как собирается на свидание девушка...

 

 

1. Начнет готовиться с утра.

 

2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.

 

3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми.

 

4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.

 

5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.

 

6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.

 

7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться).

 

8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее.

 

9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений.

 

10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.

collapse

Мужчины подобны вину. Сначала они – гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин – выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.

Но как научиться собирать этот виноград?

 

1. Милые мужчины некрасивы.

 

2. Красивые мужчины не милы.

 

3. Милые и красивые мужчины всегда геи.

 

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

 

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы – как правило, бедны.

 

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах – думают, что мы любим не их, а их деньги.

 

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

 

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.

 

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах – как правило, недоверчивы и осторожны.

 

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны – как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

 

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг – автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы... берём инициативу в свои руки.

collapse

Будет ли секс, всегда решает женщина. А вот будет ли второй секс, всегда решает мужчина! Поэтому женщины всегда сопротивляются, типо хотят иметь гарантии (обязательства), что второй секс будет. Однако, пока не было секса, ни один мужчина не даст таких гарантий.

collapse

"Сказка о сказках" Давным-давно, далеко-далеко стоял сырой, дождливый, болотистый город. В этом сыром, дождливом, болотистом городе жили ленивые, скучные, слабые, заспанные люди. Эти ленивые, скучные, слабые, заспанные люди очень любили сказки. И рассказывали они сказки своим детям. Всем девочкам всегда рассказывали они одну и ту же сказку. Рассказывали, что однажды в этот сырой дождливый болотистый город с его ленивыми, скучными, слабыми и заспанными людьми приедет Прекрасный Принц. И будет у Принца роскошный Белый Конь. И будет у Принца золотая корона. И будет у Принца фамильная шпага, усыпанная драгоценными камнями. И будет у Принца Пышная свита. И будут мешки с золотом, которые эта свита будет волочь за Принцем. И, проезжая по улицам сырого, дождливого, болотистого города Прекрасный Принц испытает жажду. И у девочки, стоящей у крылечка попросит водички. Девочка вынесет в ковшике ему водичку, Принц выхлебает ее, посмотрит девочке в глаза, сразу же без памяти в нее влюбится, и, крича и толкаясь побежит к ее родителям просить руки и сердца.... И рассказывали глупые люди эту сказку своим девочкам и того не понимали, что принцев на свете совсем немного, КУДА МЕНЬШЕ, ЧЕМ ДЕВОЧЕК, даже очень-очень симпатичных. А девочки, наслушавшись этих сказок, выбегали с ковшиками в руках, каждая к своему крылечку и стояли и ждали, ну когда же приедет Принц. Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали.... Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали.... Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали.... И тогда девочкам надоедало ждать, и они убеждали себя, что главное ведь не форма, а содержание. В конце концов корона, Белый Конь, Шпага, свита - Это все форма! А чем физиологически Принц отличается от: КОНЮХА, ДВОРНИКА, СКОТНИКА, ПЛОТНИКА? Да НИЧЕМ!!! И девочки отправлялись спать с конюхами, дворниками, скотниками и плотниками, убеждая себя, что они ничем не хуже, чем всякие там принцы... А некоторые продолжали стоять у крылечек и ждать принца. Другие днем стояли и ждали Принца, а ночью отправлялись спать с конюхами, дворниками, скотниками и плотниками... НО ВОТ ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО! В этот сырой, дождливый болотистый город с его ленивыми, слабыми, скучными, заспанными людьми ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИЕХАЛ ПРИНЦ!!! Самый настоящий! Только вот он был немного не такой, как о нем рассказывали в сказках. Не было у Принца шикарного Белого Коня - Белый Конь пал на степной дороге, пронзенный стрелой разбойника-степняка. И ехал принц на низкорослой косматой серой степной лошаке, куда более выносливой и надежной, и легкой в ремонте, чем его пафосный Белый Конь. И Фамильной Шпаги при нем не было - с треском переломилась Фамильная Шпага во время стычки с Лесными Разбойниками и висел У Принца на поясе горский тесак, куда более удобный в бою, чем пафосная фамильная шпага. И Короны у Принца тоже не было. И пышной свиты с мешками золота. ПРИНЦ БЫЛ ИЗГНАННИКОМ, А ИЗГНАННИКУ НИ КОРОНА, НИ СВИТА НИ ЗОЛОТО НЕ ПОЛАГАЮТСЯ! Но тем не менее это был Принц! Самый настоящий! Принц ехал по улицам сырого, дождливого, болотистого Города. Принц посматривал иногда с интересом на девочек, стоящих у крылечек с ковшиками в руках. Иногда девочки посматривали с интересом на проезжавшего мимо мужчину на серой лошадке(не понимая, кто проезжает сейчас мимо них!) Но самое главное! Принц был родом из жаркой страны, и, в этом сыром, дождливом, болотистом городе, ЕМУ СОВЕРШЕННО НЕ ХОТЕЛОСЬ ПИТЬ!!! В этом сыром, дождливом, болотистом городе его ленивые, слабые, скучные заспанные люди рассказывали сказки своим мальчикам. Они рассказывали, что надо выйти на грязную рабочую окраину города, к мерзкому сырому болоту. Натянуть богатырский лук и послать неприцельно стрелу. Найти, куда упала стрела. И возле нее обязательно окажется ЗЕЛЕНАЯ, СКОЛЬЗКАЯ, ПУПЫРЧАТАЯ, ТУПАЯ, И ЗЛОБНАЯ Лягушка. И надо взять эту Лягушку на руки, поцеловать, принести домой, искренне и всем сердцем полюбить. И тогда превратится она В ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ! Добрую, ласковую, любящую и благородную. Мальчики приходили на окраину города. Мальчики посылали стрелы в отвратительное мерзкое болото. Мальчики находили возле стрел таких же мерзких, отвратительных, как это болото, Зеленых пупырчатых, тупых и злобных лягушек. Мальчики брали этих лягушек на руки. Целовали этих лягушек. Искренне и всей душой пытались их полюбить. Но Лягушки, даже если и превращались во что-нибудь человекоподобное, ВСЕ РАВНО ОСТАВАЛИСЬ ТАКИМИ ЖЕ ТУПЫМИ, ЗЛОБНЫМИ И СВАРЛИВЫМИ, КАК БЫЛИ ИЗНАЧАЛЬНО! И Мальчики разочаровывались в жизни. И впадали в глубокую депрессию. И отчаяние толкало их к алкоголю и наркотикам. А в это время бомжи, которым было негде переночевать, будили Спящих Красавиц. А в это время Чудища с аленькими цветочками вывозили самых породистых купеческих дочек. А в это время Синяя Борода давал инструкции новым избранницам. А Мальчики, так и не став Мужчинами кисли возле своих лягушек... МОРАЛЬ - НЕ ХРЕН СЛУШАТЬ СКАЗКИ!!! collapse

Ты никогда не узнаешь как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе похуистическое: "что хотел?"

* * *

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая

— две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире,

вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя,

лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

* * *

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян

— Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью — кончаются татами,

Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины — кому водить?

С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается —

Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня —

На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву —

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —

Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку. * * *

collapse

Любимые глаза наливаются кровью. Ну не ночевала дома, ну бывает... Сам иди в жопу. Трусы за сорок долларов Ни хуя не влияют на либидо. Наебали... Сходила с ума, выходила из запоя, Уходила в себя, входила в астрал... Сходить, что ли, замуж?.. В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса". Мне ли не похуй чем завтра какать? Мура, прости... Никогда не смогу уже выебать негра. Черное и вонючее заебало уже сейчас. Продаю руберойд. пишет любимый слова на спине, а я недогадлива то ли нажралась а то и взаправду везде слово хуй счастье подруга нашла встретив прекрасного принца я его нахуй послала два года назад ибо неумный маленький город В глубинах памяти ищу похабный анекдот. Что же тебе говорить о Набокове, Сыну козла?.. С завистью вижу пятнадцатилетних хорей. Рассекаем по одной траектории, но им интересней. Хоть прыщи сходят... Несколько фрикций не принесли счастья. Коза драная, я же знала об этом и раньше. Гормональная буря... Ну затупила, назвав тебя именем левым... Что же ты пыжишься, сладкий? Ведь функции те же... Император сердца моего подарил мне ночь любви. Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?.. Маму твою вспоминаю... Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней. Мне как бы похуй, у нас демократия вроде... В носу ковыряюсь... Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости. На четвереньках желаю им доброй дороги. Вечер окончен. Спрятал косметику, в клочья порезал колготки. Типа без этого я ему не изменяю. Да хоть зашивай... Счастье мое знается на эротических изысках. Обливал мою спину текилой и долго облизывал. Типа я не бухаю. Кошка четвертые сутки хочет ебаться. Принимает позы, воет как демон, что крови алкает Я понимаю... Тоскливо на пляжах пустынных. Онанисты за каждым барханом. Дразнятся... Руки любимого запах московской колбасы источают. Завтрак готовил сам и хочет награды за это. Ебусь не дыша. сколько таинственных тварей в траве обитает как удивителен вкус чернозема наебнулась гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего диву даюсь интуиции этой жывотной кусай, мура-сан пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить восхищенный любимый после контакта что твой пидарас вот заебали звонить и дышать учащенно загадочно дрочит неведомый мне эгоист и интриган третий мартини мелькнул как девичьи слезы говорила же надо бы белой два пузыря и пивом догнаться лбом уперевшись в стену стою руки устали сзади сопенье возня иногда матюки любовь пришла нежным девицам что вмерть обдолбавшись по парку гуляют сложно приходится - хуй отличишь тут любовь настоящую от онаниста позорного если таксист денег не взял с еблища смазливого а паче визитку засунул в разрез неприличный не мал ли разрез? я заебалась решать не свои вопросы их как всегда не ебёт что нас скоро выебут всех менеджер я. бродит мужчина по хати, свечу зажигает зря я, наверное, водки палёной с друзями нажралась фпесду ёбана пятница, нету свободного места в гостиницах! мне уже тридцать, мне нахуй не нада ваша романтика не буду в подъезде. сначала меня на работе держал директор потом повстречала друзей и мы нажрались, потом не помню... а вы кто? collapse

-А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон... -Ну, ну?.. -Ага, здоровы такой. Ну он принца так аккуратно за грудки берет, несет в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... – За круг выйдешь – убью? -Ну этот я знаю... У тебя еще сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поежился. – Холодно,- буркнул он. – Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому. – Я тебе дам, домой, – погрозил копытом в кастете подковы конь. – Работать кто будет? – Пусть лошадь работает, – насупился принц. – Лошадь будет думать, – звонко постучал себя копытом по лбу конь. – У нее голова большая. Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром. – Смотри! – зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. – Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике! – Ага! – тихонько заржал конь. – И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты ”домой, домой”. Забирайся, давай, живо. Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бочка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот. – Ну @б твою мать! – выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро... collapse

Женщина, как звезда в небе, ты ее видишь, а она тебя нет. Переполненный автобус резко тормозит. Пассажиры судорожно хватаются за поручни, падают и толкают друг друга. Женщины злобно шумят: “Водитель! Не дрова везешь!”. Мужчины: “Что там за псих дорогу перебегает? Знакомая картинка? С биологической точки зрения женский эгоцентризм оправдан, и более того, где-то даже нормален! …раз уж каждая самка объективно незаменима. Природа запрещает женщинам забивать голову чем-либо, кроме своих интересов, и интересов своих детей, а также замалчивать свои проблемы – для этого специально созданы мужчины. В связи с этим, многие женщины испытывают трудности при вождении автомобиля. Вождение автомобиля в транспортном потоке немыслимо без постоянного прогнозирования поведения других участников движения, и заботы о прогнозируемости своих действий другими, что с эгоцентризмом несовместимо. Поэтому женщина за рулем чувствует себя крайне неуютно, списывая это на хамство водителей – мужчин (и здесь презумпция мужской вины), и поэтому очень часто добровольно отказывается от вождения. collapse

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь