро "Орест, преследуемый эриниями,

олицетворяющими его вину за убийство матери".1862

Около тридцати дюймов от моего носа

проходит граница моей Персоны,

и всё пространство до неё –

частная собственность.

Незнакомец, если я своим соблазнительным взглядом

не маню побрататься,

остерегайся грубо пересекать её:

у меня нет ружья, но я могу плеваться.

.

© Уистен Хью Оден. О доме (1965)

.

.

 Проксемика (от англ. proximity — близость) — область социальной психологии и семиотики, занимающаяся изучением пространственной и временной знаковой системы общения.

.

 Знаковая система — система, состоящая из множества знаков и отношений между ними, основное понятие семиотики. Обеспечивают единообразное представление и интерпретацию сообщений или сигналов, которыми обмениваются в процессе общения. Таким образом знаковые системы структурируют процесс общения и придают ему предсказуемость.

.

 Семиотика, или семиология /греч. σημειωτική  — «знак; признак»/ — наука, исследующая свойства знаков и знаковых систем. Согласно Ю. М. Лотману, под семиотикой следует понимать науку о коммуникативных системах и знаках, используемых в процессе общения. ©

.

 Сегодня, как вы уже поняли из предисловия и эпиграфа, я хочу поговорить о дистанциях общения. Комфортного. Принесла любопытную статью об этом:

.

 Американский этнопсихолог Э.Холл предложил следующую классификацию дистанций общения:

.

 Интимная дистанция (до 45 см) – дистанция общения самых близких людей, при котором включены все сенсорные каналы. Иными словами, доступ в эту зону разрешен лишь лицам, с которыми установлен тесный эмоциональный контакт: детям, родителям, супругам и любовникам. Внутри этой зоны можно выделить подзону радиусом в 15 см – сверхинтимную зону, или зону физического контакта.

.

 Персональная, или личная, дистанция (от 46 до 120 см) -нормальная дистанция, соблюдаемая при ежедневном общении. Зона неформальных дружеских и официальных контактов.

.

 Социальная дистанция (от 1,21 до 3,6 м) – зона общения между чужими людьми; она соблюдается также на официальных приемах в случае различия в социальных статусах.

.

 Публичная дистанция (больше 3,6 м) – это зона контакта с аудиторией и большими группами людей.

.

 Одно из правил общения, по А. Пизу, гласит:

.

"Держи дистанцию! Граница дозволенного – интимная зона. Проникновение в нее – сексуальный призыв или агрессивный вызов."

.

 Границы указанных выше дистанций обусловлены национальными и культурными особенностями: арабы, например, говорят, что при общении хотят чувствовать дыхание друг друга. Одним из доказательств влияния пространства на поведение человека является существование так называемых юношеских и подростковых территориальных шаек. Территория шайки – это район, в котором члены организации чувствуют себя в безопасности, зато каждый пришелец может быть атакован.

.

 Заслуживает внимания один из экспериментов, проведенных в Пастеровском институте (Париж). Подопытных крыс поселили в коробки, из которых смоделировали высотное здание. Животных нормально кормили, поддерживали чистоту в коробках.

.

 Однако при значительном увеличении числа поставленных друг на друга коробок крысы начинали вести себя странным образом: возрастала агрессивность животных и падала их сообразительность – крысы явно тупели. Когда вместо бумажных коробок стали использовать ящики из прозрачного плексигласа (стекла), процесс отупления ускорился, а неврастения стала неизбежной. © 

.

 Но в статье речь о комфортных расстояниях для общения в реале. А как быть в вирте. Как определяется комфортная дистанция общения? Ведь здесь личное пространство обусловлено не метрами/сантиметрами, а весьма умозрительно. Но и здесь оно есть. Даже в простом обмене сообщениями/комментариями можно почувствовать "душного" человека. Который так и норовит сократить дистанцию, влезть в личное пространство без приглашения, а то и вовсе, невзирая на явные намеки и прямое возражение оппонента. И это проявляется не только в виде агрессии, но и в виде панибратства, липучей навязчивости, проявлений "любви". Сальные шуточки, пошлые признания, сообщение о своих эротических фантазиях относительно вас - это все оттуда - из нарушений личного пространства. Хотя здесь, в вирте, и нет расстояния физически измеряемого, все рядом. Но слова... Словами человек может влезть вообще не в предназначенную ему зону - дружескую, например. Или ломиться вовсе в интимную. И на ответное отстранение - даже начать злиться на вас.

