>> Анкеты знакомств! Знакомства | рыбалка | Открытки любви | Анекдоты | билеты на автобус
JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Бакалавр, 60
From Kherson

Diary of user Бакалавр

Сердце дракона... (мнохабукофф) (с)воровано

 

Сколько всего было про драконов и принцесс написано, кажется, дальше некуда, но я все-таки рискну рассказать свою историю. Жил Дракон, славный и милый. Никто не умел изрыгать огонь так ловко, что с одного раза загоралось сразу полдеревни. Глупые крестьяне трусливо прятались, заметив, издали его знаменитый More

 

Сколько всего было про драконов и принцесс написано, кажется, дальше некуда, но я все-таки рискну рассказать свою историю. Жил Дракон, славный и милый. Никто не умел изрыгать огонь так ловко, что с одного раза загоралось сразу полдеревни. Глупые крестьяне трусливо прятались, заметив, издали его знаменитый бреющий полет. От сердитого взгляда рыбьих глаз навыкате и серного запаха из раскрытой пасти отважные рыцари шлепались с боевых коней мешками. Чего стоили одни его ушерога! Дракон наводил ужас на близлежащие королевства. Местные короли и королевы исправно собирали дань, чтобы его задабривать. Но каждый месяц он принимался бузить, постепенно захватывая новые территории. 



Однажды Дракон решил слетать в какое-нибудь очень отдаленное царство, до которого еще не докатились слухи о его проказах. Он набузился там в свое удовольствие и остановился отдохнуть высоко в горах, где развлекался тем, что дышал на снега, устраивая смертоносные лавины, пока ранним приятным утром не встретил на узкой горной тропе, представьте себе, принцессу со свитой. О том, что это принцесса догадаться нетрудно. У драконов на них генетический нюх. И, хотя на прелестном создании было альпинистское снаряжение, а не воздушное платье, а свита путалась в веревках и карабинах, Дракон принял боевую позицию № 3: лапы в стороны, хорда изогнута, ушерога топорщатся. Для начала он изрыгнул небольшой столп огня, отчего придворные, хоть и были в одной связке, разбежались. 



Лишь принцесса не испугалась. Наоборот, она подошла к Дракону, щелкнула его по носу и засмеялась: 



- Какой забавный! Господа, смотрите, кого я нашла! 



Господа стучали зубами из-за камней. Дракон приготовился, было сожрать нахалку, но, заглянув в ее глаза лишь на миг, понял, что пропал на всю жизнь. Таких глаз, цвета морского прибоя, не встретишь ни у одной девчонки на планете. В них таяли мерцающие звезды, сияли восхитительные жемчужины. И хотя принцесса улыбалась, глаза ее оставались печальными, полными утренней горной росы, но, увы, смотрели они сквозь Дракона, в неведомые дали. 



- Пойдем с нами, - скомандовала принцесса, похлопав его по когтистой лапе, - я покажу тебя маме и папе! 



Дракон обреченно вздохнул и поплелся за ней, как комнатная собачка. Он следовал за каретой, время от времени изрыгая пламя, отчего стога сена и дома, стоящие у обочины, загорались. Находчивая принцесса приставила к Дракону пожарников, те тушили пожары, а казначей выплачивал погорельцам компенсации. 



Дома Дракона представили папе с мамой. Папа был категорически против, но королева-мать, умнейшая женщина, сказала, что неплохо иметь в доме своего дракона, чтобы другим неповадно было! Дракон остался жить при дворе. Конечно, он понимал, что принцесса капризна, что у нее дурная наследственность, ведь и бабка, и прабабка, и прапра.., словом, все женщины в ее роду были принцессами. Но ради ее глаз, цвета морского прибоя, полных мерцающих звезд, он мог сделать все, что угодно. Чтобы рассмешить ее, он готов был надеть дурацкий колпак с бубенчиками. Слава богу, у принцессы хватило ума не просить его об этом. Она потребовала только, чтобы Дракон прекратил мелькать перед глазами, стал поменьше ростом, научился прямо ходить и не извергал пламени. Казна не способна оплатить такое количество огнетушителей и выдать такое количество компенсаций! 



Дракон прекратил полеты, изловчился расти внутрь, его изогнутая хорда стала менее гибкой, костенела, превращаясь в позвоночник. Он учился ходить, когда никто не видел, уморительно цепляясь за стены, но вполне успешно. Вскоре передние лапы стали походить на руки, только ногти приходилось стричь по два раза в день. Сложнее было с пламенем. Дракон долго не знал, что с ним делать, пока не сообразил, что изрыгать нужно в себя. Правда, сжигая при этом пищевод и желудок, он заработал язву, но на то есть придворные врачи. И потом, что такое язва, если сердце Дракона пылало, как огромный костер! 



Принцесса уделяла Дракону массу своего драгоценного времени, самолично научила его читать и писать. Тот оказался на редкость сообразительным, и они вместе легко поступили в Университет, где приятно и весело проводили время, пока она не объявила, что хочет стать хиппи. Возлюбленная сменила кринолин на драные джинсы и рванула стопом по соседним странам. Дракон следовал за ней, волоча хвост по пыльным дорогам. Принцесса сделалась вегетарианкой, и он прекратил глотать козочек, питаясь полезной морковью. Принцесса стала пацифисткой, и Дракон смиренно подставлял сразу обе щеки, если случалась драка. Он отрастил чешую до плеч, мог часами сидеть рядом с ней в позе лотоса, пытаясь постичь, куда же она все-таки смотрит. Вот только травку покуривала одна принцесса, после того, как они в первый раз затянулись вместе. Тогда Дракон, осмелев, обнял ее за хрупкие плечи и поцеловал горячим драконовским поцелуем. Принцесса затрепетала, но потом, хорошенько подумав, испугалась и запретила ему курить, конечно, из соображений противопожарной безопасности! 



Как-то со скуки она сунула ему в руки гитару, и к всеобщему удивлению оказалось, что Дракон неплохо играет, недурно поет, а, главное, на свои собственные гениальные стихи. 



- Ты будешь рок-музыкантом, - решила принцесса, - вот только хвост убрать, и хайр сбрить! 



Дракон перенес три операции по удалению хвоста. Ушерога подпилили на манер ушей. Испробовав на своей голове все средства депиляции, Дракон отрадно полысел, обнажив миру правильной формы череп, покрытый тонкой кожей и на редкость эротичный. Принцесса купила ему черные очки, стильную серьгу в ухо и занялась продюссерством со всей неуемной энергией. Частенько, когда в порыве вдохновения Дракон взмывал под потолок (он уже начал забывать, как это делается), она врывалась, закатывала скандалы с битьем дисков, разыскивала под диванами поклонниц. Не найдя, рыдала, уставшая, на кушетке. Он грохался на пол, возле ног возлюбленной и радовался: "Ревнует - значит, я ей небезразличен!" Тихонечко целовал ее локоны, уверял, что любит ее одну, и никто ему не нужен, ну, разве иногда, в конце концов, он же мужчина. А она затихала, глядя опять куда-то сквозь. И ему так хотелось умереть. 



На удивление быстро они добились успеха. Оглохшие от собственного визга фанатки носили Дракона на руках. Деньги текли рекой в королевскую казну. Они объездили полмира, хотели объехать оставшуюся половину, но вернулись домой немного передохнуть, потому что у принцессы случилась депрессия. Она целыми днями плакала и не отпускала от себя Дракона ни на минуту. Он сидел рядом, задыхаясь от тайной радости: "Раз я ей так необходим, значит - любит!" 



Дома принцесса быстренько пришла в себя. Дракон писал новые песни, а она гуляла по крепостной стене. Возвращалась, посвежевшая, с букетиком эдельвейсов в руках. Говорила всякие милые нелепости. Дракон обожал ее такой. А папа с мамой даже стали подумывать, что известный рок-музыкант, пусть и Дракон в прошлом, неплохая партия для засидевшейся в девушках, пусть и симпатичной, принцессы. 



Однажды принцесса позвала Дракона на прогулку. Они отправились на чудный луг. Солнышко светило ласково, кругом бабочки, овечки. Честное слово, Дракон чуть не прослезился! Но она подвела его к пастуху и пролепетала: 



- Я давно хотела вас познакомить. Это - пастух, а это - Дракон! 



И взглянула на пастуха глазами цвета морского прибоя, полными мерцающих звезд и горной росы. Наконец Дракон понял, кому все эти годы предназначался ее взгляд! Пастух как пастух. Красив, широкоплеч, смугл. Дракон спрятался за темными очками, пожал сопернику руку и, сославшись на головную боль, поплелся домой, где принялся крушить мебель любимой гитарой, извлекая из ее нежных струн такие звуки, что по королевству пошла дрожь, а придворные все как один взяли выходной. 



