Мужчины с возрастом взрослеют.Телесно и ментально.Женщины-только телесно!А ментально пытаются закрепиться на 16-летнем возрасте.От этого все гендерные беды людей немолодого возраста.Зрелому М надо что? Отдохнуть после работы, поспать подольше по выходным,полежать,постановку по телевизору посмотреть сквозь сладкую дрему...А зрелой Ж? Нужна движуха! Всякие прогулки,поездки,мероприятия, которые,как мясорубка, перемалывают всякие мысли о возрасте.Чтоб в круговерти сменяемых декораций некогда было думать об отвлеченном,а только об окружающей в данный миг реальности.М такая хрень не устраивает.Они знают,что лев в природе живет иначе. Покушал-и на боковую.А они же все-львы! А не муравьи-тараканы какие,вечно перебирающие ножками и не вылезающие из повседневных забот.Короче,у М и Ж - совсем разные идеалы! Эти хотят постичь неспешными мозговыми раздумьями сущность бытия,не отрываясь от дивана.А те норовят влезть в беличье колесо и гонять там так,чтоб мозговые нейроны вообще не включались и не напомнили ненароком о бренности бытия и возрасте...Потому,в зрелом возрасте счастливый роман может случиться только у М-фриков,или Ж-сумасбродок,которые покидают границы традиционного полового поведения и забегают на чужую территорию.Но много-ли таких...

Брак,как и армия,имеет свои тяготы и лишения.Те,кто думает,что колечко на палец-пропуск в рай на земле,бывают сильно и быстро разочарованы.Многие дамы подозревают об этой стороне ячейки и испытывают внутренний разлом.Ум их стремится туда,а женская сущность противится.Или наоборот.Главное,что какая-то часть имеет объективные возражения,не дающие всему организму в целом продефилировать под венец.Логическое обоснование разлома может быть любым. "Я много работаю,устаю,мне тяжело будет ещё и мужа обслуживать".Или "я привыкла к определенному образу жизни,мне трудно будет сохранить его с мужем".Или "я люблю флиртовать,а теперь замужний статус лишит меня этого" И т.д и т.п. Внутренняя отмазка может быть любой,но по сути,это лишь форма выражения внутреннего женского разлома.Этот разлом чаще всего бывает неосознанным и инстинктивным,дама не подозревает о его наличии. Но,с другой стороны,кому нужны тяготы и лишения?!От армии тоже,вон, большинство призывников мечтает откосить!Но от армии желает откосить весь человек!А от брака-только часть.Но другая в него хочет.И вопрос успешности брачной женской перспективы напрямую связан с победительной силой той части,которая хочет.Сможет она одержать однозначную победу-женщина будет в браке.А если ничья или проигрыш,жить даме без мужа.С мужиками-примерно та же история... 

Вот смешная проблема-как тут познакомиться? Одни выбирают тактику поручика Ржевского и сразу в лоб "мадам, позвольте вам впендюрить!" Дамы обиженно удивляются такой нахрапистой невоспитанности и,прикрыв,на всякий пожарный, сковородкой причинное место,мстительно клацают по клавишам-НЕТ! Другие,чисто по-детски,непосредственно пишут "Приветик! Что делаешь, (или как дела, или покажи сиськи )Дамы опять теряются. Как тут отвечать? Рассказывать про дела незнакомому человеку,как-то,странно.А сиськи показывать-холодно,осень на дворе! Потому-фигушки!Третьи пытаются заинтересовать сарказмом.Напишут даме гадость какую-нибудь про её толщину,возраст,или фото. Ну, выделиться так хотят,обратить на себя внимание.И получают внимание,впереди которого летит матерый матюг от трепетных женских уст...Есть ещё,которые телефон у дам стрельнут-и замолкают.Дамы теряются в догадках.А те помалкивают,им самим интересно,что будет,вот если они его взяли-и не звонят! Чем дело кончится?Есть жалобщики.Они припадают к любой женщине -и ну давай туда слезы лить,истории всякие про себя жалостливые рассказывать. Думают, счас дама их пожалеет,растает и покажет сиськи! Но дама-то помнит про физический износ своего бюстгальтера и моральный-своих сисек.Фигушки два раза!Опять чувак мимо.Короче,как ни знакомься-результат одинаков!В плане своего отсутствия, так сказать.И кажется,что нет этой ситуации решения...Но оно есть! 

Дамам не надобно читать содержание мужских сообщений!Достаточно самого факта их получения.Получила-сразу стандартный ответ. Типа,встречаемся для знакомства в Кофе Хаусе у метро! Ясно,что 70% мужиков сразу отвалится.Но остальные-то заинтересуются!Может быть...

Сызмальства пацаны плотоядно бегают за девчонками.Носятся,как угорелые!С дикими похотливыми глазами и видной на глаз твердостью в намерениях.Но с годами бег замедляется,мужики начинают оглядываться по сторонам и задумываться,за чем конкретно они бегают?И всё больше замедляют бег,переходят на шаг,потом останавливаются и конфузятся.Это вот за этой маленькой женской ерундовиной они гоняются всю жизнь!? Блин,это ненормально! Если б это было бы,хотя бы, размером побольше!Хотя бы с человека!А так фитюлька с габаритами стакана.Только намного хуже,потому,что из него водки не выпьешь. И,воровато оглянувшись, разворачиваются задней частью к предыдущему вектору своих жизненных устремлений. Бочком,бочком-и к высотам платонических высоких отношений.Без задействования желез внутренней секреции.Стихи,театр,музыка,живопись.И никаких других писей! 

https://www.youtube.com/watch?v=2-VsST43L-c

У моего товарища-бабника имеется железный принцип-не бросать женщин первым.Он же джентльмен.Поэтому,ему приходится прикладывать немало усилий,чтобы первой его бросила женщина. Как-то он сильно понравился одной любвеобильной даме.Товарищ от её любви уже утомился,а она не понимает.Тогда предлагает он ей съездить в лес за грибами на его авто.Она радостно соглашается.И бродят они по лесу с корзинками,мило беседуя о высоком.Потом дама накрывает поляну бутербродами и млеет в предвкушении романтических любезностей со стороны кавалера.А товарищ достает и ставит на клеенку... бутылку водки.И предлагает ей закрепить нарождающийся романтизм животворной жидкостью.Заранее зная,что дама пьет только вино-и то,по очень большим праздникам.Пока дама судорожно подбирает слова для собственного отказа и аргументы против его выпивания,он наливает себе стакан и опрастывает его залпом. Масленость женских глаз сменяется ужасом.Им же назад ехать,а как он будет рулить?!А товарищ,не теряя инициативы, хлопает и второй стакан!И,лучезарно осклабившись,с обожанием во взоре,пытается облапать даму.Дама с негодованием отстраняется.Товарищ нахмуривается,обижается и говорит,теряя гласные и согласные буквы "тгда еим!" . И нетвердой походкой идёт к авто.Дама кричит "я с тобой в таком виде не поеду!"На что товарищ шутит "тгда жди мдедя,он выеиет" и долго смеется своему остроумию. Плюхается за руль и поворачивает ключ зажигания.Дама на полусогнутых садится рядом и они едут по пустынной в этом месте дороге, немного повиливая капотом по сторонам.У дамы лицо,как у прокурора из "Особенностей национальной рыбалки",когда надувшаяся резиновая лодка вдавила его в окно."Высади меня в Сосново" умоляет дама.Товарищ обиженно соглашается.Она молча выходит,хлопая дверью со словами "не звони мне больше,алкаш"Её любовь умерла,она его бросила.Надо-ли говорить,что в бутылке из под водки была вода...Вот на какие ухищрения,бывает,приходиться идти мужчинам,чтобы следовать своим джентльменским принципам в отношении с женщинами,лишь бы они не обижались...

Как тяжело женщинам!У них либидо-то слабое! Вот если представить мужика без эрекции,которому надо ложиться в постель с дамой,а у него ни желаний,ни мыслей в эту сторону!Так вот это же обычное состояние дамского либидо.И дама сама не знает, активизируется-ли оно в процессе близости,успеет-ли за те 5 минут,которые длится среднестатистический коитус... Потому сильно и долго сомневается,а нужно-ли оно ей... В принципе,вопрос легкоразрешим.Дамам надо всегда иметь с собой сексуальный райдер! А там всё прописано.Вся гамма необходимых даме ласк,их последовательность,поэтапная продолжительность, спецификация задействованных мужских органов,их тактико-технические данные.И всё! Мужчинка сделал сексуальное предложение,дама ему райдер в зубы,типа,изучай.И тот,у кого эрекция к концу чтения не пригорюнится в безвольную малость,сможет принять осмысленное решение! А потом кладет на кровать рядом с корпусом женщины райдер-инструкцию, вешает на стену часы с крупным циферблатом,чтоб за временем следить,надевает очки,чтоб не перепутать порядок операций-и падает в безумство Любви!И это Гармония!

Женщины,самостоятельно занимающиеся ремонтом квартиры,часто становятся половыми попрошайками! Они просят знакомых и,даже, малознакомых мужчин сделать им цементную стяжку и настелить пол! А мужчины таких чураются! Они крайне избирательно подходят к половым вопросам...

Мужчины любят честность и справедливость.А также,равноправие полов.Прежде всего вагинально-фаллосное.А что мы имеем?При общении с местными дамами тут всегда складывается однозначная картина.Если женщина даёт мужчине свою вагину,то она делает ему одолжение.Обоснованно?Сто пудов!Кто дал,тот одолжил.Как с деньгами.Идём дальше. Если мужчина даёт женщине свой фаллос,то,руководствуясь логикой предыдущего случая,можно предположить,что он,тоже, делает ей одолжение.Он же дал.А вот фигушки!Это женщина опять делает ему одолжение!Теперь другая логика.Теперь,кто взял,тот и сделал одолжение."Ну почему?"-вопрошает измученный таким логическим разворотом мужской мозг. "Аллес гемахт,Маргарита Павловна" -отвечает дама-"я вся такая несуразная,угловатая,противоречивая такая вся.Бабосы гони!"...И хана тому фаллосу, который не встанет в кильватер женского понимания идей равенства и справедливости.Он зачахнет на корню,или он выпрыгнет из штанов,взвывая к небесам в поисках правды,но итог будет один.Шлагбаум женского расположения упадёт вниз и оскопит его взыгравшее мужское достоинство.Оно взыграет,напружинится и ...ничего.Так и будет этот вопрос стоять.Так и будет мужчина напружиненный ходить...Вот такая она,женская справедливость.

Как установили британские ученые в ходе эмпирических экспериментов, самым настораживающим мужчин женским качеством является похотливость.В исследованиях приняли участие 2472 мужчины,которых ставили в ситуации знакомства и различных сценариев отношений с женщинами.Сценарии отличались скоростью перехода к сексу,а также настойчивостью и инициативностью женщин в этом вопросе. К удивлению ученых,самые инициативные и настойчивые женщины получили самые негативные мужские оценки! Была выявлена четкая прямолинейная корреляция между инициативностью дамы и её низкой оценкой мужчинами. Т.е, дамы,которые,опережая мужчин,пытались поднять вопрос о переходе к сексу,мужчинам активно не нравились!Некоторые представители сильного пола так нервничали в ходе эксперимента,что им потом пришлось назначать корректирующе-восстанавливающий курс у сексолога-психотерапевта по восстановлению либидо!Мужчинам казалось,что они подверглись женскому сексуальному насилию,и это привело к стойкой временной импотенции.В ходе экспериментов был также выявлен самый привлекательный для мужчин тип сексуального поведения женщины.Это оказались женщины,которые не форсировали переход к сексуальным отношениям, но,когда такое пожелание высказывал мужчина,сразу соглашались на такое развитие событий.Попутно было выяснено,что такие женщины,даже уступая своим внешним видом другим категориям дам,выигрывали у них в плане привлекательности в мужских глазах за счет этой позитивной сексуальной готовности. 

Короче,британцы установили,что дама должна быть крепче мрамора и холоднее льда!Но мрамор должен крошиться,а лед плавиться,когда мужчина проявит адресную инициативу.Тогда у дамы с мужчинами будет все в порядке!

Люди с возрастом обязательно мудреют и мягчают.Даже мужчины!18-летнему пацану 30-летние женщины кажутся безобразными старухами.А студентки-солидными взрослыми женщинами. А 60-летнему мужчине 30-летние женщины кажутся просто немолодыми женщинами,а студентки-вполне себе ничего,симпатичными. 

Почувствуйте разницу!Мужские доброта и толерантность выросли в разы!