.

 Вообще я заметила, чем выше EQ (эмоциональный интеллект) у человека, тем лучше он чувствует собеседника и тем реже нарушает границы дозволенного в беседе. Несомненно, культура, ментальность, воспитание, да и характер играют не последнюю роль. Но адекватность никто не отменял. Вести себя как слон в посудной лавке в вирт общении, игнорировать или не понимать знаковые сигналы от собеседника - определенный признак асоциальности человека. Не думаю, что в реале он ведет себя как-то иначе. Храни нас Бог от таких людей. И здесь и в реале. И от их любви и от их ненависти. Аминь.

.

Как вы понимаете слова Марка Туллия Цицерона? Что такое благодарность?

Испытываете ли сами это чувство? И как оно проявляется выражается у вас?

Кому и за что благодарны вы? Есть ли в мире люди благодарные вам, за что?

 Понедельник день тяжелый. Поэтому никаких грузилово в этом посте! Все только с улыбкой и для улыбки. Как утверждают ученые, и не только британские, улыбка, даже через силу - снимает стресс и даже помогает иммунной системе работать лучше. Уж не говоря о пользе улыбки в коммуникативных связях. Ведь, согласитесь, гораздо приятнее общаться с человеком не хмурым, а лицо которого озарено приветливой и доброжелательной улыбкой.

.

 И о словах... Слова... слова... "Слово не воробей - вылетит не поймаешь", говорят. Поэтому следим за речью и правильным построением предложений, чтобы быть правильно понятыми, необходимо понятно, недвусмысленно и вразумительно выражать мысль.

.

 Ну и ... плюшечка к вашему утреннему кофе :

.

 Далее для улыбок ваших тисну в комментах перлы из школьных сочинений, которые нашла в инетике. Меня улыбнуло, надеюсь и вас улыбнет тоже. А если будет желание - подключайтесь. Приносите подобные перлы. Можно и с диалогов и комментов на Мамбе - здесь тоже перлов хватает. На автора перла ссылаться можете, но не обязательно. Мало ли, вдруг кто обидется, а нам это не надо.

.

 И помните о том, что понедельник - это один из пяти шагов, приближающих нас к субботе. На сегодня все. Больше никаких нудностей, длиннот текстовых и заумностей. Только улыбки. Доброго и легкого понедельника всем!

 Привет, мои сильные, умные, развитые, невероятно образованные современники! Вы же такие? Не какой-то там древний человек каменного века - кроманьонец и, уж тем более - не неандерталец. Куда им до вас! Ведь у вас точно есть много знаний, опыта, которыми вы могли бы с ними поделиться. Верно? 

.

 Ну а что. А давайте на минуточку представим, что вам каким-то чудесно-волшебным образом повезло оказаться... скажем, во во времена верхнего палеолита, начала мезолита. Ледниковый период позади. Климат благоприятствует, травка зеленеет, солнышко блестит, зверушки шустрят и активно размножаются. Живи не хочу. 

.

 А живут - первобытными родовыми общинами по 20-40, макс. 100 человек. Появляются первые поселения. Зарождается и формируется членораздельная речь на смену рыку, урчанию и иным звериным звукам. У древних сородичей уже достаточно развито абстрактное мышление, зарождаются ритуалы, веры, появляются захоронения родственников со всем скарбом для загробной жизни... 

.

 Короче, жизнь кипит, бурлит и развивается. Конечно, не так быстро как наша. Нет еще ни металла, ни пластика, ни электричества, ни компьютеров... Куда не кинь оком - всюду каменный век) Орудия труда и охоты и те каменные. Но грибы-ягоды собирать можно и так. А вот охотиться сложновастенько. Но ничего. Можно. Выжили же. 

.

 Так вот, дорогие мои, предлагаю вам сказочный, невероятный тур на выходные - в каменный век. Вот скажите, что бы поведали древнему человеку, чему, такой разумный и образованный - научили бы их? Что сами умеете? А вы там вообще-то смогли бы выжить? Да хоть и те же пару-тройку дней? Много ли знаете без гугла? Много ли умеете без современных бытовых приборов и благ цивилизации? Так как? Как выживать будете и какими знаниями с древним человеком делиться?)

 Внимание!! Аккаунт, с которым 1 сентября, в дневе у Эмигранта, поругалась

вдрыск и навсегда...ты это... возвращайся. С тобой и дружиться и вражиться

в кайф. Без тебя плеха. Захожу на Мамбу, а нет тебя... А мне что здесь тогда

делать. Похожу-похожу...разговоры поразговариваю... А все равно скучно без

тебя. Выходи ужо, заразко! Мое "навсихда" закончилось. Осталось - "скучаю".

аауу!)

 Что такое компромисс. Читаем, какое определение дано в Инете:

Компромисс - от лат. compromissum — в этике и праве разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок; уступка ради достижения какой-либо цели, вопреки своим желаниям. ©

.

 Всё понятно. Вот только смущает - "вопреки своим желаниям". Это что же получается. Все пошли на уступки и никому от этого не стало хорошо? А зачем тогда? Ну, например, рассмотрим элементарную задачку:

 есть два человека (не важно кто, это могут быть муж-жена, друзья, партнеры, просто знакомые). Они проголодались. У них имеется, не как у Буратино - пять, а одно сольдо на двоих. Но вот беда, вкусы и желания разные. Один хочет рыбу. Другой - мясо. В ближайшем маркете в наличии эти продукты. И каждый из них стоит все то же условное сольдо. И что делать? Они идут на компромисс, и вопреки своим желаниям, покупают овощи. Да, голод утолен, мир сохранен, но удовольствия от обеда никакого.

.

 Или другой пример:

 он хочет провести отпуск в деревне у родни - там и природа, и охота, и рыбалка. И родственники и друзья босоногой юности, будет с кем и выпить и поговорить, и шашлыки пожарить, картоху в костре испечь, как в далеком детстве. Мечта!

 Она категорически не желает в деревню, а хочет в Милане. Там и показ новых коллекций моды от ведущих кутюрье, и сезон распродаж, и изысканные рестораны с чудесной кухней. Да и в Instagram будет что показать, пусть все позавидуют.

 Каждый из супругов стоит на своем. Отдыхать врозь - тоже не выход. Это лишь усугубит конфликт. Тогда они идут на компромисс и летят в очередной раз в Египет. Со всей скукой ол инклюзив, бассейнов, свернутых на постели лебедях из полотенец, одними и теми же надоевшими экскурсиями, и морем, с красивыми яркими рыбками, но в котором практически невозможно нормально поплавать. Изнывают от жары, днем спят в прохладном номере, ночью напиваются до чертиков в барах, коих здесь более чем... И уже на третий день втайне ненавидя себя и партнера за этот компромисс, начинают с нетерпением ждать окончания дней отдыха. А их еще семь.

.

 Понимаю, это очень упрощенные гипотетические примеры. В реальной жизни все сложнее. Но то, что при компромиссе на уступки идут оба - как правило, при соблюдении которого получаем результатат - сомнительной радости. Бывает и односторонний компромисс, когда кто-то один постоянно идет на уступки, что еще хуже, и попахивает уже манипуляцией.

.

 А может ну их эти компромиссы? Жизнь одна. И время жизни ограничено. У тебя все тот же один "волшебный сольдо" возможностей. И однажды этот банк лопнет, и ты банкрот. И еще: тратя "сольдо" на не свои желания, в чем то теряешь и себя. Да? Нет?

.

 А вопросы такие: как и рыбку съесть и на... и не поссориться (с кем - сами подставьте), и в чем и до какой степени можно и нужно идти на компромисс, а когда не стоит, и даже вредно-опасно? Расскажите о компромиссах на которые вам приходилось идти. Чем хорошим/плохим это заканчивалось?

    ... Жертва на самом деле не так беспомощна, 

как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, 

а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.

© Клод Штайнер

.

Чем более без головы ведут себя люди, тем 

чаще они попадают в треугольник Карпмана. 

© Н.И.Козлов

.

 У Эмигранта очень хорошая и полезная тема/пост об аддицкиях (зависимостях) разного рода, в том числе и о любовных аддикциях.

-- О, сколько разборок было на Мамбе последнее время в связи с этими всякими аддикциями и их проявлениями! Если кто-то обнаружит в своем поведении и/или реакции причиной одну из аддикций, думаю, что многое поймет и о себе и о других. И выход из создавшейся ситуации найдет правильный.

.

 У Соло Вейки человек принес в пост перевод замечательной статьи: "Как поступать с теми, кто вам не нравится."

-- Замечательная статья! Сколько здесь копьев было сломано, сколько нЭрвов вытрепано друг другу. Сколькими пикселями сотрясали вирт пространство непримиримые стороны. Если кто внимательно прочтет ту статью в дневе Любы - это тоже может помочь находить выход из конфликта, а то и вовсе туда не входить.

.

 Захотелось тоже внести лепту и поддержать спонтанно образовавшийся такой себе воскресный флешмоб на тему психологии отношнений и коммуникаций. Поэтому мне показалось не лишним тиснуть статьи о треугольнике Карпмана. Они, на мой взгляд, очень хорошо дополняет упомянутые два поста Эмига и Любы. 

 Сразу говорю, материал в бОльшей части взят с Сети, с сайтов: AdMe; Википедия; Психологос. Ссылки на статьи дам в первых комментахтак поста. Считаю, что нет смысла изобретать велосипед, если его уже изобрели специалисты. Я же ни изобретателем, ни психологом не являюсь. Посему, могу просто передать и акцентировать информацию, и комментировать по ходу обсуждения, так же как вы, дорогой гость. 

.

 Коротко о том, что же за фигура такая этот треугольник Карпмана. Определение даю из статьи Николая Ивановича Козлова, — доктора психологических наук, профессора, ректора Университета практической психологии. Мне оно показалось наиболее удачным /Ссылку на статью целиком, от Н.И.Козлова о треугольнике Карпмана - тоже дам в комменте/. Итак:

.

 «Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Автор этой идеи - Стивен Карпман, продолжатель идей Эрика Берна.

.

 Согласно этому взгляду, все многообразие ролей, лежащее в основе игр, в которые играют люди, может быть сведено к трем основным – Преследователя виноватых, Жертвы преследования и Спасателя. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

.

 А вот что писал об этом сам Карпман: 

 «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.

. 

 Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

.

 В упомянутых статьях даны не только определения, способы распознания ролей и самого треугольника, но и практические советы от специалистов о том, как выйти из треугольника, как перестать отыгрывать поочередно одни и те же роли. Как из роли Жертва превратиться в героя, из роли Контролера (Преследователя) трансформироваться в философа, из роли Спаситель стать мотиватором. 

.

 После прочтения статей можем поговорить. Ведь вам/нам не раз приходилось не только наблюдать такой тругольник, но и быть его составляющей строной/вершиной. И такие взаимоотношения можно встретить везде - здесь на сайте, на работе, среди друзей и родни, в своей семье. При чем роли отыгрываются годами! А игры эти, увы, никого не делают счастливыми. Лишь истощают энергетический ресурс, портят жизнь, отношения, мешают конструктиву и развитию... гармонии.

.

 В общем - читаем, делимся своими наблюдениями, мыслями, опытом, рассуждаем. 

 Приятного общения и взаимопонимания!

Как часто не понимают нас?

Как часто не понимаем мы?

Мы играем в "испорченный телефон"?

А так ли это? И испорчен ли телефон?

Из чего мы делаем выводы, что поняли и поняты?