Всех киевских любителей летней резины поздравляю с первым снегом:]

collapse

Ненавижу кошек.

Не настолько конечно, как немцев, чтобы объявить им войну и увлечься всенародным уничтожением и освобождением нашей Родины от фашистских захватчиков.

Просто не перевариваю и всё!

Кошки - самые бесполезные, подлые и продажные твари.

Они уже даже мышей не ловят, не говоря про крыс, которых они, почему-то, стали бояться. 

 

Собаки (если это, конечно, не домашнее недоразумение, выращенное по подобию и с менталитетом кошки), те хоть еще могут и дом охранять, и след взять, и хозяина защитить, и упряжку тянуть. Они помогут найти дичь на охоте, загнать зайца, охранять отару от волков и следить, чтобы овцы не разбежались. Они могут поиграть с ребенком и не дать его в обиду. К тому же собака друг человека, которая привязана и предана хозяину и может разделить с ним лишения и невзгоды.

Чего не скажешь про кота, для которого хозяин лишь средство получения благ. Кот всегда будет там, где в миске мяса побольше и сметана пожирнее. Но вечно голодный работяга-пес живет в будке на морозе, а сытый кот-лентяй нежится в тепле в хозяйской постели.

Парадокс логики человеческой.

 

Избаловали  люди котов до невозможности. А за какие заслуги?

Говорят (любители кошек так говорят), что кошка это гордое, независимое, неподдающееся дрессировке животное, за что заслуживает уважения и любви.

Херня это. Не верьте.

На балованого мальчика, который в супермаркете разбрасывает товар, бросает им в посетителей, рвет упаковки, матерится, а потом падает в истерике на пол, верещит и сучит ногами, выпрашивая очередной девайс, родители тоже смотрят с любовью и говорят в оправдание: "Он у нас с характером, ЛИЧНОСТЬ! Воспитанию не поддается. Гордость семьи и объект для зависти за свой непокорный характер"

Прям Емельян Пугачев какой-то.

А разве это характер? Это серьезные  психологические нарушения, вызванные неправильным воспитанием. Врача тут не нужно. Ремнем по жопе почаще - и характер сразу меняется к лучшему.

Кот в тапки ссыт? Приручить нельзя? А резиновым шлангом, да по хребту раз пять-шесть не пробовали? А потом еще в угол загнать и отдубасить его тапками обоссанными по морде. Он не только в тапки ссать перестанет, он вообще мочиться перестанет и по большому ходить тоже. Все своё будет носить в себе. Всю жизнь. До смерти. И никакого неприятного запаха в квартире.

Воспитать и отдрессировать можно, было бы желание.

 

Проведите со своим домашним питомцем простой эксперимент.

Медленно кладите в миску кусок мяса с кровью и не убирайте руку.

Кот подбежит, начнет на вас шипеть, ударит  по руке, выдерет мясо, а потом тремя быстрыми движениями лапы пустит из вашего запястья кровь, исполосовав несколькими глубокими царапинами. И будет жадно жевать, давясь и отрыгивая поглядывать  на вас с ненавистью, чтобы не дай бог...

Второй вариант.

Подошли с мясом к миске и стоите в ожидании.

Кот подбегает, шипит. Смотрит недоуменно в миску. Мяса нет. Потом с возмущением смотрит на вас. Начинает угрожать, затем начинает нервничать. И через пару минут уже мурлычет, начинает тереться о ноги, вылизывать пятки и показывать разные трюки, чтобы выпросить пищу.

И если вы постоите еще минут пять, дразня его, но лишая его возможности съесть мясо, то он вам устроит цирковое шоу. Будет прыгать, кувыркаться, ходить на задних лапах. Даже песни петь начнет. Подставьте ему задницу, он и задницу вылижет за кусок мяса. 

И где тут гордость и независимость, про которую так много рассказывают?

Попрошайка хренова.

 

Когда-то, давным-давно, кот был опасное, хищное, животное.

Он не только ловил мышей и крыс, но мог загнать зайца, задрать лису, или поймать птицу в пять раз больше себя.

Такой зверь заслуживал уважения. Не любви. Уважения.

Про него можно было снимать драматические фильмы и выжимать слезу из зрителя, наблюдающего за его непростой опасной жизнью, полной подвигов, лишений, страданий и борьбы за самку.

А такие кошачьи как тигр, гепард, лев.

Они без проблем порвут антилопу или буйвола, и могут завалить даже слона.

И если такой котик вышел на охоту и положил глаз на человека, то даже охотник с ножом, ружьем и в джипе не может чувствовать себя в безопасности.

Вот такой зверь достоин уважения. Но не домашнее недоразумение.

 

Как устроен мозг современной кошки.

Это величиной с орех кусок рыхлого мяса, изрезанный восемью извилинами. 

Четыре большие извилины отвечают за следующие функции:

первая - пожрать

вторая - посрать

третья - поспать

четвертая - потрахаться (если конечно яйца еще на месте).

Четыре мелкие извилины:

поиграть с хозяйкой

помочиться где нельзя.

повыебываться( порвать обивку, изодрать обои, исцарапать того, кто явно не даст отпор).

Спиздить чего-нибудь на кухне (а смысл? Не голодный же, и лучшие куски мяса, по-любому, ему достанутся).

Сука, из вредности и чтобы показать кто в доме хозяин.

 

Налицо комплекс самых отрицательных человеческих качеств и смертных грехов, которые нельзя простить человеку, но в исполнении кошки они почему-то идут ей в плюс. 

Эгоизм, нарциссизм, чревоугодие, похоть и прелюбодеяние вперемешку с блудом, алчность, тщеславие, гордыня, предательство, сластолюбие, сребролюбие и славолюбие

и плюс к тому

потребительство, тунеядство, попрошайничество, обман, вымогательство, шантаж, воровство.

Хуже цыган.

Но цыган люди не любят. Шарахаются от них при встрече, прижимая к груди кошельки.

И дома никто цыганей не держит, и в постель к себе никто цыгана не пустит, хотя они не хуже котов.

И даже, во многом лучше.

А котов любят.

Цыган не любят, котов любят.

Котов любят, а цыган не любят,  при чем за одни и те же качества.

Где логика?

А где то, положительное в котах, что должно быть в любом божьем создании?

Хоть один положительный фактор кто-то может обозначить?

Реально. В чем есть польза, или в чем есть повод для уважения, тем более для любви?

Назовите хоть одно достоинство.

 

Не люблю кошек, а еще не люблю тех, кто любит кошек и с ненавистью смотрит на тех, кто не любит кошек.

Это такая определенная прослойка общества с не совсем нормальной психикой, моральными нормами и гражданской позицией.

Обычно это злые стервы (и мужики есть среди них тоже), которые ненавидят человечество.

Для них жизнь домашнего чада ценится больше, чем жизнь любого человека и всего человечества в целом.

 

Примерное устройство такой семейной ячейки.

Иерархия.

Во главе - хозяйка-доминантка, домашний тиран и диктатор.

Затем фаворит королевы - кот (кошка) или собачонка дохлая и мелкая, ни на что не способная, кроме как подгавкивать хозяйке и кусать зевак за пятки.

Ниже по лестнице - дети у которых прав меньше чем у кота. 

И в самом низу пирамиды, на самом дне - муж. Бесправный индивидуум, раб, обслуживающий госпожу и кота.

Это в том случае, если семья какая-никая все-же есть.

 

Но в основном, это одинокие самки, которые из-за своей ненависти ко всему окружающему миру не смогли сохранить семью, любовь, взаимопонимание с детьми, друзей, отношения на работе. Муж уже давно нянчит чужих детей у другой женщины, у которой нет кота.

Дети явно отказываются от общения не желая выслушивать вечные стоны, проблемы, претензии и истерики.

Что такое мужчина и оргазм, такая дамочка уже забыла. 

Мужчина в ее понимании это ... (писать не буду, про это на мамбе очень много написано.) 

и всю свою неимоверную неиспользованную любовь она перекинула на свое исчадие.

 

Дама с собачкой (кошкой).

Распорядок дня.

Пришла с работы, накормила  свое чадо и свою утробу, вышла со своим шерстяным бойфрендом на прогулку. Слила негатив на соседей, очередь в магазине, чужих детей, пришла домой - устроила себе романтический вечер, устроившись перед телевизором на своем брачном ложе, разложив закупленные вкусности для себя и кота и предавшись сексуальным утехам с животным.

Лежат вдвоем на простынях, мурлыкают, вылизывают друг другу животики, анусы, вульвы.

ЛЮБОВЬ!

Какая любовь? Это же обыкновенная зоофилия.

Представьте себе, что какой-то индивидуум купил на базаре гуся, курицу, свинью или бычка. Притащил животное домой, уложил его в свою постель, начал мурлыкать и лизаться, рассказывая ему на ушко: " Ты мой единственный, только ты меня любишь и понимаешь. И я только тебя люблю, больше всех на свете."

Тьфу, блядь!

Это что любовь? Это запрещенная порнография. 

Соседи, узнав про такое, вызвали бы милицию, и человек попал бы на зону лет на пять.

Или, к примеру, конь. 

Красивое, элегантное, быстрое, умное животное.

Хозяина на спине возит, телегу тянет, в поле пашет.

Хороший конь  - это успех в охоте, и победа в войне, это успешные сельхозработы и бизнес.

На состязаниях и барьер возьмет и станцует красиво, как не станцует ни кот, ни собака.

А когда высосут из него все силы, то на колбасу пойдет. Сколько пользы, красоты.

Но никто коня под одеяло к себе не тянет, чтобы пощекотать ему животик и помять яички. Почему-то.

 

А с котами это нормально - заниматься обоюдной мастурбацией, и оральными ласками. Или подставлять свои ноги для эякуляции. Потому что, эти хреновы любители животных навязали обществу такой стереотип:  любовь к кошке - это нормально. Любовь с кошкой - это нормально. Кошка в постели - это нормально. Лизать кошку - это нормально. Кошка, лижущая ноги и промежности хозяйке - это нормально. Кот, трахающий хозяйку в ногу - это нормально.

Это единение с природой, это гринпис, и никаких сексуальных притязаний, несмотря на то, что это - неприкрытый зоофетишизм прямого действия.

И эти дамочки думают, что кот их любит. Да нифига! Он просто, как проститутка, имитирует в постели оргазм, чтобы получить плату.

Вы думаете, ему приятно тереться о ваше потное немытое тело, вынюхивать и вылизывать ваши отвисшие складки и части тела?

Он вынужден это делать, чтобы его не выкинули на улицу и не поменяли на более изощренную и покладистую  шалаву.

Он заложник обстоятельств.

И нехрен тут втирать про любовь.

 

Хотите про любовь. Давайте про любовь поговорим.

Представьте себе, что на определенном этапе развития нашей планеты инопланетяне или какие-то высокоорганизованные животные захватили землю и уничтожили все человечество, оставив себе лишь часть для своих антиморальных экспериментов.

Далее, из этой немногочисленной части, путем селекции и всяких медицинских экспериментов, начали выращивать мутантов-уродов.

Люди с густой шерстью, с редкой шерстью, с длинной шерстью, короткой шерстью, вообще без шерсти.

Лысые люди с отвисшей кожей, с натянутой кожей, с серой, белой, коричневой кожей.

Морщинистые и гладкие.

Глаза ниже носа. Морды вдавленные как у китайцев.

Ноги длинные, короткие, кривые, коленками назад, коленками вперед.

Фантазия экспериментаторов поражает своим непредсказуемым воображением.

В результате этой селекции и экспериментов, человечество потеряло возможность размножаться естественным путем.

Надо подвести мужчину к женщине, подрочить ему член, направить в вульву и подталкивать его в задницу, пока не кончит.

Рожать тоже не могут сами. Потому что все неестественно, не природно, нарушено.

Роды нужно принимать со специалистом, откачивать новорожденных, высасывать им сопли и делать искусственное дыхание.

На протяжении жизни людям делают какие-то очень вредоносные инъекции, чтобы не развивались какие-то непонятные инфекции, потому что в результате селекции нарушены защитные функции.

С достижением половозрелого возраста мужчинам вырывают яйца. У женщин отбирают новорожденных и топят их в речке.

 

По всей земле невольничьи рынки, где разбиваются семьи. У мужей отнимают жен, у женщин детей и продают их в рабство.

 

Там откармливают каким-то комбикормом до невозможных размеров, купируют уши и копчики, стригут а-ля Валерий Леонтьев, повязывают на голову бантики чтобы прикольнее смотрелся, а по ночам принуждают к сексуальным извращениям.

Регулярно в этом доме появляются какие-то маленькие садисты, которых ласково называют "детишки" и "внучата", и эти изверги тягают людей за копчики, бьют ногами по яйцам, накрывают медным тазом и стучат по нему ложками, стреляют по людям из игрушечных пистолетов пластмассовыми шариками и громко смеются, глядя на обоссанный от страха человеческий ужас.

 

Разрушен институт брака и семьи и всякие  общественные организации.

Каждый человек живет отдельно от общества, семьи, детей и выполняет прихоти своего владельца.

Каждый живет, не зная ни своих предков, ни своего потомства. Ни истории, ни культуры.

Такого понятия как любовь, романтика тоже не существует. Секс с человеком только по назначению владельца, в строго определенный период и со случайным незнакомым партнером, зачастую против воли и желания, на виду у наблюдателей и при их помощи.

Орально-мастурбационные взаимоотношения регулярные, но только с рабовладельцем, непонятным существом совершенно другого вида.

А если что-то пошло не так, и чем-то не угодил, то вышвырнули тебя на улицу, на самое дно, в мир нищеты и криминала, где тебя будут постоянно насиловать, избивать, где холод и голод, нищета и ужас. 

Нет у тебя прав, ты не можешь пойти к прокурору, подать в суд. Ты не можешь устроиться на работу, завести семью, получить жилплощадь.

Каждый может с тобой сделать, что захочет и ему за это ничего не будет. Тебя безнаказанно могут избить, изнасиловать и даже убить. Просто так, из прихоти.

И уже через месяц станешь ты липким, грязным, вши и собаки вырвут всю твою шерсть, глаза залипнут, из носа потечет и жить останется от силы месяц.

И вы говорите, что вы любите котов?

И вы думаете, что коты вас любят?

Когда фашисты топтали нашу землю, проводили свои медицинские эксперименты и уничтожали наш народ, тоже были такие, которые лизали им пятки. Они их любили? Нет. Они просто хотели жить и есть.

 

Отпустите котов на волю. Пускай бегут в лес и живут своей опасной, но интересной и счастливой жизнью. Охотятся, любят, занимаются сексом с себе подобными, рожают и воспитывают детей, и станут опять дикими, ловкими, опасными животными, достойными уважения. 

Не надо любить котов. 

Надо любить людей. 

С ними и вечер более романтичный и ласки приятнее.

collapse

Уважаемая редакция! Обращаюсь к вам со своей бедой, может быть кто-нибудь мне поможет. Недавно от меня ушёл (нрзб) плащике (нрзб) тело (нрзб) зайчик такой (нрзб) я женщина (нрзб). Если кто-нибудь (нрзб) главпочтамт, а/я 102 (нрзб).

 

Ответ читательницы 

Женщина! Что вы ноете? Вы живете в совке и ноете. В совке живут все быдло и ноят. Уезжайте из совка в развитую страну. Там все ваши проблемы давно решены. А в совке все только ноят. Расскажу свою историю. Я жила в совке и работала в газете. Там тоже приходили женщины и ныли. Они не знали что в развитой стране все их проблемы давно решены а они живут как быдло в этом совке. Меня там редактор ебал на ковролине потому что был быдло. А я уехала из совка и теперь все мои проблемы давно решены. Он заставлял меня сосать хуй потому что в совке все мужчины быдло и заставляют сосать хуй. А теперь у меня есть машина и я скоро открою свой бизнес. Потому что мне нравиться жить в развитой стране. А вы женщина сидите в совем совке и сосете хуй. А в развитой стране ваши проблемы давно решены и никто не сосет хуй. Это в совке вас редактор ебет на ковролине а вы терпите потому что дети. А дети тоже вырастут в совке и будут быдло. А меня никто не ебет на ковролине потому что у меня есть машина и я скоро открою бизнес. Женщина! Мой вам совет такой что вы бросайте свой совок и уезжайте в развитую страну. Тут все ваши проблемы давно решены и редактор не будет вас ебать на ковролине как в совке. (нрзб)

collapse

Интернет - развращает.

 

А безлимитный интернет развращает АБСОЛЮТНО!!!!

collapse

Умный мужчина никогда не кричит на женщину

 

Приказы отдаются спокойно четко и ясно

collapse

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.

- Ква! – испугано сказала Светлана.

- Бля! – испугано сказал Владимир.

Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:

- Тяжелое время – тяжелые решения!

И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.

- Гу! – произнесла обезьяна.

- Ага, – довольно пробурчал Владимир.

Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.

- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.

Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.

- Ква! – радостно сказал Владимир.

- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде.

По жабьей морде.

collapse

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:



- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?



Она ответила:

- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.



- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке,подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.



Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:



- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?



Я ответил:



- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!





Её родители до сих пор со мной не общаются.

collapse

Началось всё с письма, опубликованного на форуме whbt.ru (ремонт бытовой техники) пользователем с ником «Лидия1948», вот оно:

 

 

 

«Здравствуйте!

 

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана).

 

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

 

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»

 

 

 

Комменты:

 

 

 

Мега ржач, часть 1

 

 

 

И не лень было считать!

 

***

 

Лидия1948, Здравствуйте!

 

Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.

 

Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

 

***

 

Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.

 

P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

 

***

 

Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.

 

***

 

Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.

 

***

 

Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю

 

***

 

Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара.

 

***

 

Лидия, ты ЖЖЖОШЬ, класс, сервисный центр крупнобытовой техники г.Киев - РЕСПЕКТ с большой буквы!

 

***

 

Уважаемая Лидия! Спасибо за минуты радости! Санкт - Петербург присоединяется к Коллегам.

 

***

 

Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме.

 

(от in-light - здесь и далее отсутствуют некоторые смайлики)

 

 

 

Мега ржач, часть 2

 

***

 

Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям.

 

***

 

Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.

 

***

 

Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь.

 

***

 

Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.

 

***

 

К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой "ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение.

 

***

 

Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место!

 

***

 

Верните дырки, сволочи!

 

***

 

Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки?

 

***

 

будущее за нанодырками...

 

***

 

Это наночушь!

 

 

 

Мега ржач, часть 3

 

***

 

Я вам честно скажу, что 3,7-килодырочная стиралка - это позавчерашний день. На сегодняшний день более-менее современными считаются машины, начиная где-то от 5 килодырок. А в последнее время практически все ведущие производители стиральных машин стали выпускать модели с дырявостью барабана в 1 мегадырку.

 

***

 

А зачем в барабане дырки ??? Вода ж выливаться будет ???? И порошок высыплется.  Их заткнуть чем-нибудь надо.

 

***

 

Уважаемая Лидия! Когда будете у соседки, незаметно заткните у ее машинки 18 дыр. Таким образом вы будете иметь выигрыш на те же девять штук.

 

***

 

Лидия, добивайтесь правды, дырки - вещь важная, мы с Вами!

 

***

 

Лидия, спасибо за вопрос!

 

Давно так не хохотал! Супер!

 

***

 

Лидия вы просто пи%[]ец.

 

***

 

Вот специалисты СЦ говорят, что в случае установки дополнительных дырок пропадает гарантия... но ведь никто не мешает, при поломке машинки дополнительно установленные дырки попросту снять.... если делать это аккуратно, то следов от установки дырок не останется...

 

***

 

Лидия, всю тему не осилила...

 

волнует вопрос: "А дырки застрахованы?"... Это очень важно! Непременно нужно докупить недостающие и застраховать как доп.-оборудование... Пересчитывать каждый день, при хищении-порче - обращаться в страховую для возмещения ущерба в течение 3-х дней с момента обнаружения!!

 

***

 

Уважаемая Лидия!

 

Я как медик, профессионально вам советую пересчитать дырки не только в стиральной машине, но и свои личные.

 

В случае, если суммарное число будет соответствовать "как у соседки" рекомендую срочно обратиться в нашу клинику.

 

***

 

Кстати, а куда делись предыдущие 1947 Лидий?

 

 

 

Мега ржач, часть 4

 

***

 

А мне вот интересно, как это соседка дала вам сосчитать свои дырки?

 

***

 

Лидия, хочу сказать Вам, что важно совсем не количество дырок, а их качество. Так, дырки сделанные в Германии это совсем не то что турецкие дырки. Я уж молчу про нашу отечественную дырную промышленность!

 

***

 

Продаю дырки для стиральных машин и дуршлагов оптом и в розницу. Оптовикам скидки!

 

***

 

А мне один хороший знакомый инженер дал строительный перфоратор и посоветовал насверлить дополнительных дырок в голове, после того как я задал ему вопрос относительно дырок в барабане, и что вы думаете?

 

- улучшилось не только качество стирки, но также мне стало легче дышать и я не теряю свои карандаши (я свободный художник) и многое другое, не скрою есть и минусы - стало как то холоднее и трудно есть суп, но это мелочи в сравнении с чистотой моего белья (я больше не кипячу) чего и вам Лида желаю!

 

***

 

Лидия!!!

 

На основе вашей непростой житейской ситуации канал СТС начала сёмку телесериала "Папины дырки"

 

***

 

Как истинный программист говорю Вам, что количество дырок должно быть не 3691 и не 3700!! а 1020 или 2048 или 4096.

 

для вашей модели количество именно 4096!!!

 

откуда неудовлетворительное качество стирки - спросите вы?!

 

не сходится контрольная сумма дырок!! - отвечу я

 

***

 

йа рыдаю

 

***

 

С удовольствием помогу вам, ув. Лидия, увеличив дырчатую проводимость вашего барабана

 

***

 

Моя прочитать всю темку с начала, и моя долго валяться под столом в приступе хохота

 

***

 

Дорогая(-ой) Лидия!

 

Ответьте честно, есть ли у Вас мужчина? Устраивает ли он Вас? Мне кажется, причина именно в этом, а на стиральную машину Вы просто проецируете свою неудовлетворённость.

 

***

 

Замуж, дура, замуж!!!!!!!!!

 

***

 

Надо же, а я и не знала, как раз собралась покупать стиралку.

 

Теперь непременно буду выбирать по дыркам.

 

***

 

А количество гофр на сливном шланге посчитали? Мож и там косяк?

 

 

 

Мега ржач, часть 5

 

***

 

у меня есть несколько дырок в кармане старой дубленки, возможно ли просто переустановить их в барабан моей стиральной машины?

 

т.к. покупка специальных дырок мне не по карману...

 

***

 

Лидия, я вас прекрасно понимаю, у моего ноутбука кнопок на клавиатуре на 4 меньше, чем у соседа - 84 и 88 соответственно... и поэтому работает мой ноутбук медленнее и неохотнее чем соседский.. последую вашему примеру и напишу жалобу.

 

***

 

Кто пробовал тюнинг до овальных дырок и впрыск калгона? Реально помогает? Или такой же фуфел как и синяя подсветка барабана?

 

***

 

Куплю траву урожая 1948 года.

 

***

 

Дырок не меньше, это просто те 9 уже затянулись, скоро затянутся и другие.

 

***

 

Новость недели - правительство приняло закон о повышении импортных пошлин на ввоз новых и б/у дырок из-за границы!!!

 

***

 

Лидия! Мы просто о**ели! Б**дь, давно так не ржал! Спасибо вам!

 

***

 

Ув. Лидия!

 

Вас еще беспокоят недостающие дырки? Я могу установить на вашу стиралку новый комплект из 9 дырок с аналогичной машинки, спижженый с завода-изготовителя!!!

 

***

 

В аське появились дырки - некоторые из них черные и особенно опасные... переползают на комп и начинают множиться!!!

 

***

 

У меня на системнике появились дырки!!! 124 штуки!!! оттуда происходит утечка воздуха!!! скажите, это влияет на скорость и качество работы процессора???

 

***

 

Я посчитал количество дырок на системнике соседа, их на 9 штук больше и смонтированы они в другом месте!!!

 

***

 

Лидия а вы не могли бы посчитать дырки у меня в машине, у меня сименс W1080

 

***

 

У меня старенькая МАЛЮТКА - у нее нет барабана и дырок соответственно... Вчера взяла у соседа дрель - откуда начинать сверлить, и главное сколько дырочек? Помогите...

 

***

 

Уважаемая Лидия. Не переживайте раньше времени. Скорее всего недостающие дырки есть в комплекте. Они могут лежать где-нибудь в паспорте к стиральной машине. Посмотрите еще раз внимательно!!

 

 

 

Мега ржач, часть 6

 

***

 

Ув. Лидия. Попробуйте постирать в режиме без барабана. Эфект как одной большой дырки.

 

***

 

Сервисный центр "НСК"

 

Спасибо, рыдал )))

 

***

 

мне ну так, чисто для себя, чтобы поржать..

 

а вы как их считали? голову в барабан засовывали?

 

***

 

мой супруг посчитал дырки в нашей машинке и у соседки тоже а когда выходил от неё встретился с её мужем...а дальше как в анекдоте...что делал у моей??--дырки считал!! -ну и как?? - у моей меньше!!! оба в травмпункте теперь!!!!!!!

 

***

 

Я второй день пытаюсь пересчитать дырки в барабане! После 3000 сбиваюсь!!!

 

***

 

Даешь каждой дырке по спичке!

 

Ну или в каждую дырку затычку!

 

***

 

посчитать дырки при помощи спичек не получается!!! они проваливаются вовнутрь!!!

 

***

 

Ить как дети, право слово. Дырки надо на стиранных вещах шукать, видать поприлепились к мокрым-то.

 

***

 

по моему надо настаивать на своем, я слышала историю успеха, когда один представитель борьбы за права потребителей выиграл существенную сумму денег, недосчитав несколько волосков на зубной щетке. Дерзайте!

 

***

 

Лида, что Вы курите ? Или может Вы курите то, что и все, только как-то иначе?

 

Создайте где-нить тему про то, как правильно курить то, что Вы курите.

 

***

 

Как приятно осознавать, что во время мирового финансового кризиса народ нашёл истинный смысл жизни и не унывает.

 

***

 

Зашел вчера случайно в «М-Видео» и не мог отказать себе в удовольствии зайти в отдел стиральных машин и спросить у консультанта, показав на первую попавшуюся стиралку, "а сколько дырок в барабане?" ... Судя по реакции консультанта, я был не первый с таким вопросом))

 

 

 

Мега ржач, часть 7

 

***

 

Куплю набор Новогодних цветных дырок. Или возьму в прокат.

 

***

 

Вы не поверите, вчера приобрел набор дырок в магазине и все они оказались просроченые...Что делать?

 

***

 

В связи с наболевшим вопросом, все ввозимые на территорию России стиральние машинки будут проходить специальный досмотр и на каждую дырку будет наклеена акцизная марка.

 

***

 

Что делать? У меня одна дырка выпала, подскажите какой мощности нужен магнит чтоб её найти.

 

***

 

Лидочка, не бросай нас в Бидэ!!

 

***

 

Дети мои, возрадуйтесь!

 

Вас приветствует церковь Свидетелей Дырковых! Мы несём вам правду о дырках и о Спасителе Дырок! Присоединяйтесь к нашей церкви! Ибо пропадание дырок - это наказание за грехи ваши земные. Не будьте слепы! Грядёт Дыркогеддон и лишь уверовшие и прозревшие спасут свои дырки в Дырный День!

 

***

 

Во прикол! Приду домой заставлю считать мужа дырки и не только в стиральной машинке!

 

***

 

Жжете господа, отсыпьте того стирального порошка, который вы нюхаете!

 

***

 

Письмо счастья.

 

Это письмо приносит дырки! Подлинник письма находится в Голландии. Теперь оно попало к Вам. С получением этого письма к Вам придут дырки с одним условием: отправьте письмо дальше. Это не шутка. Все Дырки придут к Вам за несколько дней. За деньги дырки не купишь. Отправьте это письмо тому, кто нуждается в дырках. Кого вы хорошо знаете. Не задерживайтесь с ответом. Вам нужно отправить 20 писем в течении 96 часов (4 дня) после получения этого письма. Дырки появятся неожиданно, если вы верите в колдовство. Жизнь этого письма началась в 1889 году. Артур Конан-Дойль, получив это письмо поручил секретарю размножить его. Через день он выиграл миллион дырок. Сацим Кос получив письмо порвал его. Через день он попал в катастрофу. Хрущеву подбросили это письмо на дачу. Он прочитал его и выбросил на улицу. Через 2 дня его свергли из Политбюро. Ни в коем случае не удаляйте письмо. Отнеситесь к нему бережно, серьезно, сохраните. Результат должен получиться через день после отправления письма. EV+4К+В+С+ВИП+ПА+МТЯПЕЗИЕС Эти знаки должны принести Вам дырки. Дырки придут к Вам по почте. Это не шарлатанство - это истина. Дырки где-то рядом!

 

***

 

Поступили в продажу абсолютно новые самоклеющиеся дырки!!! продукт, произведенный на оборонном предприятии на основе нанотехнологий!!!! спасите свою стиралку - докупите ей дырок!!!!!

 

 

 

Мега ржач, часть 8

 

***

 

Посчитала свои дырки. Их столько же, сколько и у Лидии. Но гораздо меньше, чем у ее машинки. И мне моих дырок вполне хватает.

 

Лидия, неважно, сколько у Вас дырок, поверьте! Счастье не в этом!

 

***

 

Чем дырка отличается от отверстия? Что первично - дырка или отверстие? Что более дырчато - дырка или отверстие? Или дырка - это первичная дырка неоприходованная, а отверстие - дырка со смыслом?

 

***

 

млин, в гугле на 3-м месте эта тема по запросу дырка)))))

 

***

 

Лидия, как же мне вас жаль! Столько времени убили безвозвратно. Наверное, много раз сбивались и начинали считать сначала.

 

***

 

Лидия пересчитайте еще раз ))) Вдруг вы ошиблись.

 

***

collapse

 

Общественное сознание преисполнено предрассудков, а в этой области – особенно. Например, женщины уверены, что мужчине гораздо легче найти себе женщину, чем женщине мужчину, хотя исследования социологов доказывают обратное; большинство женщин убеждены, что мужчина выбирает женщину, хотя на практике всегда наоборот. Чтобы уяснить механизм возникновения таких иллюзий, представим себе такую, утрированную для наглядности картину:



В некоем поселке имеются 100 мужчин, и столько же женщин. Из этой сотни мужчин пять – прожжённые ловеласы, меняющие женщин в среднем ежемесячно, остальные сидят себе по домам и почти не высовываются. Спустя не слишком продолжительное время все ловеласы отметятся у всех женщин поселка, а остальные – не более, чем у одной. В результате, женщины при встречах будут рассказывать друг другу примерно следующее: у меня было 6 мужиков, из них 5 – ну такие… Естественно, они сделают ошибочный вывод от том, что 5/6 всех мужчин – гады, обманщики, пройдохи и прочее и прочее.



Вышеописанная наблюдательная селекция является объективной, т.е. на неё попался бы и беспристрастный робот. Кроме такой, существует ещё субъективная, являющаяся следствием особенностей человеческой памяти – лучше всего запоминаются эмоционально значимые события. Те 5 ловеласов, скорее всего, хорошо запомнятся всем женщинам, так как вызывали у них яркие эмоции. В результате, единственный более-менее порядочный мужчина из этих 6 может даже и не вспомниться.



Неподготовленному человеку очень сложно не попасть под влияние этих своего рода оптических обманов. Очень также способствуют искажению статистической картины и средства массовой информации, предпочитающие писать о редких, необычных, нетипичных явлениях, создавая иллюзию их массовости и типичности.

collapse

- А ты ей изменял?

- Нет.

- Почему?

- Я уважаю себя, а значит уважаю свой выбор.

collapse