Как говорится в пьесах - на сцене одна девушка и два парня.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?



— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?



— Да легко, спрашивайте!



— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?



— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.



— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».



— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.



— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…



— Извините, я…



— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?



— …



— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!



— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.



— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.



— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.



— Меня Елена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Зяблики, воробушки, голубки… Иногда сойки и синички. Безусловно, все с ярким оперением и призывным щебетом. Птички перелётные, экзотические и прочие. Цыпа-цыпа; гули-гули; цвирк-цивирк… На «цыпа-цыпа» лучше реагируют, даже экзотические. Чаще. Привычка наверное или стремления такие: удобный  насест, уютное гумно. Яйцо снести  вовремя, чтобы в супчик не ощипали. Прощебетать вечером заливисто и красиво, вздремнуть да пёрышки к утру наладить. Птички.

     Канареюшки: яркие, стройные да лагодливые. Как бабочки-однодневки: красивые и хрупкие. Иммунитет вообще ни о чём. Грустно, но впечатляет. Мяса нет, зато оперение – восторг! Цыпы понадёжнее будут – если яйцо не несёт, то наваристый супчик на каждый день. Стабильность всё-таки, как не верти. Павлины исключение: курятина-курятиной, но жестковата. Да и вкус как у лягушки. Жабий вкус в общем. Вот соловушки, те да! Но и от них проку лишь язычки в салате. И то на любителя-гурмана. Дорого салат обходится, хоть и выхода на раз. После даже изжога может наступить. Летальная иногда. 

   Голубки – мирные, тихие, домашние  почти. Такие диетические и заботливые, но уж очень памятники любят. Каждый помнят, воркуют о нём ежедневно и ежечасно. Любой батон  вспоминают у гранита крошеный. Степень прожарки, муки качество, погоду сопутствующую. Всё помнят, обо всём гулят. И гадят,гадят…Полезно говорят. Удобрение  говорят. Асфальт удобренный лучше прорастает, говорят. Постоянно говорят. Много говорят. Долго говорят. Со всеми говорят. Всегда говорят.

    Попугайчики тоже говорят. Не много, но правильно. Умные преподаватели учили говорить. Грамотные и опытные. «Попка дурак », «Кеша хороший», «Говорила мне мама»… Стаями попугаи не живут. Попугай – птица индивидуальная, со своим мнением.

   Страус. Очень скрытная и загадочная птица. Ноги, жопа… песок. Что в голове? Хрен поймёшь, даже если голову обнаружишь. 

   Толи дело ласточка.

   Строгая, стильная, ухоженная. Дресс-код на высоте. Про погоду всё знает, мелькает – вертится. Дом из говна слепит, уют создаст, к зиме на юга свозит. А уж если поддаст с подругами – орла завалить могут и льва обдрыщут, как котёнка. И ласточк завсегда в костюмчике да при галстуке. Серьёзная птица,короче. Не то что чайка.

   Чайка та романтикой берёт. Ну и что, что голоса нет. Зато от души и у моря-океана.

И если ты чайку не понял с первого куплета, то значит бекас ты, и место твоё на параде бекасов. Не достоин песни славной про «рюмку водки на столе» , не едать тебе сельди маринованной да с лучком ялтинским. И вообще: не беси нас, бекасила латентный…

    Пингвинихи. Спокойные и уверенные птицы. Не мечутся, не переживают. Мужу яйцо поручили: свои отморозь, а наше – сбереги. Не волнуются абсолютно. Куда тот пингвин денется? На моржигу заглядится…Ах-ха-ха! Моржи  как цыгане шастают от пастбища к пастбищу, а пингвинчик от служебного айсберга ни ластой. Он даже в бекасы не может податься: яйцо и долг яичный держат. Ну и ограничение в информации о тёплых странах и стройных ласточках тоже даю знать о себе. Местный наркоз в общем.

      Лебеди. 

Птицы-легенды. 

Птицы-актёры.

Барды-сказители. Предвыборные обязательства крыла и перепончатых лапок. 

МХАТ птичьего мира. Пашут идолами идеалов, ради внуков, транжирящих свой пух на процветание лёгкой промышленности китая.

   Орлы…

Что-то стало с ними в последние годы. Всё больше на певчих становятся похожи. Летают ниже. Чаще парятся, чем парят… От гор к монтанам тянутся всё чаще. Вымрут скоро наверное.

   Вот сидим  мы: воробьи, скворцы и вороны – не домашние и не клеточные. Аистов стережёмся, в журавлей не верим. Нам бы филина разумного, да сову знающую…Время видно не то нынче. Чую скоро все в снегири пойдём. Стая на стаю…

Сказка

В некотором царстве, в некотором государстве живут-поживают разные звери. Они же – млекопитающие. Живут тоже по-разному. И у некоторых из них есть рога.

Козел. Увлекается козами. Козел и есть козел. Женат на козе, поэтому имеет рога. Но он во всем сам виноват. Потому, что он козел. Все козы ведь знают, что все козлы – козлы.  Закономерно, раз женат на козе. 

Баран. Тупой. Поэтому женился на овце. По залету. Можно только догадаться, что овца вытворяет пока баран на работе - рога у барана закручены в спираль. Он тоже во всем виноват сам. Потому, что женился на овце.  Жениться на овце может только тупой баран.

Тузик. Кобель.  Трахает  течных сук. Но не женится. Он ведь не дурак – понимает, что жениться на суках нельзя, поэтому рогов и не имеет. Любим суками, особенно течными.  Лучше ему не говорить, что он виноват – может укусить. Увлекается охотой.

Бык. Силен. Уперт. Но глуп, поэтому женат на корове и имеет рога. Жует жвачку. Пашет как вол. Сам виноват, так как не уделяет внимания. Нельзя пахать как вол. 

Васек. Котяра. Гуляка. Хищник. Может лизать себе яйца, поэтому сексуально независим, не женится и рогов не имеет. Употребляет сметану для потенции. Трахает кошек. Орет. Дебоширит. Спит и жрет сколько хочет, никто ему не смеет указывать. Доволен жизнью. Увлекается просмотром сновидений. Во всем виноваты кошки. Так воспитали.

Хряк. Кабан. Практичен, хозяйственен, циничен, умен, не боится грязи жизни. Трахает свиноматку сколько ему вздумается, а она счастлива и рожает много поросят. Рогов не имеет. Увлекается археологией. Может, в чем и виноват, но ему похеру. 

Олень. Благородный. Очень. Настоящий мужчина.  Носит на голове пелотку, а на руках свою олениху.  Боготворит  ее, осыпает подарками и исполняет все ее желания. Секс имеет раз в год. Он очень благороден, поэтому не считает возможным настаивать на большем. Имеет самые ветвистые рога. Когда они становятся слишком тяжелы, он очень благородно прощает своей любимой все, сбрасывает старые рога и начинает отращивать новые. При разводе уходит в лес, очеь благородно забрав с собой только рога. Всегда во всем виноват, так как очень благородно берет вину на себя.

Бобер. Домовит. Мастеровит. Трудяга. Отличный строитель. Плечом к плечу с бобрихой строит дома и плотины, воспитывает детей. Счастлив в браке. Владеет деревообрабатывающим цехом. Увлекается дайвингом. Кладет на всех из-под воды. Рогов не имеет. На тех, кто хочет его сделать виноватым – кладет из-под хвоста.



Но смысл этой сказки на самом деле вовсе не в том, как живут все эти сказочные звери. Важно только то,  как живешь ты. 

Кто ты будешь такой? Говори поскорей. Хотя бы сам себе 

-  Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.



– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.



Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.



– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.



– Точно, – согласилась Баба-Яга.



– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.



– Непременно упадёт, – кивнула Яга.



– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!



– Тоже живая, – уточнила Яга.



– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.



– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.



– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!



– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.



– Да на кой им сдались такие способности?!



– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.



– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?



– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!



– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.



– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.



– И наладилось?



– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.



– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?



– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.



– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?



– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.



– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.



– Идут полным ходом.



– Какие задания?



– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.



– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?



– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».



– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?



– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.



– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.



– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?



– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?



– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.



Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:



– Почему Моревна?



– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.



– А, – вник в логику Кащей.



Помолчал, и добавил задумчиво:



– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.



Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».

Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как…

1. Пионербол

Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

2. Доверительные турникеты

Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не любим простых, открытых путей. Мы им с детства не доверяем.

3. Вареная сгущенка

Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка, после того как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы.

4.Портянки

С производства сняты, но до сих пор имеют массовое хождение,особенно в деревнях.

5. Присаживание на дорожку

 Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

6. Стучание по дереву

Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!

7. Банный веник

Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.

8. Березовый сок

Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве? Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует опробовать наш национальный напиток, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.

9. Квас

Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией.

10. «Ретона»

Стиральная машинка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» — это тоже русская сказка.

11. Семечки

Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, — загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге писателя Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.

12. Звательный падеж

Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече&raquo, то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».

13. Старый новый год

Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих.

14. Авоська

Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, — говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».

15.Адрес наоборот

Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решение этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!

16. Активированный уголь

Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханжески настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!

17. «Что? Где? Когда?» и КВН

Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые.

18. Крашение пасхальных яиц луком

Небольшое сравнение эксплуатационных характеристик стрелкового оружия

М16 – Клинит, когда грязная.

AK47 – Работает, когда грязный.

Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м.

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов.

AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.

Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной.

АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.

Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять.

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии.

АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый.

Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты.

АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты.

Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты.

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад.

АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.

Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.

Любимый напиток владельца:

М16 – Коньяк.

АК47 – Водка.

Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.

АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.

Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов.

АК47 – Отлично отстреливает врагов.

Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику.

М16 – Попав в реку, перестает работать.

АК47 – Попав в реку, все равно стреляет.

Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 – Оружие для обороны.

АК47 – Оружие для нападения.

Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.

АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.

Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука.

АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.

Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.

Люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.

2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.

3. Можно чесаться везде, где чешется.

4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.

5. Можно презрительно называть панков конформистами.

6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.

7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.

8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.

9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.

10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).

11. В трёх словах — карманы для пива.

12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.

13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".

14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.

15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.

16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.

17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.

18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"