Вернулась принцесса. Она пахла эдельвейсами, светилась нежностью и была полна желания выговориться. Дракон притих. Принцесса говорила о том, что любит пастуха с пеленок, что родители запретили им встречаться, что Дракон, как брат, должен, просто обязан, помочь. И он помог. Дракон подкатился к королеве, с жаром доказывая, что никакая выгодная партия не стоит счастья ее драгоценной дочери. Он умудрился полностью разонравиться, как будущий зять, королю-отцу, выиграв у того подряд три партии в шахматы. Он разбился в лепешку, но организовал свадьбу, вплоть до свадебного торта, и лично приклеивал раздвоенным языком марки на приглашениях. 



Перед венчанием принцесса поцеловала его во вспотевший лоб: 



- Ах, вот если бы он был немножко больше похож на человека, а лучше на самого пастуха! 



Дракон дрожащей рукой повел принцессу к алтарю. В торжественной тишине празднично убранной церкви отчетливо слышались удары его сердца. Невеста наморщила лобик, и сердце замолчало, ничем не нарушая больше хода радостной церемонии. На пиру Дракон напился до поросячьего визга и не увидел, как молодые, уезжая в свадебное путешествие, помахали ему напоследок. 



Он пил день, два, неделю, месяц. И деградировал. В хмельном угаре разбил очки, подаренные принцессой. Его лысый череп оброс чешуей. Распрямились подпиленные ушерога. Два горба отлепились от спины, образуя потрепанные, но крылья. После еды (а надо сказать, что он принялся за всякую мелочь, вроде мышей и кошек) снова изрыгал огонь, сначала, правда, небольшими облачками. 



Вскоре Дракон нечаянно подпалил дом престарелых на ратушной площади. Полицейские бросились его арестовывать, но он сверкнул на них глазами, как в старые времена, и стражи порядка в растерянности отступили. Вернувшись домой, Дракон проспал три дня, а когда проснулся, обнаружил, что помимо страшной головной боли у него появился хвост, пока небольшой, но вполне управляемый со стрелой, где и положено. Он вскарабкался на крепостную стену, тяжело спрыгнул и улетел, помахивая коротким хвостом, к всеобщей радости горожан. Лишь королева-мать пустила слезу в носовой платок. 



Некоторое время Дракон отсиживался в горах, отращивая позорно короткий хвост. Таскал у местных пастухов овечек, поджаривал лавины и с удовольствием пугал альпинистов. Созрев для бузы, он налетел на соседнее королевство, спалил несколько деревень и приземлился на дворцовой площади. По лазоревому ковру к нему, чуть приволакивая ножку, подбежало существо в бантах и оборках и жеманно прокартавило: 



- Ой, какой мивый! Я возьму тебя к себе! Вадно, душечка!? 



На минуту обалдев, Дракон рявкнул "нет!", и проглотил очередную принцессу вместе с бантами да оборками. Изрыгнув столб огня, он выплюнул на ковер красный башмачок. 



Из-за аккуратно подстриженных кустов выскочила бдительная охрана, скрутив Дракона, потащила его в здание суда. Присяжные и судья в один голос осудили злодея. Король с королевой безутешно плакали. И хотя в семье было еще двенадцать дочерей-принцесс, съеденная, оказалась всенародной любимицей. Сотня отважных рыцарей примчалась на лужайку, чтобы изрубить наглеца на колбасу. Их кони ржали и били копытом в ожидании схватки. Судья приговорил Дракона к смертной казни через изрубление, повешение, утопление и сожжение на костре. 



Устало вздохнув, Дракон расправил крылья, освободился от кандалов и наручников одним ударом мощного хвоста, проглотил судью, парик, молоток и вышел на свободу. Обратив отважных рыцарей в позорное бегство, Дракон изящно поднялся в воздух и полетел, рассекая легкие облачка, в надежде отыскать где-нибудь уголок, свободный от царственных особ.

 

 

collapse

ПРА ЗВУКИ (copypaste)

"С эволюционной точки зрения, женщины кричат в постели, чтобы привлечь других самцов. Мужчина наоборот старается быть тише, чтобы не привлечь внимание к самке других самцов" (С)

More

"С эволюционной точки зрения, женщины кричат в постели, чтобы привлечь других самцов. Мужчина наоборот старается быть тише, чтобы не привлечь внимание к самке других самцов" (С)

collapse

НАШИ ЖЕЛАНИЯ.... (копипаст)

В одном городке находился один небольшой магазинчик. Надписи на магазине не было уже несколько лет, ее когда-то снесло сильным ветром, а новую владелец магазина не стал вывешивать, так как каждый местный житель и без того прекрасно знал, что магазинчик торгует желаниями.



Ассортимент магазина был большущим и разнообразным: в нем More

В одном городке находился один небольшой магазинчик. Надписи на магазине не было уже несколько лет, ее когда-то снесло сильным ветром, а новую владелец магазина не стал вывешивать, так как каждый местный житель и без того прекрасно знал, что магазинчик торгует желаниями.



Ассортимент магазина был большущим и разнообразным: в нем можно было приобрести практически всё.



Огромные виллы, особняки, иномарки, удачное замужество, кресло вице-президента компании, деньги, бизнес, любимую работу, стройную фигуру, победу в соревновании, футбольные и баскетбольные клубы, власть, успех, золотые кольца с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть. Каждый вошедший в магазинчик (а ведь были и такие люди, которые ни разу не посетили магазин, а оставались сидеть дома и просто желали) первое что делал, это узнавал цену своего желания.



Цены сильно отличались друг от друга.



Например, свое дело стоило отказа от работы, стабильности и предсказуемости. Взамен этого нужно было научиться самостоятельно планировать свою жизнь, брать за нее 100% ответственность, иметь веру в свои силы, позволять себе заниматься тем, чем нравится, а не тем чем нужно.



Власть стоила немного дороже.



Необходимо было отказаться от некоторых своих ограничивающих убеждений, научиться находить всему рациональное объяснение, уметь говорить НЕТ другим людям, знать чего ты стоишь (и цена должна быть не высокой), разрешать себе говорить «Я», смело заявлять о себе даже тогда, когда окружающие не одобряют.



Кое-какие цены казались странными: удачное замужество можно было получить чуть ли не даром, а вот благополучная семейная жизнь стоила дороговато: личная ответственность за свое счастье, умение наслаждаться жизнью, четкое знание собственных желаний, отказ от желания соответствовать другим людям, капелька чувства вины, умение радоваться тому, что есть, позволение быть счастливой, понимание своей ценности и значимости, риск потерять связь с некоторыми друзьями и знакомыми.



Не каждый посетитель магазинчика был готов не замедляясь купить желание.



Некоторые, услышав цену, тут же разворачивались и покидали магазинчик. Другие долго стояли и думали, пересчитывая наличность, и размышляя над тем, где бы достать дополнительные средства. Кто-то жаловался на слишком завышенные цены и требовал от хозяина скидку или интересовался, в какой день будет распродажа. А были и те, кто доставали из кармана или сумок свои последние сбережения и получали свое желание. На счастливчиков со злостью и завистью смотрели другие покупатели, которые перешептывались между собой и утверждали, что, всего скорее, владелец магазина их знакомый и желание они получили просто так, безо всякого труда.



Владельцу магазинчика не раз предлагали понизить цены, чтобы увеличить число покупателей. Но он всегда отклонял предложение, утверждая, что от этого пострадает качество желаний. Когда хозяина магазина спрашивали, не боится ли он стать банкротом, то он, покачивая головой, отвечал им, что всегда найдется смельчак, который готов рисковать и менять свою жизнь, отказаться от привычной и предсказуемой жизни, способный поверить в свои силы и желания, имеющий волю и средства для того, чтобы оплатить цену для исполнения своего желания.



А сколько стоит Ваше желание? И Готовы ли Вы к его исполнению?







P.S. А на двери того магазинчика висела надпись: «Если Ваше желание не исполняется, значит оно еще не оплачено».

collapse

НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ копипаст

ЭПИГРАФ "в момент, когда клюет, не переставай думать о подсаке

 

Зачем я беру твой телефон? Ведь я не позвоню. Потому что забуду. Ну, или , допустим , позвоню. Ну и что?Все равно мы не встретимся, потому что или один из нас в назначенную секунду уже занят, More

ЭПИГРАФ "в момент, когда клюет, не переставай думать о подсаке

 

Зачем я беру твой телефон? Ведь я не позвоню. Потому что забуду. Ну, или , допустим , позвоню. Ну и что?Все равно мы не встретимся, потому что или один из нас в назначенную секунду уже занят, или опоздает, или не придет.И, даже если мы встретимся, все равно это все без толку, потому что у всех свои планы на вечер и на жизнь,и ты в них не входишь,а , даже ,если и входишь, то утром все равно выходишь, и, даже если не выходишь, то я не позвоню.И, если я не позвоню, зачем же я беру твой телефон... Значит, что-то есть в тебе такое, что, зная все наперед, я все-таки прошу его..

collapse

ЯПОНА-КОЛА (копипаст)

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник.



И вдруг останавливается красное "Феррари". 

Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. 



Подходит к ГИБДДшнику и говорит:



- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?





ГИБДДшник отвечает:



- Я вас не совсем понял. Вы More

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник.



И вдруг останавливается красное "Феррари". 

Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. 



Подходит к ГИБДДшнику и говорит:



- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?





ГИБДДшник отвечает:



- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

collapse

Когда желания сбываются, или мистически-эротическая сказка для посетителей сайта знакомств. (С)

Немного предыстории. 

Вишну сидел в своем небесном храме, развалившись на троне и небрежно перелистывая иллюстрированное издание Кама-сутры питерского издательства "Лохопринт". Время от времени он брезгливо морщился и неодобрительно покачивал головой. Вокруг торопливо сновали приближенные к божеству брахманы и саньясины, в воздухе разливался аромат благовоний, из стоявших по обе More

Немного предыстории. 

Вишну сидел в своем небесном храме, развалившись на троне и небрежно перелистывая иллюстрированное издание Кама-сутры питерского издательства "Лохопринт". Время от времени он брезгливо морщился и неодобрительно покачивал головой. Вокруг торопливо сновали приближенные к божеству брахманы и саньясины, в воздухе разливался аромат благовоний, из стоявших по обе стороны от трона колонок Copland доносилось негромкое звучание последнего сборника в стиле newage.

К трону приблизилась тощая смуглая фигура и почтительно застыла на некотором расстоянии. В руке пришедший держал смятый листок с плохо различимыми черными символами.

- Это ты, что ли, Ганеше? Чего хотел?

- Вам емэйл, о Хранитель Мира.

- От кого?

- Сейчас, один момент, от этих, как же их, от Чунгачанги, то есть нет, от самбы, да нет же, от Мамбы. Сайт знакомств такой есть в нижнем мире.

- Чего хотят?

- Нижайше припадают в поцелуе к вашим подошвам, о Предвечный и Вездесущий, просят же "в преддверии юбилея службы знакомств сети Мамба с целью расширения диапазона участников и повышения привлекательности..."

- Слышь, давай покороче. Это ж тебе не мантры читать.

- Ваше слово - высшая истина, о Проникающий Во Всё. Хотят же они, вот блин, пропечаталось плохо, пора картридж менять, ах да, вот, нашел: нижайше просят наградить пятерых активных участников сайта знакомств исполнением одного из их желаний.

- И всего-то?

- Именно так, о, Избавитель.

- А ежели они захотят мировой потоп устроить? Или демона Мура возродить?

- Эти-то? Навряд ли. Почитали бы вы их анкеты...

- Ну ладно, пусть. Я сегодня добрый. Теперь иди к столу, там в хрустальной вазе, да нет не в этой, здесь чипсы, положи обратно, а в той, что справа от Кока-колы, да, здесь, возьми цветок волшебного лотоса. Дунь на него, пусть пыльца священного цветка, несомая дуновением космического ветра, опустится в нижний мир. Те пятеро, кто первыми вдохнут пыльцу, получат исполнение желания. Только потом пусть не жалуются. Да, и книгу эту дурацкую забери, смотреть на это не могу, и откуда они, интересно, девиц берут таких тощих...

***

Сказка №1. Настоящий мачо.

В момент падения пыльцы лотоса Валечка сидела перед постером с изображением Энрике Хулиовича Иглесиаса в натуральную величину и, подперев пухленькую щеку кулачком, грустно размышляла о том, как мало осталось на белом свете настоящих мужчин и что надо срочно написать об этом своем открытии в свой дневник на сайте знакомств. Вчера она уже подробно описала в нем, каким, по ее мнению должен быть настоящий мужчина и строго-настрого запретила всяким зеленым юнцам и людям, не соответствующим прилагавшемуся к описанию списку из 52 пунктов, даже близко подходить к ее страничке. Валечке было уже целых 18 лет, она хорошо знала жизнь и не сомневалась, что подобный метод позволит ей быстро отбраковать второсортные экземпляры, а уж потом, когда откликнувшись на призыв о знакомстве, на страничку бурным потоком хлынут настоящие мачо, ей не составит труда выбрать из них самого достойного. И вот тогда...

От сладких мечтаний Валечку оторвали раздавшиеся в коридоре тяжелые шаги. Дверь распахнулась...на пороге стоял ОН. Другого слова подобрать было нельзя - это был настоящий супергерой, словно сошедший с экрана романтического вестерна. Его смуглая кожа наводила на мысли о жгучем солнце прерий, блестящие черные волосы вились, обрамляя четкий, словно высеченный резцом скульптора, овал лица. Дополнительное ощущение мужественности супергерою придавала трехдневная щетина, плавно переходившая в густую растительность на груди, от которой топорщилась клетчатая ковбойская рубашка. Решительный квадратный подбородок украшала ямочка, в которую легко поместился бы средних размеров лесной орех. Но самым главным в облике супермачо были глаза - пронзительно-серо-стального цвета, и взгляд, которым он смотрел на Валечку - этот взгляд не просто раздевал, он пронизывал насквозь, с помощью такого взгляда можно было видеть не только через одежду, но и гораздо глубже, не хуже рентгеновского аппарата. В этом взгляде светилась дикая неутоленная страсть буйного, необузданного животного. Валечка покачнулась на стуле, судорожно пытаясь вспомнить, какое белье надела сегодня с утра. Нужно было что-то сказать, но мысли путались, в голову полезли какие-то образы крайне непристойного содержания.

Мачо загадочно улыбнулся и сделал шаг вперед.

- Ой! - испуганно пискнула Валечка.

- Buenastardes, realmoza! - произнес мачо глубоким раскатистым баритоном.

- Ай! - еще раз пискнула Валечка.

- Quierofollar! - сказал мачо, продолжая надвигаться.

Валечка почувствовала, как внутри все млеет, сердце подкатило к горлу, ноги ослабли. Мачо протянул к ней загорелые мускулистые руки.

- Ай лав ю ту, - успела в последний раз пискнуть Валечка и, уже ничего не соображая, шагнула навстречу неизбежности...

***

На третий день Валечка впервые решилась посмотреть на себя в зеркало. Выглядела она неважно. Кожа была нездорового цвета, под глазами красовались темные круги. Мачо все три дня не давал ей покоя, вновь и вновь повторяя свою коронную фразу и еще несколько других, но отражающих разные варианты все того же самого процесса. Других он, похоже, не знал, за исключением нескольких ругательств. За фразой неминуемо следовало действие, которое она обозначала. Валечка, не привыкшая к такой нагрузке на самые нежные части своего тела, изрядно устала и пыталась жестами (слов он не понимал) объяснить, что неплохо бы заняться чем-нибудь другим или просто немного отдохнуть. Но мачо был неутомим и исполнял свое дело с настойчивостью отбойного молотка. И с таким же разнообразием в вариантах исполнения. Валечка попыталась вспомнить, сколько раз они с мачо сделали follar за последние сутки, но в начале второго десятка сбилась со счета.

- Quierofollar! - послышалось из спальни.

- Подожди минуту, будет тебе follar! - раздраженно ответила Валечка, еще раз глянула в зеркало, брезгливо поморщилась и, ругаясь про себя нехорошими словами, направилась в спальню.

***

На пятый день Валечка поняла, что потеряла счет времени. Мачо не сбавлял темпа и не подавал ни малейших признаков усталости. Вдобавок, у него обнаружилась куча пренеприятнейших привычек. Спал он не раздеваясь и даже не снимая сапог со шпорами. В душ не ходил, в результате чего Валечке стало казаться, что все окружающие предметы, в том числе и она сама, насквозь провоняли потом. В принесенном мачо ковбойском мешке обнаружилась дюжина банок тушенки и консервированных бобов. Супергерой другой пищи не признавал, поэтому Валечке приходилось готовить для него это гадкое месиво и даже есть его самой, так как на приготовление нормальной пищи времени просто не оставалось. Насытившись бобами, мачо некоторое время ковырял в зубах, затем выкуривал вонючую сигару, после чего снова тащил Валечку в постель. Сама Валечка за это время огрубела, обучилась наиболее грязным испанским ругательствам и неприличным жестам. Следить за собой она тоже не успевала. Время от времени она с тоской вспоминала второкурсника Сережу Утяткина, который писал в ее честь стихи, многократно рифмуя "кровь-любовь" и "глаза-слеза", и с особым патетическим подвыванием читал их по телефону.

- Quierofollar! - раздался из спальни знакомый раскатистый баритон.

- Veteatomarporculo! - моментально откликнулась Валечка.

- Puta! - прорычал мачо.

- Сам ты chupapollas. Иду я, только заткнись, грязное животное...

***

На седьмой день Валечка попыталась выброситься с балкона. Мачо и на этот раз доказал, что он настоящий супергерой, в последнюю секунду выскочив из спальни и поймав ее за ногу. После обмена мнениями друг о друге и короткого, но жесткого секса прямо на балконе, Валечка отправилась на кухню разогревать консервированные бобы, а мачо, тщательно отлив прямо в стоявший на подоконнике горшок с геранью, не спеша закурил очередную сигару. За это время Валечка успела незаметно вынести из кухни нож и спрятать его под подушку.

***

Утром восьмого дня жители микрорайона Утконосовка города Нижнепупинск имели возможность наблюдать необычное зрелище. На балконе пятиэтажки в развевающейся ночной сорочке стояла юная девушка. Выглядела она болезненно исхудавшей и неухоженной, но при этом светилась счастьем и радостью. В одной ее руке был скомканный постер с какой-то смуглой физиономией, в другой - окровавленный нож.

- Buenosdias, muchachos! - крикнула она проходившей мимо компании молодых людей.

- Сама такая! - ответил один из парней.

- Не обращай внимания, это видать, наркоманка какая-то, - одернул его второй.

Парни пошли дальше, не заметив, как вслед им полетели обрывки постера и пустые банки из под консервированных бобов...

collapse

10 признаков того, что первое свидание идет неудачно: (СТЫРЕНО)

1. Она привела с собой еще какого-то парня 



2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Весы 



3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы 



4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата 



5. Прошло уже три часа с тех More

1. Она привела с собой еще какого-то парня 



2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Весы 



3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы 



4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата 



5. Прошло уже три часа с тех пор, как она ушла в туалет



6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка



7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи



8. Она нарочно заказала в «Макдонадсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!



9. В пять утра выяснилось, что «она не такая»



10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом

collapse

КОПИПАСТ снова...

Я не понимаю работников банков. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!

More

Я не понимаю работников банков. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!

collapse

И я тоже - 7% пересылаю

 

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю! Пожалуйста, дочитайте до конца. Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я More

 

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю! Пожалуйста, дочитайте до конца. Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

 

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.

2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.

3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.

4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.

5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.

6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.

7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.

8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.

9. Копи на пенсию с первой зарплаты.

10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.

11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.

12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.

13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.

14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.

15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.

16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.

17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.

18. Что не убивает, делает тебя сильнее.

19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..

20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори «нет».

21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.

22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.

23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.

24. Самый важный орган в сексе - это мозги.

25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.

26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: «Будет ли это важно через пять лет?» '

27. Всегда выбирай жизнь.

28. Прощай всё и всем.

29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.

30. Время лечит почти всё. Дай времени время.

31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.

32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.

33. Верь в чудеса.

34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.

35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.

36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.

37. У твоих детей есть только одно будущее.

38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.

39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.

40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.

41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.

42. Однако самое лучшее ждет впереди…

43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.

44. Уступай.

45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Подсчитано, что 93% людей не перешлют это сообщение. Если вы относитесь к тем 7%, кто все же перешлет его, отправьте это письмо под заголовком «7%».

collapse

Хозяйственно (копипаст)

Кот - это, пожалуй, единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

More

Кот - это, пожалуй, единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

collapse
ID: 38406639, Visits this month: 25
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must


Наши сервисы: Ремонт, стройка, покупка дома или квартиры в Германии - Открытки - Анекдоты - Рыбалка - Экскурсии в Берлине - Достопримечательности Кёльн - Достопримечательности Дюссельдорфа - Достопримечательности Гамбурга -

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK